Unglaublich! Vor 4 Jahren gab es zuletzt eine Leserbriefecke bei uns! Nach der letzten Ausgabe wurde dieser Bereich unserer Seite allerdings wegen Überfüllung und zu lauter Technomusik für eben jene 4 Lenze geschlossen… Doch nach einigen interessanten E-Mails im letzten Jahr (die wir alle weggeworfen haben, um stattdessen Schüler beim Verfassen von Schamhaar-Schriftsätzen zu sammeln), gibt es heute wieder FÜNF Ergüsse, die mich irgendwann mal per Mail erreichten. Und wer gaaanz genau hinhört, kann auch den Erguss von Kollege Sparkiller hören, der die Leserbriefecke stets geliebt hatte. – Doch nun: Liebe ab!

Der gute Michael regte sich über meinen papstkritischen Artikel auf:

Hallo,

ich bin Dipl. Mathematiker und gehöre whs. nicht unbedingt zu der normalen Leserschaft dieser Seite. Ich gehöre aber zu den Leuten, über die DU/Sie schreibst: „Wer ernsthaft behauptet, dass AIDS nicht wirksam durch Kondome gestoppt werden kann, gehört nicht in den Vatikan, sondern als Zellenkumpane in Fritzls Gefängnistrakt!“ Für jemanden, der sich wirklich intensiv mit dem
Thema auseinandergesetzt hat, kann ich daraus nur schlussfolgern, dass ihr absolut keine Ahnung vom Stand der Wissenschaft habt. Lade Dir mal das Dokument “ Kondome – die trügerische Sicherheit“ unter Gloria.tv herunter. Das habe ich geschrieben und dort zitiere ich im wesentlichen Quellen von UNAIDS, die nun wirklich nicht das Mitteilungsblatt des Vatikans sind. Auf Basis von deren Zahlen kann man zeigen, dass Kondome zwar die Ansteckungswahrscheinlichkeit beim einmaligen Akt signifikant reduzieren, aber über einen langen Zeitraum nicht oder nur bedingt geeignet sind, um AIDS einzuschränken. Dies geht auch auf einem dort zitierten wissenschaftlichen Bericht hervor, der von Mathematikern, Biologen und Ärzten zusammen erstellt wurde (die Ihr somit alle in den Gefängnistrakt schicken wollt, nur weil sie etwas mehrt Durchblick haben als ihr).

Wenn es Euch wirklich um die Wahrheit geht, dann fangt mal an zu lesen. Über eine Antwort würde ich mich freuen, zumindest wenn diese ein gewisses Niveau erreicht. Wenn ihr glaubt schon selber schlau zu sein und nur herumstänkert wollt, dann spart Euch die Antwort. Gruß Michael

Ich nehme für die Antwort meinen Gummihut aus der Unterhose und sage:

Hallo,

ich bin Diplom-Diplomat mit fünffacher(!) Mathe-Nachhilfe und gehöre daher nicht unbedingt zu der normalen Leserschaft von Leserbriefen, bei denen das eingerahmte Diplom einmal kräftig auf die Tastatur geknallt ist.

Natürlich hast Du nicht – wie ich! – viel Ahnung von Raumschiff-Fliegeritis und Spockohren-Aufsetzeritis, wo ich mit der Zeit 7 Abschlussprüfungen geschrieben und 569 sogar KORRIGIERT habe! Trotzdem werde ich mich dazu herablassen, Dir den Fachartikel „Raumschiffantriebe erhöhen das Flugrisiko um 28%“ auf die Nase zu binden. So, fertig. Sogar der Popel schaut noch heraus! – Aber nun zu etwas vollkommen anderen:

Du schreibst in Deinem wissenschaftlichen Glanzstück (da spiegelt sich sogar Dein Ego drin!), dass Kondome lediglich die durchschnittlich vergangene Zeit bis zu einer Ansteckung strecken, da ein Restrisiko um die 10% pro Geschlechtsakt bleibt. Niemals habe ich allerdings davon gesprochen, Kondome heilig zu sprechen oder gar in homöopathischen Kügelchen zu gießen, um das Aids-Virus mit einer fiesen Latexallergie auszumerzen. Wir sind ja nicht völlig blöd, wir tun nämlich nur so, indem wir keinen Abhandlungen schreiben und nicht Mathematik studiert haben, weißt Du?

„Herumstänkern“ wollen wir selbstverständlich auch nicht. Das erledigte schon das Riechsalz, mit dem ich Kollege Sparkiller behandeln musste, nachdem ich ihm erklärte, dass man Präservative guten Gewissens verteufeln darf („Ja, der Mathe-Micha sagt, dass eine einfache Satanische Messe völlig ausreicht!“), weil sie sowieso nichts bringen. – Nicht mal den Müll an die Straße!

Ich blieb nach einigen (undiplomierten und daher eigentlich völlig lachhaften) Überlegungen dann aber doch bei meiner ursprünglichen Aussage: Kondome schützen. Ein bisschen. Und selbst, wenn sie nur jeden hundertsten Rein-Raus-Akrobaten in der Dritten Welt vor Aids bewahren oder sein Leben verlängern: Dass dem Papst vor Hass stets seine modische Sommerduschhaube hochgeht, wenn er nach den kleinen Gummiringen gefragt wird, ist gegenüber der Dritten Welt unverständlich und verantwortungslos. Ich renne ja auch nicht herum und reiße die Airbags aus den Lenkrädern, weil es „bereits bei 10 Verkehrsunfällen einen signifikanten Anstieg der Hirn-Zermatschung gibt“.

Anderer Meinung? Dann berechne mal die Wahrscheinlichkeit, an wie vielen Ärschen (= x) mir diese vorbei geht, wenn Deine übertriebene Arroganz (= y) nur halb so groß wäre.

Commander Striker fand vor Monaten unsere uralte Rezension des Fan-Werkes „Star Burst“, bei dem er selbst Regie führte:

Hallo Tu-Wok-Köche!

Eigentlich war auf der Suche nach was ganz anderem (ist ja im Internet immer so) und komme dann über das „Pain“-Review von Stargate Universe auf eure charmante Seite. Nicht nur dass ich mehrmals laut losgelacht habe (bei Reviews zu Filmen die ich nichtmal kenne!); nein, mein (ähem… unser) eigener Film ist auch vertreten! Jaha, ich bin der Regisseur, also ich war es mal, ist ja alles so lange her, von „Star Burst – Last Contact“, den ihr so freundlich nicht-ganz-in-den-Boden-geschrieben habt. Dafür ein Danke. Ist zwar wirklich alles ewig her und mich lässt das Gefühl nicht los, das sogar schon mal gelesen zu haben, aber das Herz ging dennoch auf und darum diese Email.
Und noch was: Man hört ja manchmal nicht auf mit solchen Dummheiten. Vielleicht mag sich der Herr Klapowski mal die Machwerke einer Berliner/Münchner-Gruppe namens „Cool Age“ ansehen, in denen auch meine Wenigkeit auftreten darf (aber auch nur das). Zu finden hier: www.cool-age.de
Dann gibt’s wenigstens wieder was zu lachen.

Leben Sie lang und… ach, kennt man ja.

Dominik

Ich freue mich und erzähle freudestrahlend von diesem gewissen „Damals“:

Die damalige Rezension ist tatsächlich schon ganze 7 Jahre alt! Da fragt man sich doch wirklich, wie man selbst so gammelig werden konnte! Gut, IHR natürlich nicht, denn nach durchschnittlich 5 Jahren werden alle unsere Kommentarschreiber sowieso komplett gegen jüngere und dümmere Neuleser ausgetauscht, weiß der Teufel, warum. – Neee, jetzt mal ehrlich, User „Teufel#1979“: Warum ist das so?!

Heute würde „Star Burst“ natürlich nicht mal ein freundliches Jucken am rechten Download-Finger hervorrufen. Zu viel YouTube, zu viel amerikanische Fanfiction mit dicken Brüsten, zu viel Web 2.0 als Konkurrenz. Da würde man über Gymnasiasten bei ihren ersten Schnippelversuchen am Windows-Malprogramm nur noch lachen. Aber daaaamaaals war’s immerhin was ganz Besonderes. Und noch heute darf man über jedes Fanprojekt dankbar sein, das über pubertäres Forengepupse hinausgeht („Digicam gekauft! Nächsten Monat Film fertig!“)

Von Euren neuen Filmen habe ich noch nie was gehört. Hier aber mal ein Ausschnitt:

Das sieht doch schon mal sehr viel-verbrechend aus. Bevor ich jedoch meine kostbare Zeit opfere, um NICHT zu lachen, geht an dieser Stelle die Frage an meine Leser: Lohnt sich der illegale Download der „preisgekrönten Science-Fiction-Satire auf DVD“ überhaupt? Oder wären die eingesparten 10 Euro (plus 2 Euro Versand) noch viel zu wenig Gegenwert?

Klingon*90 schrieb mir, in Ermangelung an Kommunikationsmöglichkeiten per Morse-Pickel:

Lieber Daniel,

Ich fand deinen geschriebenen Artikel über die Ehre der Klingonen miseeeeraaabeeel!Dein Humohr (

Ich fahre kritisch mit dem Zeigefinger durch meine dreckige Mülltonne und sage:

Dass Du meinen „geschriebenen Artikel“ nicht lustiger als einen Rechtschreibfehler findest, betrübt mich sehr. Nachdem ich meine Au-Auuu-AUUUU-gen (

Ein weiser Mann namens Tak schrieb mir einstmals:

ich habe als alter trekki noch niemals eine derart rassistische seite
gelesen.
Versteckt als Star trek-Kenner, und wir wissen alle wie es mal war,
versuchst du deinen hass zu verbreiten“

Ist da eigentlich etwas dran?

Ich unterbreche meine aktuelle Ku-Klux-Klan-Sitzung, um Deine Mail zu beantworten:

Ihr wisst alle, „wie es mal war“? Verdammt, diese Mail habe ich wirklich VIEL zu lange liegen lassen. Konnte ich ja nicht ahnen, dass noch eine alte Botschaft meiner zwischenzeitlich verstorbenen Großmutter auf meinem Rechner herumlag!

Dass wir rassistisch sind, ist übrigens nur ein Gerücht, das von hakennasigen Juden und viel zu schwarzen Afrikanern in die viel zu ausländische Welt gesetzt wird! Selbstverständlich bedienen wir uns nur des Stilmittels der SATIRE, um eben solche Tendenzen in SF und Gesellschaft anzuprangern. Ich gebe Dir ein Beispiel:

„Tak, der alte Trekki, hat so wenig Argumente und nachvollziehbare Gedankengänge, dass er sogar als Gast bei Anne Will abgelehnt wurde.“

Siehst Du? Das war beispielsweise KEINE Satire, sondern die schlichte Wahrheit. Schon faszinierend, diese Welt des „Kopp-Benutz & Satz-Versteh“, was?

Andy kann – etwas – Schriftdeutsch und schrieb mir trotzdem(!). Sogar erst vor ein paar Stunden:

Naja, bin zwar ehr zufällig über die Seite gestolpert und hab auch nur ein paar eurer rezensionen gelesen und ein paar überflogen und hab dabei mal so festgestellt, das star trek wohl irgendwie nich so eures ist.
Hab mal speziell so bei Voyager reingesehen und mehr als diese ganzen schlechten kritiken hat mich ja dann die tatsache verwundert, das ihr die serie so hartnäckig verfolgt habt. Aber so ist das eben wenn man was zum meckern sucht, dann findet man auch was.
Und dazu mal mein Fazit:
Star trek solltet ihr aus eurem repertoire nehmen, denn so viele nebensächliche komentare hättet ihr euch sparen können, so wie ich vermutlich diese mail.
Aber wie gesagt, wenn man was zum meckern sucht, dann findet man auch was;-)

lG
Andy

Ich sage dazu:

Unsere „Star Trek“-Rezensionen aus dem Programm nehmen?! Das wäre so, als würde man in Deutschland die Gedenkstätten zum 2. Weltkrieg abbauen!

Dass Du „speziell bei Voyager reingesehen“ hast, war schon damals vor dem Fernseher ein großer Fehler, glaube mir! Wenn Du mal groß bist, eine eigene Satire-SF-Serien-Webseite besitzt und eine SF-Serie gesehen hast, die um schlappe 50 – 5.000% besser als Voyager ist, reden wir vielleicht noch mal darüber. Und wir haben auch nie etwas zum Meckern gesucht, sondern die späten Trek-Serien waren in Form von Stalkern massiv hinter uns HER! Du hast die dramatische Zeit vermutlich gar nicht mitbekommen, wo wir uns noch www.st-enterprise.de nannten oder www.stus.de (= „Star Trek und Satire“), nur damit der diabolische Rick Berman unser Klingelschild nicht fand, um uns tote Katzen und immer mieser werdende Staffeln vor die Haustür zu kippen.

Aber im Ernst: Dass Star Trek an Voyager, Enterprise und Nemesis gescheitert ist, darf langsam wirklich mal als historisches Wissen in die Geschichtsbücher eingehen. Aber bitte ohne Bilder von diesem unsäglichen Neelix und den anderen holzköpfigen Hackfressen darin. – PFUI!