Ich lache gerne, lang und heftig. Doch da ich aus zeitlichen Gründen nicht jeden Tag stundenlang auf Deutschen Schulhöfen stehen kann, gibt es für Menschen wie mich ja den Sender „Comedy Central“, der alles in letzter Konsequenz völlig richtig macht: Das Programm ist nämlich ein einziger Witz. Ich wagte den Selbstversuch und schaltete einen ganzen Tag lang stündlich rein… Sofern ihr mir den kleinen Trick mit den gesammelten und vorgezogenen Sommerzeitumstellungen bis 2014 durchgehen lasst…

Die Gefühle dabei waren verblüffend! Ich lernte so viele Synchronsprecher kennen, dass man mit ihnen fast eine halbe Besenkammer füllen könnte (natürlich steht da schon allerlei Gerümpel drin). Auch war die Qualität der Gags aus wissenschaftlicher Sicht teilweise erstaunlich: An einem habe ich sogar noch ein bisschen versteinerte Mammut-Kotze gefunden. Doch lest nun das ganze Elend:

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9:15 Uhr

Eine Radiomoderatorin stürmt auf ihre zwei Freunde zu, die vor dem Studio auf ihren Welpen aufpassen und diesen inzwischen – recht unkonventionell – mit Würstchen füttern.

Moderatorin: „Ihr könnt ihn doch nicht von Mund zu Schnauze füttern!“

Mann: „Wieso nicht? Was meinst Du, wie seine Mutter das gemacht hat?“

Frau (hebt die Hand): „ICH, ICH, ICH will’s sagen! – Mit ihren Titten!“

Moderatorin: „Ihr könnt das nicht tun! Hunde werden zu dick, wenn man ihnen dauernd zu Fressen gibt!“

Frau: „Das wird mein Mann auch, aber lassen wir ihn deshalb verhungern?“

Mann: „Grmbl. Vielen Dank für die Unterstützung…“

Humorkritik:

Grausamer geht’s nimmer: Die Standardsituation, dass die Darsteller in Sitcoms ständig clevere Sätze von sich geben (was wohl so was wie Ersatz-Witzigkeit sein soll, also sozusagen „Humor-Methadon“), steht ständig im Kontrast zu der Tatsache, dass diese sich 3 Sekunden später wie Volltrottel aufführen. Idiotentests also sogar ohne Kfz. Motto: „Wir sind zwar mündige Bürger, aber wenn’s das Witzministerium angeordnet hat – und seine Leute sind überall – ist eine Suppentopf auf dem Kopf durchaus ein modisch vertretbares Accessoire.“ – Wenn später jemand fragt, haben sie schließlich nur BEFEHLE befolgt.

WER also den Witz des Autoren bringt, ist völlig egal, Hauptsache, er passt irgendwie… gar nicht. – Die lieblose Deutsche Synchro, die mir NUR bei Comedy auffällt, tut ihr übriges: Alleine die übertriebene Betonung lässt jeden trocken gemeinten Witz in einem übertrieben verstandenen Berufsethos ertrinken, von dem sogar US-Soldaten nachts nur feucht träumen können… SEHR unlustig, das Ganze!

Zapp-Alternative:

Dann zappt man schon lieber zum Sat.1-Frühstücksfernsehen, wo ein Bauernregelexperte gerade dem Kachelmann mal so richtig die Sporen gibt: „Ooom Samstag is’ Vollmooound. Da schlägt das Wedda um!“ – Aha. Tolle Bauernregel muss das sein: „Ist’s am Wochenend… sein tun… und der Mond scheint helle, kommt der Umschwung (in 30% der Fälle).“

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Erst 1997 erzielte Comedy Central in den USA Einschaltquoten, die größer waren als ein „Schniedelwutz mit Sozialphobie, HA-HA-HA!“ (Zitat des Senderchefs). Der Grund dafür war South Park. Nachdem ich erst kürzlich mein privates „Scheiße-gezeichnet“-Jubiläum gefeiert habe (es lief nunmehr die 10. Folge, die mir mindestens „gut“ gefiel), sei es den kleinen Rackern auch gegönnt.

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10:25 Uhr

Zwei frisch Verheiratete liegen aus nicht näher angedeuteten Gründen (Höhö! Ich aaaahne da was!) ausgepowert auf einem Bett.

Sie: „Ich habe Hunger.“

Er: „Wie wär’s mit Kuchen zum Frühstück?“

Ein Knallergag, das Publikum lacht sich die digitale Seele aus dem Leib einer Lacher-CD.

Er: „Ich geh erst mal unter die Dusche.“

Sie: „Nein Danke, ich kann nicht mehr…“

Knallergag um’s Knallen! Lacher!

Er geht raus. Dabei kein Lacher, warum auch immer. – Inkonsequenz von Seiten des Senders?

Ein Handy klingelt. Sie geht erst an das altertümliche Festnetztelefon – Lacher! – , dann kramt sie sein Handy aus der Hose und geht dran.

Sie: „Gregs Hose! (Lacher) – Wie? Nein, er steckt gerade nicht drin (Lacher). Wer ist denn da? Oh. Hallo, Gregs Mutter (Lacher)!“

Humorkritik:

Dann lieber „Eine schreckliche Nette Familie“, bis das Lachband sich in Spliss zerfasert! Da konnte man die ewig gleichen Gröhlstimmen (aus denen alle paar Sekunden zwei männliche Solo-Lachstimmen herauszuhören waren) wenigstens schon als Selbstironie betrachten… Und schon damals durfte man Sex so andeuten, dass auch Sechsjährige in medialer Begleitung ihrer Mütter nicht glaubten, da hätten jetzt zwei Menschen stundenlang an einem großen Kissen geknüpft.

“Ja! Das waren die beiden! Ich erkenne sie daran, dass ich sie unter Tausenden von Schauspielern… öh… garantiert nicht wiedererkennen würde!“ – Humor ist, wenn man trotzdem lacht: Dieses hübsche Pärchen mit der „Alles schon mal da gewesen“-Garantie unterstreicht die Zeitlosigkeit des „Comedy Central“-Angebots auf besonders zeitraubende Art und Weise.

Da sehe ich lieber eine schlechte Bud-Bundy-Puppe vom Dach fallen, als Menschen freundlich zu anderer Leute Mütter zu sein. Denn so etwas gehört sich einfach nicht, denn, frei nach Al Bundy: „ABER… Sie ist über VIERZIG!“

Zapp-Alternative:

Bei „Vera am Mittag“ unterhalten sich 4 „Personen“ (ein Fettwanst, ein Grauhaariger, zwei Frauen) über Rauchen im Treppenhaus, ein Anwaltsschreiben und dass sie das alles überhaupt nicht verstehen. Ich fühle mit ihnen und nehme mir vor, heute Nacht laut für sie zu beten. – Wenn Talkshow-Gäste sich so etwas vornehmen, wird’s in der entsprechenden Nacht vermutlich überhaupt nicht mehr still…

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11:30 Uhr

Es läuft irgendwas mit versteckter Kamera. Erfrischend: Es gibt keine Moderatoren, die diese Clips ankündigen und dazu noch ein paar Witze reißen („Dass es in einer Eisdiele auch heiß hergehen kann, sehen Sie nun hier. HAHA!“). Das ist in der heutigen Zeit selten, wo Pannenclips bevorzugt von Elton-Imitatoren angekündigt haben, die ihre Garage zur Schreibwerkstatt umfunktioniert haben.

Die Ideen der Clips sind hier dann so simpel und doof, dass sie fast schon wieder gut sind:

Drei angeblich Blinde stoßen im Park zusammen, verlieren ihre Stöcke und tasten hilflos auf dem Boden herum. Das gibt schon mal Bonuspunkte für das glaubwürdige Zeigen von Menschen mit Körperbehinderung. Immer, wenn ein Passant ihnen nun einen Stock zurück gibt, werfen sie den weg, weil es ja nicht ihrer ist…

Dies empfinde ich schon fast die gehobene Form von Dadaismus und auf der Helge-Schneider-Skala mindestens auf der selben Stufe wie der Satz „Eiersalat – Eine Frau geht seinen Weg“ (jetzt im Handel).

Im nächsten Clip ruft ein japanischer Ladenbesitzer an der Kasse einen Mann an, der ebenfalls Japaner ist. Besonderheit: Dieser Typ ist im Laden auf einem Fernseher zu sehen und mimt dort einen Moderator. Vor der Kundschaft geraten sie dann in einen unverständlichen Streit, woraufhin der Kassen-Japaner aus dem Laden rennt. Ein paar Sekunden später prügelt der sich auf dem Bildschirm mit dem Fernseh-Japaner. – Im großen Finale rennen beide durch den Shop, während einer den anderen mit einem Nudelsieb bedroht.

Das unfreiwillige Publikum reagiert zwischen amüsiert und verstört. Zum ersten Mal verharrt der Abschalt-Impuls bei mir in einem seltsamen Schwebezustand, den man als Kind noch als „Schöner als Fliegen“ bezeichnet hätte. – Zumindest sind das hier nette Einfälle für Leute, denen bei „Verstehen sie Spaß?“ die abstrakt-schleppenden Einfälle schon lange auf die Nüsse gehen. („Ihr Abschleppwagen hat mein Auto mitgenommen, als mein Papagei für die gehbehinderte Frau ihres Bruders ein Paket angenommen hat! – HAHA! Reingelegt! Da haben wir sie für 2 Sekunden ganz schön geschockt, was, Herr Blanko?“)

Schade drum: Diese Serie wurde in den USA trotz anständiger Quoten nach 8 Folgen aus Budgetgründen abgesetzt. Von WEM das entsprechende Budget für die Absetzung kam – Real Bush? – ist mir leider nicht bekannt. Auf Comedy Central Germ… Teutschland habe ich vor ein paar Wochen allerdings mal zufällig reingezappt. Ein echter Lichtblick! Episodentitel wie „Es ist hingerichtet, Mr. President!“ sagen da schon fast mehr als Tausend liebesschwangere Worte…

Zapp-Alternative:

“Talk, Talk, Talk” auf Pro.7: An sich schon ein interessantes Konzept, ein „Best of“ mit Talkshowausschnitten zu machen. Ungefähr so, als würde man einen Bildband mit den „Beliebtesten Eiterbeulen 2006“ auf den Markt bringen… Hier ist jedenfalls ein alter Ausschnitt der Talkshow “Ricky” zu sehen: Eine Türkin beschimpft einen älteren Türken und fordert, der möge wieder „Ab nach Antalya!“ gehen. – Na, die hat sich wenigstens mal so RICHTIG integriert.

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14:00 Uhr:

Nach meinem etwas späten Mittagessen (Vielleicht war es ja Kuchen? Wuhaharhar!?), geht es weiter mit dem üblichen langweiligen Sitcom-Blödsinn. Was die Frage aufwirft, was der Begriff „Sitcom“ eigentlich bedeuten soll. Ist es der Aufruf, sich doch lieber hinzusetzen und eine Homepage mit beliebiger .com-Endung aufzurufen, als sich Gags reinzutun, bei dessen Hinrichtung damals nicht mal Pontius Pilatus seine Hände in Unschuld waschen wollte?

Lisa: „Du kennst Typen, denen es noch dreckiger geht als Jonny?“

Andere Frau: „Du solltest nicht so nach dem Äußeren gehen. Jeder Mann hat doch seine dunklen Seiten (*übertrieben zwinker*). Das wirst Du bei Jonny auch noch feststellen.“

Jonny, der wohl ein Obdachloser ist (aha! Das mit dem „dreckiger“ war dann wohl ein Wortspiel, haha!), tritt nun von hinten an Lisa heran.

Lisa: „Nein, mit Jonny ist es ein für allemal aus und vorbei!“

Jonny: „Lisa…“

Lisa (dreht sich um; Flötstimme): „Ooooh! Haaaaaiii, Jonnyyy! Möchtest Du einen Keeeeeks?”

Humorkritik:

Gerade der Abschlussgag des obigen Dialogbeispiels entschädigt für den heutigen Selbstversuch. Und wenn es nur deshalb ist, da ich nach diesem Gag wohl der Auszahlung einer hohen Schmerzensgeldsumme entgegensehen darf… Mal ehrlich: Solche Pointen aus dem Bodensatz der Fernseh-Unterbietung („halten“ tut da ja keiner was) riecht man schon drei Meilen gegen den Wind, um mal bei der „Jonny stinkt“-Prämisse zu bleiben.

“Newsradio” heißt diese unheimliche Allianz aus Comedy- und Katastrophenfilm. Beim ersten Sehen hielt ich es noch für eine Serie aus den 80ern, schon aufgrund der seltsamen Gags (z.B. das öffentliche Senden dieses Schwachfugs) und des kontrastarmen Bildes. Tatsächlich ist die Serie jedoch 1995 gestartet. Also erst 30 Jahre nach der Einführung des Super-8-Formats. Ein überaus knapper Zeitrahmen für eine so neue Technologie, was ja auch schon TNG sichtbar zu schaffen machte…

Inzwischen bekomme ich den Mund auch nicht mehr zu, da ich gerade eben im Internet gelesen habe, dass solch ein Blödsinn auch noch Quote hat! Die Höhe ist da gar nicht wichtig. Allein die bloße Existenz einer zweiten Person, die vielleicht NICHT für einen satirischen Internetartikel recherchiert, steigert in meinen Augen die Existenzwahrscheinlichkeit von flaschenförmigen UFOs und Adolf Hitler als Fremdenführer im Schloss Neuschwanstein enorm.

Zapp-Alternative:

Als hätte ich es in meinem Text von vor über 2 Stunden bereits gespürt: AL BUNDY läuft auf Kabel 1! So muss ein ungepflegter Charakter aussehen: Literarisch! Denn hier man muss sich schon selber vorstellen, dass sich dieser Mann nicht wäscht und seine Mitmenschen sich vor seinen Nasenhaaren fürchten. Sehen tun wir vieles nicht, was dann fast als gesprochenes „Buch zur Serie“ rüberkommt. Typische Sätze sind: „Als Daddy sich in den Lieferwagen verbissen hat und 30 Meilen auf dem Highway mitgeschliffen wurde, habe ich schon etwas Angst bekommen!“

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16:55 Uhr

Inzwischen weiß ich die Namen der Kuchenesser von 10:25 Uhr, da inzwischen die Wiederholung(!) der exakt gleichen Folge läuft: „Greg und Dharma“. Früher musste man für eine derartig sinnfreien Wiederholung noch mindestens anderthalb Tage warten und Schichtarbeiter mit sehr viel Freizeit um 2 Uhr nachts sein. – Aber schwänzenden Schülern und eierlikörsüffelnden Hausfrauen traut man anscheinend nur das Langzeitgedächtnis zu, das die Serie auch verdient…

Inzwischen sind die beiden auch bei Gregs Mum… Mutter gewesen, doch das Treffen verlief nicht so gut:

Greg (Im Auto): „Du kannst nicht immer die Wahrheit sagen! Was ist, wenn wir mit jemanden vom Finanzministerium essen gehen würden? Würdest Du ihm auch sagen, dass er mal eine Darmspülung versuchen soll?“

Dharma: „Das war doch nur ein unverbindlicher Tipp für Deinen Vater… “

Humorkritik:

Inzwischen verspüre ich erste, besorgniserregende Tendenzen in mir: Ich finde Greg & Dharma langsam un-ter-halt-sam! Vor allem die Stelle, an der Dharmas verrückte Freundin mit einem Baseballschläger auf ein Motorrad einschlägt („Ach… Ich mache nur mit Toni Schluss.“ / „Tschüss dann. Ich muss dass hier noch fertig machen.“), war durchaus nicht unkomisch! Schnorch! Oder-oder-oder die Stelle, in der Dharmas Eltern nackt durch die Wohnung laufen, weil die Mutter eine verrückte Künstlerin ist. Hihi…

Dharma und Greg. Da könnte ich mich inzwischen glatt reinlegen! – Gut, in Greg vielleicht nicht so, aber beim Rauscheengel sollten wir durchaus noch mal drüber reden. Comedians sind schließlich auch nur das selbe wie Satiriker, nur halt mit diesem knisternden Etwas… na… GELD, genau. – Trotzdem musste ich das „Seh-xperiment“ nach dem heutigen Tage abbrechen. Nachdem mich der Sender für mehrere Stunden in seiner Gewalt hatte, entwickelte ich langsam doch eine Art Stockholm-Syndrom…

Scheint also eine dieser „Unsere-Leben-sind-so-unterschiedlich-und-wir-bleiben-trotzdem-zusammen“-Sitcoms zu sein! Hihi! Huhu! Erwähnte ich schon, dass die süße Dharma den gewissen Schlafzimmerblick hat? – (*Stimme verstell und sich selber eine Antwort geb:*) „Kann sein, Klapowski. Aber wenn ein Schlafzimmer wirklich einen Blick hätte, hätten die Fenster sicherlich DEINE Augen.“

MUHAHAHAA! Das ist der Brüller! Köstlich! Der Wahnsinn!

Ächz. Holt mir bitte einen Exorzisten, bevor es zu spät ist…

(Obwohl es exakt die selbe Folge wie vor 8 Stunden ist. Wie haben die das jetzt nur hingekriegt? *Gehirn in Einmachglas neben sich gestellt bekomm* – Oh. Ach so.)

Zapp-Alternative:

Auf Sat.1 läuft „Niedrig und Kuhnt“: Eine schlechte Schauspielerin wird von einem schauspielernden Kameramann, der sich als parkinsonkranker Hobbyfilmer ausgibt, beim Weinen gefilmt. Ein Mann, von dem man nur eine großkalibrige Handprothese sieht, bedroht sie. Die Frau bittet 78 Mal, dass er sie doch gehen lassen solle, da sie ihn schon nicht verraten würde. Als der rettende Kriminalpolizist eintritt und den Mann erkennt („SIE sind das?“), werden wir von diesem Cliffhanger in die Welt von Lokuspapier für Braunbären entführt. – „Ch-Ch-Charming!“

Ist diese Tierwahl eigentlich so eine Art tiefschürfende Metapher? Dass braune(!) Bären(!) eventuell Frauen dazu auffordern wollen, die Abstreichbewegung nicht in Richtung der primären Geschlechtsorgane zu vollführen?

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„Oha, Erdling! So etwas Schönes haben wir noch nie gesehen! Und ich rede erst mal nur von den gelben Schwaden an sich!“ – Derzeit NICHT auf Comedy Central: Diese grünen Kerlchen sind die einzigen, die sich für Al Bundys Füße interessieren… Was erstaunlich ist, da sie es ja sonst auch nicht leicht haben. Zum Beispiel kam bei dem Captain links erst gestern diese furchtbar fette Frau ins Raumschiff…

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18 Uhr: bis 20 Uhr:

Hulk Hogan spielt bei der Serie „Susan“ einen Kandidaten für… irgendein öffentliches Amt (mimt dabei den Intellektuellen bei Klaviermusik mit Biedermann-Weste – Köstlich!), In der Serie „My Family“ hingegen scheint es sich nicht um eine Sitcom, sondern so etwas wie „24“ für Spanner zu halten: Doofe Menschen labern mehr oder weniger in Echtzeit Doofes in Wohnhäusern. Könnte eine Live-Übertragung meiner buckeligen Verwandtschaft darstellen, wenn da nicht diese Anteile von Resthumor wären. – Bei meiner Verwandtschaft, nicht dieser Serie…

Letztere ist so unlustig („Bitte stolpern sie nicht über die Zunge meines Mannes“ – Wäre ich ein Bundy, würde ich diese billigen Nachahmer verklagen!), dass wir jetzt einfach in der Prime Time sein MÜSSEN. „Geheimtipps“ und „Rampenlicht“ klingt in der Kombination ja auch irgendwie unpassend.

Und nun muss ich leider los. Ich muss im Fitnessstudio noch ein paar Kilometer auf dem Lachband laufen. Ich und ES haben da noch eine Rechnung offen…