Der Latinum-Standard des Star Trek Universums

All-Gemeines -

Im Grunde grundsätzliches mit vielen Sätzen.

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Rauchverbot BRUTAL: Müssen jetzt alle Raucher sterben?

Wie jeden Tag reichte mir mein Kollege aus der Rauchwolke, in der er wohnt, die neue BILD-Zeitung herein. Ein mittägliches Lesevergnügen, das ich mir auch so schnell nicht nehmen lasse. Es sei denn, in den letzten 7 Tagen ist zufällig der neue SPIEGEL veröffentlicht worden… Doch diesmal sah ich etwas genauer hin: “RAUCHVERBOT BRUTAL!“ schrie(b) die BILD-Zeitung heute auf Seite 3 der nordrheinwestfälischen Ausgabe. Und einen Tag vorher hieß es bereits an der gleichen Stelle: „Müssen 38.000 Kneipen (in NRW) dicht machen?“

SF-Serien mit dem Teufel im Bunde? – Klapos „Faust“

Nach einiger Auszeit melde ich mich heute mit einem kleinen Sammelartikel wieder. Thema: Die größten Ärgernisse der Mystery- und SF-Unterhaltung, die mir in letzter Zeit mal wieder aufgestoßen sind, wiederkäuenderweise. – Was nervt im Moment ganz besonders und was einfach nur ganz normal? Was können die Produzenten besser machen, während sie zur Hölle fahren (vielleicht links überholen)? Viele der nun folgenden Punkte sind bereits bekannt, einige jedoch brandneu. Wer beides entdeckt, gewinnt eine Gastrolle in „Charme of Whisper“, der neuen 12-Episoden-Serie aus den USA, in der eine 25-Jährige eine 15-jährige Geisterjägerin spielt. (Gähn)

Fressen oder in die Fresse geschlagen werden: Neue Gedanken zur G8

Vor ein paar Tagen fragte ich noch, was denn der Grund für die Demonstrationen bei Heiligendamm sind, abgesehen von der Tatsache, dass man es KANN. Doch dies ist ein bisschen in den Hintergrund getreten, zusammen mit den anderen, in den Hintergrund Getretenen direkt vor Ort… Doch schon jetzt steht fest: Die Polizisten haben Fehler gemacht. Aber manche sogar so wenig, dass sich die Demonstranten selbst DADURCH provoziert fühlten.

9LIVE beweist: Die Wahrheit ist raus! (aber wohin?)

Schön, wenn die Wahrheit an’s Licht kommt! Der Rechenschaftsbericht von 9LIVE für das Jahr 2006 liegt nun vor und enthüllt es ohne Zweifel: Mutter Theresa wäre stolz auf den Sender! Aus gutem Grund zeigen wir daher heute das Video vom 21. Mai, welches die bekannten Call-In-Shows von jedem Verdacht auf irgendwas reinwäscht… Was der „Heilige Gral“, „Vollidioten“ und „Arschkriecherei“ damit zu tun haben, seht ihr hier…

„Geh, Acht!“ – Kleiner Mann ganz groß

Es ist an der Zeit. An der Zeit, Fragen zu stellen, denen zu stellen sich zuvor noch niemand gestellt hat. Oder so. Eine davon lautet: „Was haben die anreisenden G8-Gegner eigentlich gegen den Gipfel?“ – Theoretisch habe ich es natürlich verstanden: Regierungschefs sind böse. Zumindest hat das Vati immer gesagt, wenn er nach einer harte Woche (140 Stunden Non-Stop) im Bergwerk am Essenstisch saß, mit der Faust auf den Gouda getrommelt hat und seinen Söhnen entgegenrief: „Alles Verbrecher!“, bevor sich eine Wand aus BILD-Zeitung zwischen den Erbosten und die Verwirrten schob.

„Stell Dir vor, es ist Krieg und einer stirbt!“

Ich will das Opfer der 3 getöteten deutschen Soldaten in Afghanistan nicht schmälern. Zufällig weiß ich, dass die Deutschen Soldaten gerne mal bei meinem Blog vorbeischauen, wenn sie wieder mal in den ruhigen Randgebieten der Krisenherde rumgammeln… Bei den von den Deutschen kontrollierten Gebieten ist ja im Gegensatz zu den Amis und Briten nicht viel los, wie man immer wieder hört. Getreu dem Motto: „Okay, wir bringen Frieden. Aber nur da, wo kein Krieg herrscht.“

Unsere Fernsehlandschaft: Stumpf it up, Baby!

„Wer jetzt anruft, kann einen Hyundai Phistamis gewinnen!“ – Es gibt nichts in deutschen Vor- und Fernsehabendabbrech-Shows, was mehr nervt, als die ständigen Aufrufe zum Telefonstalking beim Abwimmel-Computer! Wer ruft bei dieser gequirlten Zuschauerhirnkacke eigentlich überhaupt noch regelmäßig an? Haben denn 6-Jährige neuerdings nicht nur einen eigenen Fernseher auf dem Zimmer, sondern auch einen Festnetzanschluss? Halte ich das Internet für so wenig interaktiv, dass ich mich den Hoffnungen hingeben muss, unter 500.000 sturmklingelnder Hartz-IV-Empfänger eine Chance auf ein neues Auto zu haben?

Comicsprache – oder: Die Suche nach dem Wort-Schatz

Unglaublich, aber auch nur die halbe Wahrheit: Im Moment lese ich wieder Comics. Aufgestachelt von Sparkiller, der mir die Werke von Don Rosa ganz lieb an’s Herz nagelte, wusele ich derzeit in der Welt von Asterix, Waltdisnix und Sonstnix herum. Doch in diesem kurzen Artikel soll es erst mal nur um ein Thema gehen, das mich schon seit zwei Jahrzehnten beschäftigt: Comics machen nicht doof, sondern schulen das Sprachvermögen, die Ausdrucksfähigkeit und andere Dingsbumse ganz schön doll! Man muss nur die richtigen lesen…

„Wer ist noch beschnitten, Finger hoch?“

„Ich habe heute meine Tage!“ sagte mir kürzlich eine entfernte Bekannte und machte dabei mit der Hand ausgiebige Wellen- und Herausschießbewegungen, die meine Phantasie über die medizinisch zulässigen Grenzwerte hinaus anregten. Irgendwie scheine ich wohl besonders vertrauenserweckend und traumaresistent zu wirken, denn intime Gespräche und Offenbarungen wie diese häufen sich zur Zeit… Apropos Häufen: Will jemand mal meinen Superschiss vom Samstag-Morgen sehen?

Spiegelwelten – The Gedankenspiel

Die „Parallele Welten“-Theorie hat in der modernen Physik (wobei man beachten muss, dass man auch im Jahre 1750 diesen Begriff für angebracht hielt) momentan nicht wenig Anhänger. Irgendwo müssen die alternativen Quantenzustände schließlich auch hin, wenn wir 5 Kilo Elektronen nicht illegal über den Haushaltsmüll entsorgen wollen… Sollte es total parallele Universen also geben, und sei es nur als Aufhänger für völlig windschiefe Kolumnen, die gleichzeitig Teilchen und hochgepushte Welle sind, so müsste man diese „nur“ anzapfen können. Und da kommt dann auch Star Trek in’s Spiel… -zimmer!

„Links, Rechts, Zwo, Drei Vier…“ – Partei-Kompass mit kaputter Nadel

Links, Rechts, oben, unten, nah, fern, Mitte… Der Fall Oettinger zeigt, dass die Lernlieder aus der Sesamstraße in der Politik immer noch hochbrisant sind. Dabei ist mir manchmal nicht ganz klar, warum hier so viel Wert auf Rechts-Links-Denken gelegt wird.

Eilmeldung: Klapowski entmündigt! Newton-Con fällt aus!

Die Absage der Convention „Newton 8“ wurde nun offiziell bestätigt! Damit endet das monatelange Hin und Her zwischen dem Veranstalter und den Reinigungskräften für die Fans tragisch…
Schon als der Beleuchter von ENTERPRISE wegen eines Trauerfalls seines imaginären Freundes absagen musste, begann die Unsicherheit: Die von Daniel Klapowski in der Bielefelder Jugendherberge „Teutoburger Waldfrieden“ geplante Convention stand mehrmals kurz vor dem Aus. Und das sogar durchgängig in der Zeit zwischen Juni 2002 und April 2007!

„Könnte mir jetzt wieder jemand diesen Bären abbinden, bitte?“

„Zum knut-schen“, „Knut tut gut“, „Knüte tuen Güte“… Mit marktwidrigen Dumping-Angeboten versucht momentan die BILD-Zeitung, unseren Status als schlechteste Wortspielredaktion zu überbieten. Und wer ist schuldig? Ein kleiner Scheißbär (haha!) mit dem Namen einer skandinavischen Sitzgarnitur: „Knut“.

Heute ist nicht aller Tage Zeitung: News für Doofe.

„Waaaaas?! Du liest keine Tageszeitung?“ – So schallt es mir von Intellektuellen, die einen Volkshochschulparkplatz durchaus von oben kennen, des Öfteren entgegen. Schließlich bin ich nicht nur Brillenträger sowie -pinkler, sondern fühle mich schon anatomisch der gemeinen Druckerwalze verbunden.

Klapos Telekolleg: Aufbruch zu (fast) neuen Ufern?

Wer 50 Jahre alte Lustige Taschenbücher herauskramt oder gar einen Blick auf damalige SF wirft, wird sich wundern: Damals dachte man noch, dass bis zum Jahr 2000 die Interstellare Raumfahrt den handelsüblichen Toilettengang in Punkto Beliebtheit übertrumpft haben würde. Man ging sogar von Marsreisen aus, während wir 5 Jahrzehnte später gerade mal Twix für Unterwegs erfunden haben. – Die bemannte Raumfahrt hat also höchstens das Potenzial des fußbetriebenen Webstuhls. Doch woran liegt das?

Radfahrer – Zwei Räder für ein Ave Maria

Sie kommen durchaus schon mal aus dem Nichts, wovon es ja gerade an Wintermorgen optisch sehr viel geben kann. Die Nutzer des drahtigen Esels sind sich ihrer Identität nämlich nie wirklich bewusst und schaffen sich daher gerne neue Rollen, in die sie schlüpfen.