Einige kennen vielleicht bereits die verschmitzt-lustige Parodie „Five-Minute Enterprise“, die u.a. auf trektoday.com bekannt und beliebt ist. Nach monatelangen Verhandlungen konnten wir uns gegen die zahlreiche deutsche Satire-Konkurrenz durchsetzen, und uns die Rechte an der deutschen Übersetzung sichern.

Hinweis: Der folgende Text wurde von mir, Sparkiller, selber übersetzt. Beherrscher der englischen Sprache, und diese ewigen „Ich schau mir meine DVDs nur in Englisch mit Zulu-Untertiteln an!“-Nörgler, sollten diesen Artikel überspringen und sich dem Original zuwenden.

Und bevor wir loslegen, noch vielen Dank an den Autoren Colin Hayman von Five-Minute, für die Genehmigung, sein Werk in deutscher Form hier „abzudrucken“.

Henry Archer: Jonathan… Ich bin dein Vater!
Archer: Ich weiss, Dad.
Henry Archer: Oh. Nun, kann ich dir trotzdem noch die Hand abtrennen?

Farmer Moore: Uh oh — dort ist ein Kraterstirn-Alien in meinem Kornfeld. Und er ist bestimmt nicht hier wegen einer Packung Cornflakes.
Klaang: Was? Ich habe Krater auf der Stirn?? Oh, mein Gott, ich bin ein mutierter Freak! Mach weiter und erschiess mich!

Archer: Dieses Schiff ist so wunderschön…
Tucker: Das kann man wohl sagen. Es verbindet die besten Eigenschaften der Miranda, Akira und Sovereign-Klassen.
Archer: Hey, hör auf damit. Nur die Suliban wissen über die Zukunft Bescheid.
Tucker: Aber wenn wir nicht über die Zukunft Bescheid wissen, woher weisst Du dann dass die Suliban über die Zukunft Bescheid wissen?
Archer: Nun, okay… wir wissen ein wenig über die Zukunft Bescheid.

Admiral Forrest: Dieser mutierte Klingone tauchte in Oklahoma auf; wir müssen also seine Leiche zurückschicken.
Archer: Wie, er ist tot?
Soval: Er wird es schon bald sein. Okay, bringt mir die Guillotine…
Archer: NEIN! Ich verlange, dass man ihn lebendig zurückbringt!
Soval: Och nöööö, die Belohnung ist aber höher, wenn er tot ist.

Reed: Dieses Transporter-Dings gefällt mir nicht. Was, wenn es Störungen gibt? Es könnte Menschen verbinden, sie super-schnell altern lassen, oder sie sogar in zwei Persönlichkeiten spalten…
Mayweather: Nun, du musst es mit den anderen Arten des Reisens vergleichen. Zum Beispiel nackt durch das Vakuum zu jagen… oder in einem Shuttle mit Chakotay zu sitzen.
Reed: Au! Punkt für dich!
Chakotay: Ich kann es nicht glauben. Es ist nicht einmal mehr meine Show, und trotzdem kann ich diesem furchtbaren…
Mayweather: Es ist dein Schicksal, Pinocchio. Akzeptier es einfach.

Tucker: Hi, ich bin Tucker. Rufname Trip.
Mayweather: Hi, ich bin Mayweather. Rufname Ishmael.
Reed: Hi, ich bin Reed. Ruft nicht mich, ich rufe euch.

Sato: Sorry, ich komme nicht mit auf diese Mission.
Archer: Du p`tak!
Sato: …sag das nochmal!! Dann überleg ich es mir vielleicht.

T`Pol: Hallo. Ich hasse eure Emotionen.
Archer: Hass ist eine Emotion.
T`Pol: Ist das so? Dann… öh… halte ich eure Emotionen zu unwürdig für eine ernsthafte Inbetrachtnahme.

Admiral Forrest: Bevor wir Archer endlich loswerden, schauen wir uns noch einmal ein Video unseres großen Helden an, Zefrem Cochrane.
Cochrane: Jemand sagte einmal, „Jemand sagte einmal, `Versuche nicht ein grosser Mann zu sein, sei einfach ein Mann, und lass die Geschichte ihr eigenes Urteil fällen.`“
T`Pol: Das ist rhetorischer Unsinn.
Cochrane: Wer hat das gesagt?

Archer: Bevor wir dieses Schiff auf die Reise schicken, brauche ich einen passenden Spruch. Ich hab es! „Skinnamarinky-dinky-dink, skinnamarinky-doo“!
Mayweather: Ich will ja nicht sagen, dass ihre Idee schlecht ist, Captain… aber wie wäre es mit „Los geht`s“?
Archer: Das ist es!

Silik: Ich bin ja so bööööse! BWAHAHAHAHAHA!
Böser Zukunfts-Schemen: Nicht so böse wie ich. Ich klinge sogar wie ein Romulaner.

Archer: Nun, ich hoffe dass ich ihr medizinisches Können bald respektieren werde.
Phlox: Mein medizinisches Können wird gefürchtet, nicht respektiert.

Mayweather: Fühlst du die wechselnde Gravitation hier? Ich nenne es den süssen Punkt.
Tucker: Ich würde es den Null-G-Punkt nennen, oder einfach den G-Punkt.
Mayweather: Aber das wirst du nicht, diese Serie ist freigegeben ab sechs.
Tucker: Richtig.

Archer: So lasst uns essen und versteckte Beleidigungen austauschen.
T`Pol: Och, müssen sie denn versteckt sein?

T`Pol: Hör auf, mit mir in Vulkanisch zu sprechen.
Sato: Warum? Es ist deine Muttersprache.
T`Pol: Eigentlich war meine Mutter Romulanerin. Aber behalt es für dich.
Sato: Und was ist mit deinem Vater?
T`Pol: Auch Romulaner. Aber er wurde zu einem bösem Zukunfts-Schemen. Würdest du bitte aufhören, schmerzhafte Erinnerungen auszugraben?

Klaang: GRAAROOGA! KRAALLTAGAR!
Sato: Er sagt, er hat ein blaues Haus mit einem blauen Fenster.
Archer: Seine Gesellschaft ist wirklich radikal anders als unsere…
Klaang: STRENTOK GROO! KRABAA!
Sato: Irgendwas über T`Pol und dicken Melonen.
Archer: …aber entgegen aller Unterschiede, denken Klingonen fast so wie wir.

Reed: Uh oh — wir haben gerade all unsere Energie verloren.
Mayweather: Nichts, was eine gesunde Ernährung nicht wieder hinbiegen kann.
Reed: Du bist nicht allzu schlau, oder?

Suliban: Wir müssen uns euren Klingonen ausleihen.
Archer: Kein Problem. Aber er muss am 9ten zurückgebracht werden. Die Verspätungsgebühr beträgt 5 Dollar für den ersten Tag, danach 3 Dollar für jeden weiteren. Habt ihr eine Mitgliedskarte?
Suliban: Öhmmm…
Archer: Kein Problem; einfach diese Formulare ausfüllen, und wir werden euch eine ausdrucken. Oh, Ausweis dabei?
Suliban: Männer, wir wechseln jetzt zum „tötet sie alle“ Ausweichplan.

Archer: Sie haben uns unseren Klingonen geklaut!
T`Pol: Dann können wir genausogut zurück nach Hause.
Archer: Jedes deiner Worte lässt mich dich mehr hassen. Wir müssen Klaang zurückholen.
T`Pol: Das wäre unlogisch.
Archer: Warum?
T`Pol: Das ist eigentlich egal. Ich halte Menschen für unlogisch, bis das Gegenteil bewiesen wurde.

Phlox: Das ist kein normaler Suliban. Das ist ein widescreen digitally-remastered THX director`s-cut Suliban.
Archer: Setzt George Lucas auf unsere Liste der Verdächtigen.

Sato: Der Klingone erwähnte etwas namens Rigel.
Archer: Irgendeine Idee was das sein könnte, T`Pol.
T`Pol: Was für eine Sorte Schwachkopf bist du? Rigel ist ein Name der Menschen! Dieser Star ist den Menschen bekannt seit–
Archer: Ich kann dich gar nicht höööören… la-la-la-la!

T`Pol: Wir gehen mit einem Shuttle runter auf den Planeten. Seid sehr vorsichtig — man wird uns unsere extrem coolen Lederjacken stehlen wollen.

Mayweather: Irgendwelche Klingonen gesehen?
Alien: Was hat das denn mit dürftig-bedeckten und Schmetterling essenenden Frauen zu tun?
Mayweather: Nichts, aber–
Alien: Dann hör auf, das Thema zu wechseln.

Archer: Hmm… ich denke, ich höre Suliban. Und wahrscheinlich sind sie in der Überzahl. Zum Angriff!
Sato: Kann ich das nächste Mal in T`Pol`s Team?

Sarin: Zeig`s mir, Baby!
Archer: Wow, ich hab die Braut sogar schneller als Kirk angebaggert! Who`s da man?
Sarin: Nun, eigentlich habe ich nur meine Superkräfte benutzt. Wie die meisten meiner Leute, wurde ich genetisch verbessert um in einem temporalen kalten Krieg zu kämpfen.
Archer: Öh… was war das nach „eigentlich“?
Sarin: Merk dir einfach die Begriffe „genetisch verbessert“ und „temporaler kalter Krieg“, ja? Später gibt es nämlich einen Test.
Archer: Oh, Moment, lass mich das aufschreiben…
Sarin: ARGH!
Archer: Vedammt!

T`Pol: Wir müssen irgendwie zum Shuttle zurück. Captain, wenn du eine heroische Verletzung planst, wäre jetzt ein guter Zeitpunkt.
Archer: Einverstanden. Hey, Suliban! Siehst du dieses Bein hier?
Suliban: Hmmm? Sollen wir darauf schiessen, oder was?
Archer: Ja, bitte. AU!

T`Pol: Bring uns zurück zum Schiff. Ich übernehme das Kommando.
Tucker: Entschuldigung? Ich bin der erste Offizier. Du bist nur die Vorzeigebraut.
T`Pol: Und was würdest du tun, wenn du das Kommando hättest?
Tucker: Dieses Rattenloch von Planeten in die Luft jagen… nachdem wir die Schmetterling-essenden Bräute hochgebeamt haben.
T`Pol: Kein Kommentar.

Tucker: Hier kommt mein Lieblingsteil! Um uns zu dekontaminieren, müssen wir uns gegenseitig mit Gel einreiben.
T`Pol: Ab–
Tucker: Mach dir nichts draus. Ich kenne alle 645 Gründe, warum dies keinen Sinn ergibt.

Phlox: Dieser Aal wird die Wunde reinigen… habe ich mal gehört.
Archer: Warst du wirklich auf einer medizinischen Schule?
Phlox: Ja, aber ich hatte ein Sport-Stipendium.

T`Pol: Während deiner Abwesenheit habe ich beschlossen, dass Schiff doch nicht zur Erde zu fliegen.
Archer: Danke, aber warum?
T`Pol: Nun, Tucker und ich haben uns gegenseitig mit Gel eingerieben, und–
Archer: Schon gut.

Logbuch der Enterprise: Bemerkt, dass ich keine Sternzeit genannt habe? Das beweist doch, wie retro wir sind.

Archer: Schwer zu glauben, dass ein Vulkanier seine Meinung ändert. Nein, „schwer“ ist es nicht… nach welchem Wort suche ich?
Porthos: Wuff.
Archer: Danke.

Silik: Der Klingone bringt uns nicht weiter, aber er hat Archer vielleicht etwas hinterlassen.
Böser Zukunfts-Schemen: Dann mach ihn fertig. Oh, und entledige dich Skywalker`s Sohn.
Silik: Er wird sich mit uns verbünden, oder sterben, mein Lord.

T`Pol: Das ist die Basis der Sulian. Wie kommen wir rein?
Archer: Ich hab` das in einem Film gesehen. Wir nehmen eines ihrer Schiffe, fliegen rein, und infizieren sie mit einem Virus.
T`Pol: Aber wir wissen nicht, wir ihre Computer funktionieren.
Archer: Richtig. Phlox, infiziere Tucker mit etwas ansteckendem.

Reed: Hier sind die neuen Waffen. Sie sind wie Laser, aber auch wie Pistolen, also nennen wir sie Phasen-Pistolen.
Archer: So funktioniert das nicht.
Reed: Na, und? Die Phasen-Pistolen ja auch nicht. Bringt uns Pfeil und Bogen, oder sowas.

Archer: Nun, das Schiff gehört dir. Viel Glück.
T`Pol: Keine Sorge, ich werde mit derselben gequälten Logik regieren, die mich zum ersten Offizier gemacht hat.
Archer: Gut, gut.

Klaang: GRAK! KARGLEKKRO!
Tucker: Das wäre wohl der Klingone. Was sieht der Plan aus?
Archer: Jetzt verwirren wir sie, indem wir das Schiffs-Netzwerk auflösen. Deswegen haben wir doch die Schere dabei.
Tucker: Wieso, werden die Schiffe etwa mit Tesafilm zusammengehalten?
Archer: Nun, ja. UHU-Kleber war wohl zu teuer.

Sato: AAAAAAAA! Sie schiessen auf uns!
T`Pol: Wir dürfen das Schiff nicht bewegen — dann würde es für Archer schwieriger werden, zurückzukehren.
Mayweather: Wodurch auch dein Kommando weiterhin bestehen würde.
T`Pol: Bring uns auf Warp 9.

Archer: Bring Klaang zurück zum Schiff. Ich werde einfach solange hier warten, bis zu zurückkommst.
Tucker: Es ist zu gefährlich — du könntest dich langweilen! Hier, nimm dieses Kartenspiel.

Sato: Ich höre das Shuttle kommen.
T`Pol: Wie, durch das Vakuum des Weltalls?
Sato: Sei nicht albern. Geräusche gibt es nicht im Vakuum des Weltalls.
T`Pol: Aber du hast doch gerade gesagt–
Sato: Vergiss es, Logik-girl. Du wirst dir nur ein Neuron verletzen.

Archer: Hmm… ein Raum, in dem sich die Zeit seltsam verhält.
Zukunfts-Archer: Das sagst du MIR?

Silik: Captain, du kannst gehen.
Archer: Umm… „genetisch verbessert“ „temporaler kalter Krieg“
Silik: Na, toll. Jetzt muss ich dich töten!
Archer: Du meinst, ich habe den Test nicht bestanden? Aber ich habe gelernt!
Silik: Ich habe keine Ahnung, wovon du redest, aber nur ein Transporter könnte dich jetzt noch retten.
Transporter: FWOOSH
Silik: Verdammt.

Klaang: GROONY KAFRAP! TRIGWARK!
Andere Klingonen: KRUNDRAT! WER MUGGRAAK FLOO!
Archer: Übersetzung?
Sato: Umm… Klaang sagte irgendwas über eine Kraterstirn. Die anderen behaupten, mutierte Freaks zu sein.
Archer: Oooookay, alle ziehen sich jetzt langsam zurück.

Archer: So endet also diese Mission. Übrigens, kannst du für die nächsten, äh, sieben Jahre bei uns bleiben?
T`Pol: Anbetracht dessen, dass ich dazu eigentlich gar keinen guten Grund habe, sage ich einfach mal ja.

Archer: Die Sternenflotte sagt, wir können jetzt mit der Erforschung der Galaxie anfangen. Lasst uns in einen Ionen-Sturm fliegen!
Mayweather: Das klingt windig! Ich hab` Angst!
Archer: Das brauchst du nicht. (räusper) Skinnama–
Alle: NEEEEEEEIN!
(Die Enterprise fliegt mit lächerlicher Geschwindigkeit voraus…)

ENDE