Von wegen „flotter Dreier“! – Die dritte Staffel von ENT startet mit einem Paukenschlag! Leider nur auf der Trommel des Duracel-Hasen… Auf der Suche nach Rache und Zuschauern dringt Captain Archer nun in Welten vor, die nie zuvor ein Trekkie abgeschaltet hat. – Doch heute geht diesbezüglich ein Wunschtraum der Fans in Erfüllung: Es ist ihr erstes Mal!

Dies ist also die Folge, die von Braga und Berman für derartig innovativ und spannend gehalten wurde, dass man als Trekkie mit viel rechnen konnte… Obige Adjektive ausgeschlossen.

Bei dem Vorspann dachte ich jedoch zuerst, die Nadel wäre von der Schallplatte gesprungen (Unsere Redaktion bekommt die Testmuster von Paramount exklusiv auf VVD. – Visual Venyl Disc. Wegen unserer Verdienste für ein gutes Fanklima!) und legte einen Boxenstop an meinen Boxen ein…

Tatsächlich: Enrique Iglesias in Bestform! Noch mehr Nachdruck! Noch mehr E-Gitarre! Noch mehr Beat! Noch mehr, und außer mir hätte ein weiterer Zuschauer es bemerkt! – Tatsächlich sind die Änderungen am Titelsong derartig unbedeutend, dass man sich fragen muss, warum der akustische Dackelblick überhaupt noch mal in`s Tonstudio musste. – Für Stimmung und Inhalt der Serie vollkommen unbedeutend! Zwei Triangeln machen noch kein Dreiecksverhältnis!

Spätestens hier müssen zahlreiche Fans auch schon ausgeschaltet haben, denn die Quoten waren für einen ST-Staffelbeginn so rekordverdächtig schlecht (wobei das Wort „verdächtig“ hier nur eine Floskel darstellt, denn ein „Rekord“ war es in der Tat) dass Paramount-Produzenten es zu bürgerkriegsähnlichen Zuständen kommen ließen: Männer mit Schusswaffen mussten die verängstigte Menge vor eine Großleinwand in einem Park treiben, was zur Folge hatte, dass die einsetzende Massenpanik von links nach rechts und dann sofort wieder zurück wogte. – Schneller Tod oder bleibende Hirnschäden. Da fiel vielen Anwesenden die Wahl nicht schwer…

„Wusstest du`s noch nicht? Fast alle tödlichen Unfälle passieren im Haushalt!“ – Warum also in der dunkle Stube hocken und sein Leben mit ENTERPRISE auf`s Spiel setzen? Geht lieber mal ein bisschen raus und ladet euch stattdessen eine schöne Erkältung runter!

Vorweg kann ich schon mal sagen: Tatsächlich ist die Stimmung bei ENTERPRISE nun viel düsterer geworden, weswegen die Nebendarsteller auch ständig subtil vor sich hinhusten, herumlallen oder Fragen nach der zuständigen Raumpflegerin mit einem „Ein Pfleger für… WAS?!“ beantworten…

Die Geschichte ist schnell erzählt:

Archer hat von einem Xindi gehört, der sich in einer Art Bergwerk aufhalten soll. Der eklige Betreiber der Zeche, seines Zeichens der erste Sammler von Farscape-Assecoires, der alle Teile gleichzeitig aufträgt, grunzt und furzt sich schon in`s Fäustchen… Denn kaum wurde der gesuchte Xindi-Darsteller aus den eingeschlafenen Händen seiner Visagistin gezerrt (Die besten Masken gibt`s nur am Anfang und Ende der Folge), werden Tucker und Archer – Überraschung! – inhaftiert.

Schade! Dabei wollte man dem ebenso unbeleuchteten wie unterbelichteten Xindi gerade die Koordinaten für seine Heimatwelt aus den Rippen brechen…

So flüchten die drei also gemeinsam ziellos in der Gegend herum, bis sich die brandneue Elite Force direkt in`s Zentrum des Anti-Geschehens abseilt und die Bösen ziemlich kaputt macht. Einige Minuten später ist die ganze Geschichte eigentlich schon… Geschichte. Der Rest der Folge wird mit einer derartig zwanghaft vorgetragenen Schmierenkomödie gefüllt, dass man sich selbst als einziger Überlebender des Armageddons ängstlich umsehen würde! – Motto: Sieht irgendwer, dass ich so was sehe?!

Denn so peinlich ist einem als Zuschauer die T`Pol-Erotikszene, gegen die die Folge „Bounty“ direkt noch als Kunstfilm durchgeht…

„Oooh Gooott! Sie hat ihre Hände vor dem Busen verschränkt!! – Äh… Nanu? Ich muss wohl der einzige Nerd sein, dessen Körper Plasmalecks besitzt…“ – Erotik zum aus-der-Haut-fahren: Die Covermodelle von TV Today und TV Spielfilm melden bereits einstellige Umsatzeinbußen…

Vergessen wir bei all diesen Höhepunkten nicht Malermeister Klecksel und seine dummdreiste Crew: Als ich die neuen ENTERPRISE-Soldaten zum ersten Mal in der Kantine erspähte, dachte ich erst, hier hätten Sechsjährige ihre erste Zimmerdecke gestrichen: Weiße Tarn(?)flecken auf dunklem Kostümgrund? Wie schön! Da fällt man in Episoden wie „Vox Sola“ natürlich kaum auf!

Dafür sind die Soldaten ansonsten aber schon massenkompatibel und wären mit ihren Gesichtszügen ohne Frage eine Bereicherung für jeden TV-Spot in Sachen „Geh` zur Army! *trommel-trommel, trompet* Und sei ein Mann! – Ja, du bist auch gemeint, Süße!“

Jugendlich, selbstbewusst, begabt. Wer die Darsteller aus „Pearl Harbour“ damals noch als „unschlagbar schmierig“ bezeichnete, sollte dies wohl als Anlass für eine ehrliche Entschuldigung nehmen! Denn schlimmer geht`s anscheinend immer!

Brannon „Bruckheimer“ Braga soll ja bei ENT diese Möglichkeit der intravenösen Quoteninjektion in den Sinn gekommen sein… Marines für das Volk!

Tja… Auch Berman scheint man in letzter Zeit wohl viel Unrecht getan zu haben…

So richtig unangenehm soldatig wirken unsere Freunde jedoch erst gegen Ende der Episode: Mit allerlei Spielzeug, das ganz untrekkig an der gestärkten Hose baumelt, erinnern die Gesellen tatsächlich ungemein an Gesellen des heutigen Militärs… Erstmals in Star Trek erkunden wir sekundenlang das Sichtfeld eines Scharfschützen (Fadenkreuz inbegriffen) mit dem der sichtlich fiese Gegenspieler unkompliziert aus dem Videospiel namens „Leben“ entfernt wird.

Wer DS9 seine zeitweilige Brutalität vorwarf, sollte sich mal ein Quäntchen dieses New-Age-Trek auf der Zunge zergehen lassen. Wenn nicht, dann lasst den schmerzenden Schlabberlappen wenigstens los. Er gehört dem fiesen Alien vor euch, das ihr da gerade drangsaliert…

„Hey! Du! Glaubst du ernsthaft, so ein schwuler Astronom könnte mich mit seinem lächerlichen Fernrohr aufhalt-Ääääähn!?!“ – Sorgen für Recht und Unordnung: Die Soldaten von der Enterprise. Apropos: Was sagt ein futuristisches Ami-Gewehr, in das man neue Munition gegeben hat? Naaaa? – „Bin Laden!“ – Har-har-harrrrr!

Apropos Aliens: Die Grubenguards, die wir in dieser Folge erblicken, scheinen ebenfalls von der abgesetzten Erfolgsserie Farscape inspiriert worden zu sein! – Mit einem groben Metallplättchen vor der Kauluke und einem nicht minder grobschlächtigen Aussehen erinnern die Burschen an finsterste Remaner-Zeiten…

Da weiß selbst Klein-Gerda nach 2 Sekunden, von welchem Onkel man sich auf keinen Fall zu einer Tasse Bonbons einladen lassen darf!

Sagt ein Bösewicht zum anderen: „Na? Wohin ging`s denn in diesem Sommerurlaub? Balkonien oder Terrassia?“

„Nö. Hatte kein Geld. Da blieb ich dieses Jahr dann einfach mal im Klischee…“

In dieser Gesellschaft beklagt man als humanoider Xindi natürlich schnell mal den Verlust seines Lieblingsdaumens… Zack! Und ab! Stuart Baird, the Godfather of Schnippel, hätte wohl seine helle Freude daran gehabt!

Ach, bevor ich es vergesse: Wenn sie alle dieser 3 Fragen mit „Ja“ beantworten können, so melden sie sich bitte an ihrer zuständigen Buffy-Annahmestelle. Vermutlich sind sie dann nämlich das Urböse.

– Haben sie grobporige Haut, hier und da ein Pickelchen? Sie kennen 50 Grautöne aus ihrem Schminkkasten und können alle mit dem richtigen Namen benennen?

– Muss ihre Monstermutti des nachts eine kleine Lampe neben dem Bett ausstellen, weil sie Angst im Hellen haben? Rütteln sie auch panisch an vollen Staubsaugerbeuteln oder zünden wahllos Einrichtungskulissen an, da sie einfach Rauch und Staub so gern haben? Gehören sie auch zu denen, die „strange new worlds“ mit „streng riechende Welten“ übersetzen?

– Sie stehen tierisch auf Lack, Leder und Latex und hassen Sex ohne Kondom wie der Teufel (der sind sie) das Weihwasser? Sie ärgern sich nicht nur schwarz, sondern laufen dann auch dauernd so herum?

„All you need is… Radio Gaga… Radio Gugu….” – Die umgebaute Abrissbirne macht als Mikrophon durchaus eine gute Figur. Daran kann sich Manfred Göbelpöbel durchaus ein Beispiel nehmen. Mit Beilspielen war er ja schließlich auch ganz schnell bei der Sache! – Seitdem lutscht Xindi Norbert nur noch bei necrophilen Anwandlungen am Daumen…

Könnte es wohl sein, dass man mit dem Mikrophon, das einem Kinderkopf alle Ehre machen würde, irgendeine Form von Trash-Kult à la Lexx und (schon wieder!) Farscape in Star Trek etablieren wollte?? – Etwas unpassend für dieses doch recht humorfreie Universum, so finde ich…

Aber lasst mich diese Rezension jetzt wieder etwas ruhiger und lehrreicher verfassen… Lernen wir doch beispielsweise mal etwas über Serien!

Serien leben dadurch so richtig auf, indem sich der Zuschauer in die Gefühlswelten der Hauptfiguren hineinversetzt: In moralische Dilemmas. Seelische Zwickmühlen. Allerhand zwiegespaltenes Allerlei. – HIER jedoch transportiert die inhaltleere Story nur zwei Gefühlszustände… Denn was will Archer hier denn schon??

Genau: „Ich will Informationen!“ und „Ich will hier raus!“. Wer SF mit mehr geistigen Schattierungen liebt, ist da momentan mit Uralt-Zeichentrick à la „Doktor Snuggles“ besser bedient, als mit Rick`s Muppetshow für Autisten. Hier rollen nämlich die Tränen der TNG-Fans, als wären sie der „Rainman“ höchstpersönlich!

Und ob Tucker und Archer im Abwasserkanal tot umfallen oder T`Pol sich demnächst auch noch aus ihrem Tampon schält (oder er aus ihr), war mir selten so egal wie heute. Und als Hommage an das baldige Ende der Serie schieben Captain und Ingenieur (eine) Schicht im Schacht… Da hat man ja bei Star-Trek-Parodien schon mehr um die Darsteller gezittert!

Tucker rastet zwar so hübsch reißerisch aus, dass man meinen könnte, er hätte sämtliche davongaloppierenden Quoten im Nacken, aufwühlen tut dies alles den Zuschauer aber nicht. Ob nun die Schwester verstorben oder einfach nur Trip`s Beherrschung sanft entschlafen ist… bzw. von Braga&Berman entschlafen wurde, bleibt einem wegen mangelnder Informationen verborgen.

Kein Wunder: Es fehlen hier ganz klar ruhige Momente der gesprächigen Besinnung und der Charaktermomente, wobei dieses dramaturgische Stilmittel hier wohl auch schief gegangen wäre: „Hey! Kellernerds! Hört ihr mich? Hier spricht der Produzent! Rick und Brannon wollen „Besinnung“ und (*von Schmierzettel ables*) „Herz“ für ihre neueste Folge. Werft also hurtig den 3-D-Creator an animiert mir was Passendes dazu, jaaa?“

„Da! Raaatsch! Sehen sie?! Ein echter Markenkragen darf nicht einfach bei der geringsten Belastung zerreißen! Sie haben aber Glück, dass sie MICH getroffen haben! Lassen sie mich gerade meinen Musterkoffer holen…“ – Viel böse: Kaum ist Tuckers Schwester immer noch tot, schon geht mit Trip die Schauspielschule durch!

Natürlich habe ich nichts gegen die Effekte! Der Insektenxindi sieht ja wirklich ganz schnuckelig aus! Konnte kaum meinem (in frühkindlicher Zeit geprägten) Zwang widerstehen, eine große Lupe zu greifen und nach der Sonne zu suchen! Und auch die Plasmaflammen in der Röhre ließen mich nicht in selbige schauen. Wie Schneeflocken sahen die wirklich nicht aus, wodurch sich die Jungs ein gequältes „Gute Arbeit!“ von meiner Seite wohl redlich verdient haben…

Aber wen interessieren schon Effekte? MICH doch nicht mehr! Seitdem ich weiß, dass man auch in einer Telefonzelle Spannung erzeugen kann („Nicht auflegen“ – Jetzt im Kino!), brauche ich ENT-Trek nur noch als Notbeleuchtung meiner ansonsten abgedunkelten Wohnung. „Dank“ Action ist mir das gespendete Licht inzwischen aber auch ein Deut zu zappelig…

Jetzt aber mal ohne Scherz und Schabernack: Noch NIE zuvor habe ich so oft nachgesehen, wie viele Minuten es denn sind, die ich mir im Dienste der Webgemeinde noch auf die geistige Festplatte zu zerren habe. Gefühlte Downloadrate: 0,6 kb/s. Müsste ich hier kein Review schreiben, ich hätte diesen tumben, gewaltverherrlichenden, oberflächlichen, verkrampft quotenreißerischen Staffelbeginn niemals bis zum Ende angesehen! – Und das will schon etwas heißen, gibt es doch wohl keine ST-Folge, die ich trotz aller Qualen nicht gesehen hätte!

Sind das die Storys, die einem einfallen, wenn man stunden-, ja sogar tagelang an einer spannenden Eröffnungsfolge herumtüftelt??

„Brannon, jetzt geht es wirklich um die Wurst! Sag` mal ganz was Aufregendes! Was hast du zuletzt so erlebt, beispielsweise?“

„Führung im Abwasserwerk Mecklenburg-Vorpommern!“

„Gut. Da setzen wir vor das erste Wort noch das Silbchen `Ent`, weil so auch die Serie beginnt. Sieh an! Schon fertig! Ich wusste, dieses `halbtags arbeiten` würde sich irgendwann auszahlen!“

Effektlose Bottle-Episoden, die nicht selten zu meinen Lieblingsfolgen gehören („Der undurchschaubare Marizza“ (DS9), „Im fahlen Mondlicht“ (DS9), „Wem gehört Data?“ (TNG), „Das Standgericht“ (TNG)), so etwas scheint unter vom Misserfolg getriebenen Starautoren wie diesen nicht mehr in Sicht zu sein… Nieeee wieder, wie ich zunehmend glaube…

„Ooooh! Schööön! Feuer waaarm!“ – „Ich weiß, Captain, ich weiß! Kommen sie aber trotzdem besser rein… Wir sehen uns die Fotos später im Internet an!“ – Die Feuerwehr empfiehlt: In jedem Haushalt mindestens einen Feuerlöscher bereithalten! Oder zwei. Oder dreißig.

Gibt es eigentlich irgendwelche Freiwilligen unter uns, die B&B auf den Trichter bringen, dass Phaserkämpfe mit Statistenmassen am Ende einer Folge keinen Strahl breit spannend sind, dafür aber – wie schon gesagt – am Ende einer Folge stattzufinden haben? Eingeschobener, zielgruppenorientierter Alibi-Erotik zum Trotz?

Keiner? Dann eben nicht…

Das Ende der Folge (explodierter Planet, ect.) kann ich ebenfalls nicht ernsthaft bewerten. Genau so, wie ich hier nicht wirklich auf die 08/15-Story eingegangen bin. Inhaltliche Auseinandersetzungen sind mir inzwischen geistig unmöglich geworden…

Deswegen kann ich dramaturgisch gemeinte Wendungen wie diese nur noch nach dem Denkmuster mittelmäßiger Schreiber von Deutscharbeiten bewerten: „Dieses Ende markiert die zeitliche Beendigung dieser Episode. Sie weißt darauf hin, dass es eine nächste geben wird. Was der Dichter damit sagen wollte, weiß ich nicht.

Eigene Meinung: Dass es weiter geht, finde ich nicht so gut.“

Fazit: Schluss mit sorgsam ausgetüftelten Sätzen, die nur das Offensichtliche umschreiben: Ich will diesen Mist einfach nicht mehr sehen! Hört auf! Hört auuf! Hört auuuf! – LAAALAAALAAA! (*Hände auf Ohren press*) Seht ihr?? – Ich kann euch sowieso gaaar niiiicht höööreeeeen!

Tja. Dabei hätte ich es besser haben können! Ich hätte so tolle Serien wie „Andromeda“ oder „Special Unit 2“ rezensieren können, aber ich Dussel wollte ja nicht auf Mama hören und musste mich unbedingt für Star-Trek-Satire interessieren!

Was habe ich davon? Kopfschmerzen und eine durchgeprügelte Tastatur. Das riecht verdächtig nach Schadensersatz.

Oder Erbrochenem.

Je nachdem.

P.S.: EINE (in Worten: EINE) einzige Szene hat mir wegen ihrer netten Spielerei doch ganz gut gefallen! In der Expanse dreht sich an ausgewählten Stellen nämlich plötzlich die Schwerkraft! Wer hätte das letzte Woche schon vorausgesehen?! – Na, ich zum Beispiel…

„Haben sie gerade `Krachbumm!` gesagt, Captain?“ – „Nein… Ich dachte, SIE wären das gewesen!“ – Hier lagern also die berüchtigten BigBrother-Container. Das glaubt von der Versicherung zuhause wieder keiner, was mit den 400.000 Ökoeiern aus Vogelxindi-Anbau passiert ist…