Die Staffel um die planeten- und geduldfressende Anomalie geht langsam ihrem Ende entgegen – ich seh’s immer daran, wenn rausgerissene Fingernägel meinen Aschenbecher verstopfen. Und schon jetzt will ich ein (Vor-)Fazit wagen, bevor ich demnächst zu verstört, wütend oder verhaftet dafür bin: Die Folgen 3 bis 8 hätte man ersatzlos streichen können, um die fehlenden Infos in die Episoden 1, 2 und 9 zu stecken. Aber bevor ich wieder über Story-Arcs schimpfe („Warum ist eine Gähn-Story wichtiger als 10 mittelmäßige, gnar?!“), hier das heutige Review:

Inhalt: Booker hat weiterhin die Sprengung der Anomalie gebucht. Und Michael muss hinterher, um ihm einen Alternativplan in die Stirn zu phasern. Nach einer Katz&Maus-Jagd kommt man schließlich an dem destruktiven Phänomen an – wobei jeder auf die nächsten Dutzend Spielzüge des anderen wartet…

„Okay, Tarka. Die Discovery hat uns mit einem Dutzend Torpedos getroffen. Sie wissen, was das bedeutet?!“ – „Dass ich mich noch für eine Stunde aufs Ohr legen kann, bevor es ernst wird?“ – „Exakt. Träum was Schönes, mein tätowiertes Goldlöckchen.“ – Das kommt von diesen modernen Videospielen: Leider geht dieses Duell etwas zu lange. Ich schlage daher einen neuen Vorspann-Text für das Franchise vor: „Der Weltraum. Unendliche Salven.“

Besprechung:

– Weiterhin versteht das Autorenteam nicht, was der Unterschied zwischen Freunden, Kontrolleuren, Chefs, Untergebenen und „Sklaven der eigenen Emotionen“ ist. – So stellt man Michael Burnham z.B. eine Aufpasserin an die Seite, die knallhart eingreifen soll. Die übrigens die altbekannte Commander Nahn ist! Hashtag dieser dramaturgischen Entscheidung: #ImEigenenSaftSchmoren

– Und natürlich hagelt es da gleich Umarmungen und gewisperte ASMR-Beschwörungen. Doch nichts davon betört mich so richtig. Das alles wäre ungefähr so, als wenn das Finanzamt mir einen Rechnungsprüfer schickt, der zuuufällig eine alte Schulfreundin ist. Damit mir der Beschiss das Kontrolliertwerden nicht ganz so hart und unmenschlich vorkommt, Schnüff…

– Der Grund, warum neben Burnham und Saru ausgerechnet DIESE voreingenommene Frau (oder wollen wir sie „Menschlicher Phrasenmähdrescher“ nennen?) eingesetzt wird, ist übrigens, dass diese RASSE schon immer viele Sicherheitsjobs in der Sternenflotte angenommen hat. Was ich dann doch langsam schwierig finde… Klar, Klingonen sind gute Kämpfer, Ferengie gute Buchhalter, aber irgendwo muss man da mal einen Strich ziehen? – Von mir aus darf das auch ein Jude für mich machen (die sind gute Strichzieher) oder gar ein Afrikaner (ich mag einfach lange Penisse).

– Mal eine doofe Frage… Wenn Nhan unsere Michael im Notfall ablösen soll, warum tut sie auf der Brücke (zuerst) so, als wäre sie nur eine Besucherin? Stelle ich mir witzig vor, dass sie erst in der größten Balleraction allen erklären wollte, dass sie das Postenübernahme-Zertifikat vom Admiral im Nebendarsteller-Turnbeutel hat. („Alle mehr herhören. Ich übernehme hier jetzt das Komman-*WOMM, SCHEPPER*!“)

„Ich werde dich gaaanz sanft kontrollieren, Michael. Zwischen den Beinen, wo du es immer gern hattest, hihi.“ – Kontrolle ist gut, Kot-Trolle sind besser: Zwar haben die Autoren inzwischen das Prinzip der Kommandokette verstanden, bauen diese Kette aber weiterhin aus alten Papierschnipseln. Aber okay… Ein alter, männlicher Kontrolleur hätte nicht mal den Startvorgang des Schiffes überlebt. (= Am Viagra verschluckt?)

– Nur eine Kleinigkeit, aber mich macht es verrückt: Die Vulkanierin hilft Saru beim meditieren – wenn auch in der zeitökonomischen FDP-Variante („Hey, schon 2 Sekunden vergangen und Sie sind immer noch angespannt. So – wird – das – nichts!“). Jedenfalls ist sie nur als Hologramm da, drückt aber ein reales(?) Kissen ein, das sie selber herbeizaubert? Oder haben die Holo-Gäste jetzt Kraftfelder, was theoretisch sicher kein Problem ist? – Aber das wird bestimmt noch aufgeklärt, weil den Machern der technische Hintergrund der Serie seeehr wichtig ist. Vor allem so um den Hintern rum.

– Dass da eine hochseriöse Romanze zwischen Saru und der Vulkanischen Präsidentin anläuft, stört mich kaum. Allerdings ist es nicht spannend, wie sie sich hier gegenseitig zum holografischen(?) Kaffeetrinken, Lustwandeln im Schiffsflur oder zum gegenseitigen Gespräch-Aufzwingen überreden. Die beiden sind zwar zurückhaltend und logisch, aber mental nicht verkrüppelt? – Klar, auch frühere Figuren hatten soziale Hemmnisse, aber bei Data (= Android) oder Geordi (= innerhalb einer Folge abgehakt) war’s irgendwie interessanter.

(Aber auf eine ECHTE Art, nicht das, was sich die STD-Fans immer so eifrig einbilden)

– Ein getarntes Shuttle dockt an Bookers Schiff an – und wird fast von dem automatischen Sicherheitssystem gefressen. Kurtzmans Mannen lieben ja Kristalle, schädliches Eis und Nano-Schmodder, das sich irgendwo einnistet – vielleicht, weil sie das selbst auch sind? Wie auch immer, die Idee war „nett“, ist aber wieder jene Art von kur(t)zzeitigem Fingerschnipsen der Marke „Fang das CGI-Stöckchen, Trekkie!“, die inhaltlich zu wenig führt.

„Oh Gott, dieses schwarze Zeug auf dem Shuttle, was ist das?!“ – „Kann ich wissenschaftlich schwer erklären, aber die Marktforschung sagt: Zahnspangenträger geben diesem Designelement eine Drei Plus.“ – Der coolere Bruder der „Elektrostatischen Aufladung“ ist da: Fast wäre die Crew im Shuttle gestorben. Ich verstehe aber sehr gut, dass die Serienmacher nicht auf die Tränendrüse drücken wollten. – Äh… Hey, Moment maaal…?

– Bis zur Hälfte der Episode ist nicht geklärt, was jetzt der KERN der Story sein soll. Die groß angedrohte Diskussionsrunde mit Doktor-“Psychologische Geheimwaffe“-Culber? Klärende Funksprüche zwischen Michael und Booker? („Auf einer Skala von 0 bis 10: Wie sehr liebst du mich mehr als das Universum?“) Klar, diese Art der Langsamkeit kann man sogar positiv bewerten, ist aber schwierig, wenn man eine so sprunghafte Serie vor sich hat. Bei der die Autoren vor’m Kacken gerne mal das Runterziehen der Hose vergessen… Inzwischen fehlt’s am Vertrauensvorschuss des Zuschauers.

– Extrem kleinkariert kam dann auch Plan B daher: Nhan stellt eine Idee vor, die Books Schiff zerstört. Und vielleicht sogar die Discovery mit ins Grab nimmt. Hier nahm ich Burnham nicht ab, dass sie nur deswegen entsetzt ist, weil die „Föderation den Pilzantrieb braucht“. – Hier möchte man den Autoren auf den Kopp klopfen und rufen: „Jemand zuhause?! Es gibt bereits die Plug&Play-Handy-Variante des Pilzantriebs!“
Klar, niemand ist über das Anteasern des eigenen Untergangs begeistert, aber früher© herrschte da mehr Opferbereitschaft… (Picard: „Was? Die sagen auf TikTok, dass ich Krebs heilen kann, wenn ich mir glühende Nägel in die Augen schiebe? Man bringe mir einen Werkzeugkasten!“)

– Das Problem der Folge ist, dass man das Gefühl hat, dass es um nichts geht. Book und Burnham grinsen sich z.B. auf ihren Schiffen jeweils die Backen zu Brei, wann immer der andere ein gutes Manöver gewählt hat. („Wie damals, bei den Ausweichpiraten vom Wegduck-Planeten! Ich wusste es, sie erinnert sich an diese gerade erst reingeschriebene Anekdote!“) Nhan und Books Kumpel bemerken das zwar, aber richtig kultig wird’s dadurch auch nicht.

„Unser letztes Manöver hat seine Sensoren geblendet, dem Tarnfeld einen falschen Schnurrbart angeklebt und sein komplettes Klopapier verbraucht. Ich glaube, mehr können wir nicht erreichen. Abziehen, Leute?“ – „Äh, wollten wir nicht das Universum bzw. die Spezies Ten-C retten?“ – „Bist du dumm? Und warum guckst du überhaupt noch auf den Hauptbildschirm, wenn du die Serie nicht magst?!“

– Vielleicht habe ich nicht ganz aufgepasst, als Kurtzmans Autoren mal aufgepasst haben: Warum kann die Discovery gaaanz nah an den DMA-Controller dranfliegen, der als Grafikeffekt ein wenig an einen PS3-Ladebildschirm des Jahres 2005 erinnert? Und was genau ändert sich, wenn Stamets NOCH schneller cruncht („Na klar, schneller geht immer, Captain. So wie bei unseren indischen Grafikeffekt-Sklaven.“), nur um zu erfahren, wo die Anomalie demnächst woanders Substanzen abbauen wird – und mal eine Woche niemanden tötet? Aber vielleicht bin ich auch zu doof, um die Schönheit von wahllos reingeworfenen Entwicklungen zu durchdringen.

– Mal was Positives: Die Folge geht Ausnahmsweise nur gnädige 45 Minuten statt 50. Außerdem hat man dieses geschlechtslose Queer-Duo („Dick und Schauspiel-Doof“?) ewig nicht mehr gesehen, während man schreiend weglief. Uuund man sieht etwas „Weltraum“ und „Anomalie“ – ja, die Anführungsstriche verwende ich nur, weil das für die Autoren garantiert hinterfragenswerte Fachausdrücke sind.

– Dass Nhan ständig Michaels schlechte (bzw. mies ausgeführten) Entscheidungen kritisiert, ist verständlich. ICH wünsche mir ja seit langem, dass diese Vollzeitstelle mal in meiner Tageszeitung aufpoppt. Trotzdem ist der „Gag“, dass Michael ständig Babysitter an die Seite bekommt, auf die im Zweifel trotzdem keiner hört, inzwischen … lutschpastillenartig geformt? Zumal Michaels Kritiker die Angewohnheit haben, am Ende im Staub vor ihr zu kriechen. („Ich habe gezweifelt! Nehmt daher diesen gebrochenen Zeigefinger, den ich euch als Geschenk darbiete!“)

„Michael, ich will ja beim Krampfhaft-Wegschauen nicht stören… Aber Booker hat gerade Fähnrich Strullenpeter getötet und 17 Hundewelpen im Betriebskindergarten verstrahlt.“ – „Nun ja, der gute Mann glaubt halt SEHR an diese Massenmordgeschichte.“ – Selbstverteidigung gerne, aber bitte nicht mit mir: Ein wenig entschlossener darf ein Captain ruhig sein. Und das nicht nur bei der Wahl der Taschentuchmarke. („Achtlagig, immer achtlagig!“)

– Im Sekundentakt muss Michael daran erinnert werden, dass Book – oder sein Kumpel – gerade ihr Schiff zu Matsch schießt. Und man doch bitte zurückschießen könnte. („Nicht doch, er meint’s nicht böse. Er hat mich auch stets nur aus LIEBE geschlagen.“) Solche Momente finde ich immer extrem schwach. Denn es geht hier um Hunderte und Milliarden von Leben, doch alle schießwütigen Ernsthaftigkeits-Verweigerer tun so, als wenn man mit 0,1% Schildenergie immer noch den Soldatenhut lupfen könnte. („Gnädige Frau, Sie haben obsiegt.“) So als hätte man Pokerchips statt riesige Raumschiffe unter dem Arsch.

– Die späte Diskussion mit Nhan darf man keine Sekunde hinterfragen. Was spielt das z.B. für eine Rolle, wie viele Wesen die Frau damals gerettet hat? („Über 100, juchuu, das ändert alles!“) Und was soll dieses ständige Gottvertrauen in die Autoren? („Wenn Book nix mehr einfällt, mir nicht mehr einfällt, dann… fällt Ihnen bestimmt was ein!“) Und dieses mitschwingende Argument des nie endenden Vertrauens („Booker ist einfach zu überirdisch-megageil, um diese Episode zu verkacken!“) nervte irgendwann. Nämlich schon in den ersten 5 Minuten der letzten Folge.

– Auch Burnhams tränenreiche Diskussion mit Booker hat Lücken. Vor allem die, dass der fiesere Kerl NEBEN IHM gar nicht erst angesprochen(!) wird. Und nach der Einigung (= Eine Woche warten, dann weitergucken) meinen inneren Segen hatte, seinen erwartbaren Verrat zu begehen.

– Fast witzig ist dann, wie leicht alle damit klarkommen, dass das DMA gesprengt wurde. Diese herbeigeredete Totalkatastrophe, die seit etlichen Folgen verhindert werden sollte. „Is halt weg. Na gut, wir leben noch. Eine Kanne Tee zum Tränennachfüllen?“ Noch lustiger ist nur, dass Tarka in dem Trümmerfeld(!) seine gesuchte Energieeinheit nicht finden kann. „Ach sooo, war wohl doch auf der anderen Seite des Wurmlochs.“ Im Ernst, hören sich die Autoren beim Brainstorming eigentlich gegenseitig zu, bevor sie das abnicken?

„Hey, wo ist denn das „Lego Technik“-Bauteil, das ich mir seit Tagen erfolgreich eingeredet habe?! Ich wollte es doch nur besonders sicher aufbewahren, buhuhuuu. In einem Schwarzen Loch aus Antimaterie, umgeben von Supernovas.“ – So gewonnen, so verschwommen: Endlich kann Tarka wieder seinen eigentlichen Jobs nachgehen. Menschenfreund, Coronaleugner und Echsenmensch-Detektiv.

Am Ende des Tages haben sich alle wieder lieb:

Nhan und Michael erzählen sich spannende Storys aus der Welt der Fanfiction-Alpträume (Nächstes Mal spule ich die auch nicht vor, versprochen!), während Saru dem Culber großes Lob dafür ausspricht, im Angesicht der Gefahr so zielsicher seine drei Floskeln aufgesagt zu haben („Dieses ‚Blaukraut bleibt Blaukraut‘ hat der Crew sehr geholfen, Doktor!“).

Bei dieser Gelegenheit kann Saru auch gleich den Profipsychologen fragen, wie er mit Präsidentin Terrine mal eine Suppe futtern kann. Culber wurde nämlich schon mehrfach mit einem Löffel gesehen – und mit dem männlich-schwulen Blick, ihn auch zu benutzen. Jawohl!

Fazit: Die Einzelszenen erlauben diesmal sogar 2 von 5 Sternen. Die Weltraumaction ist nämlich okay (habe einzelne Sachen erkannt!), die Gefahr glasklar und das Technobabble war auch schon mal schlechter.

Tritt man aber mal drei Schritte zurück und betrachtet das große Ganze, gerät das eigene Gehirn in komische Gravitationswellen – die es übrigens in der Story nicht mehr gibt.

Und so wird aus einer okaaay-schlechten Episode eine Folge, die man sich in einigen Monaten nie wieder ansehen wird. Denn wen interessiert, ob Michael nun fünf- oder fünfzigmal auf sich hat schießen lassen, bevor sie den Phaserauslöser ihres Schatzens auf die „Warten“-Position runter gelabert hat?

Damit Tarka dann trotzdem sein Ding durchzieht?

Genau: Niemanden.

SPARKIS MICKRIGER MEINUNGSKASTEN

Wenig Wirbel um Nichts.

Meine Fresse, ist das anstrengend. Was der Kurtzman-Autorenpuff aus einer theoretisch recht originellen Story um eine galaktische Abrissbirne macht, lässt die weltweiten Covid-Maßnahmen (beinahe) schon methodisch und wirkungsvoll aussehen.

Besteht die Sternenflotte denn nur noch aus der Discovery? Was macht der Rest in der Zeit, wo Burnham das Problem um die geklaute Anomalie-Bombe löst? Für welches sie, zumindest teilweise, durch das Involvieren von Book sogar verantwortlich ist. Immerhin durfte der Admiral mal zu Wort kommen, auch wenn seine Ideen natürlich alle voll doof und total unmichaelig sind. Wenigstens besteht er auf das Dabeisein von Commander Nanu, weil Captain Mike in Sachen Book vielleicht nicht immer die richtigen Entscheidungen fallen würde. Warum eine WEITERE gute Bekannte dagegen helfen kann, bleibt offen.

Wie wenig vom Effizienz-Porno TNG & Co. überlebt hat, merkt man auch bei den beiden Komparsen im Shuttle-Schiff, welche sich während der Mission (!) lauthals über die Vor- und Nachteile von Böswolke-Sprengen und Ten-C-Erstkontakt streiten. Während Saru nur genervt mit den Augen rollt, kramt der gute Doktor sogar direkt seine Patientencouch aus der Handtasche. Auf der Ent-D dagegen wäre die ganze Chose bereits durch ein dezentes Räuspern von Jean-Luc beendet gewesen.

Erneut war das Interessanteste für mich wieder Playboy Saru und seine vulkanische Liebessklavin. Dass sich hier zwei gleichgesinnte Geister treffen kann ich den beiden tatsächlich abnehmen und überhaupt, wer hätte schon etwas gegen eine heiße Milf und ihren beiden Mount Seleyas, höhöööö!?
Und bei all dem Schiffs-Drama kann ich es eh gut nachvollziehen, dass sich Saru von seinen beknackten Crew-Kumpels fernhält und sich auf das Befeuchten von Blumen und spitzohrigen Damen konzentriert.

Apropos konzentrieren. Beim letzten Teil mit dem Wurmloch habe ich weitweise etwas den Überblick verloren. War man jetzt IN der Anomalie? Am Rande der Galaxis? Am Eingang vom Wurmloch? Und durch das Wurmloch in der Anomalie am Rande der Galaxis sah man die Wolken-Kontrolleinheit der Ten-C HINTER dem Rand der Galaxis? Leider sind meine Notizen an dieser Stelle etwas unleserlich… *auf angenagten couchtisch zeig*

Aber am Ende ist dies ja sowieso alles egal. Denn zwar ist die DMA putt (vermute ich mal, hat man ja nicht gezeigt?), aber als cooler Cliffhanger wird uns direkt eine NEUE präsentiert. An der selben Stelle. Welche genauso aussieht. Huuu, so spannend! Da kann sich Riker am Ende vom ersten „Best Of Both Worlds“ aber warm anziehen!

Fazit: Lahmer Lückenfüller, welcher außer den wollüstigen Abenteuern unseres dauergeilen Deckhengstes Saru nichts zu bieten hat. Wolke ist noch da, erster Kontakt steht noch aus und der böse Professor nebst bookliger Gehilfe treibt weiterhin sein Unwesen. Fast fühlt man sich eine Folge von Scooby Doo erinnert. Wer sich wohl hinter der Ten-C-Maske verbirgt? („Und ich wäre damit durchgekommen, wenn sich nicht diese nervige Rastertusse mit ihrer Mannschaft eingemischt hätte!“)

ACTION

HUMOR

TIEFSINN

ALLES IN ALLEM