Schmerzhaft: Star Trek ist im Au(s)verkauf: Während man Ferengie-Lockenwickler und Shinzon-Hustensaft nur noch selten im offiziellen Online-Shop erspähen kann, wechseln derzeit die letzten realen Kulissen die Besitzer. Aber selbst die hätte man früher noch mit dem Attribut „stolz“ versehen… Dass der Kult seinen Zenit weit überschritten hat, wussten wir bereits. Aber dass er auch marktwirtschaftlich so an Wert einbußen würde, erschreckt. Inzwischen gibt es eine komplette TNG-Staffel sogar schon für lächerliche 40 Euro! Da macht man sich durchaus Sorgen, ob man mit solchen Dumpingpreisen jemals die Produktionskosten wieder wird einspielen können…

Doch bevor wir zum eigentlichen Thema, der derzeitigen Auktion bei Christie’s, überschwenken, möchte ich noch folgendes anmerken:

Star Trek macht nicht nur Spaß, es klimpert auch so schön, wenn man es umdreht und schüttelt! Leider hat jedoch in den letzten Jahren auch das Angebot an überteuerten ST-Produkten abgenommen wie ein in der eigenen Bettkuhle verschollener Trekkie: Keine Sammelkarten mit Zimtgeruch mehr, keine Phaser mit feiner Pfefferminzfüllung, keine Bowlingkugeln in Kubusform, keine Kraftfeldgeneratoren in Pyramidenform aus dem Paramountschen Esoterik-Shop… Wie schön war es noch, als wir in der Anfangszeit unserer Seite (2001) noch den vulkanischen Schulabschluss (gerahmt) oder Neelix’ Kochbuch testen konnten? Richtig, gar nicht schön. Aber notwendig.

Denn tatsächlich scheint es so zu sein, dass ein Mangel an sinnlosem Ge- und Entrümpel mit der momentanen Gesamt-Flaute zusammenzuhängen scheint. Früher, da gab es auf der Rückseite der „TV Highlights“ – DEM Fachmagazin für Geldentwertung durch Printmedien (Episodenguides ab umgerechnet 0,40 Pfennig je Folge) – noch Werbung für ST-Schachbretter! Vorgestellt mit der Worte derart lieblichem Klang, dass man die Gräfin von Thurn und Taxis schon im Hausflur fragen wollte, ob denn wohl das „unverzichtbare Trek-Schachspiel in einer anderen Garderobe ihres Hauses“ zur Schau gestellt werde. Man sehe es hier ja nirgends…

„Wer hat noch Geld, wer will kein’s mehr?“ – Hier werden nicht nur Sprüche geklopft… Denn momentan in New York unter’m Hammer: Eine Gartenzwergskulptur mit dem Titel „Und ewig zahlt der Trekkie“ und das Nummernschild aus „First Contact“.

Wie hieß es doch früher so schön:

„Alle Figuren, von Worf bis hin zu den Romulanischen Bauern, wurden von siamesischen Kampfzwergen mit zwischen den Zähnen geklemmten Pinsel handbemalt. Das Brett ist eine Spezialanfertigung, zu der 0,5% Silizium gemischt wurden, eine äußerst seltene Substanz, die auf der Erde nur an Stränden und Kinderspielplätzen zu finden ist. Die Standfüße wurden aus gusseisernem Rosenquarz gefertigt, das bei der Vorbeifahrt von Patrick Stewart durch die Windschutzscheibe hindurch gesegnet wurde. Die Figuren bestehen aus einer Legierung, die mehr unterschiedliche Substanzen beinhaltet, als beispielsweise Zigarettenrauch oder Bohnenkaffee. Dieses formschöne Schachspiel ist streng limitiert (für einen kleinen Aufschlag guckt unser diesbezüglicher Kontrolleur sogar ganz grimmig) und jetzt für einen Ausgabepreis von 299 DM erhältlich!“

Ja, ich erinnere mich auch noch an diese Messersets, die monatlich(?) eine Erweiterung erfuhren: Klingonische Klingen, Bajoranische Bajonette, Romulanische Reiben, Cardassianische Kratzbäume. Die letzte Seite der „TV Highlights“ mauserte sich daher schnell zu meinen absoluten Lieblingen und löste fast die glattgebügelten Kinotrailer ab, nach denen man den eigentlichen Film des Abends gar nicht mehr sehen mochte, da der so gar nicht „DAS Kinoereignis 1999“ oder „Comming Next Summer“ war! Nie wusste man, was aus der Star-Trek-Welt als nächstes produziert, handsigniert, limitiert oder blasiert wurde, um als 200-DM-Kochlöffel in einer Vitrine mit der Aufschrift „Neelix“ zu landen.

Doch all das endete ungefähr mit dem Beginn des neuen Jahrtausends. Die euphorischen Stimmen in Bezug auf ST 9 hatten nach 3 Jahren gerade abgenommen („HAHAHA… Androiden-Popo! HAHAHA!“) und die neue Serie stand schon in den Löchern, die ich anatomisch wohl nicht näher definieren muss. Mit dem Schwinden des allgemeinen Interesses verschwanden sie dann plötzlich, die Topflappen, Pudelmützen und Shuttle-Modelle in der leckeren Knusperhaus-Edition.

“Wie? Der Promo-Fernseher in der Vitrine? Ja, der ist tatsächlich besser als die Monitore in TNG, warum? Nein, 150.000 Dollar sind dafür nicht zu viel, mein Herr.“ – Was hier feilgeboten wird, sind alles Originale aus den Filmen. Kopien bekämpft Paramount seit einiger Zeit mit dem Kinospot namens „Noch 4 mal singen“. Gerade das Anstimmen einer klingonischen Oper hat sich für Raubkopierer als besonders abschreckend erwiesen…

Wie lange ist es her, dass ich überraschend Borgkuben als Christbaumschmuck (kein Witz!) im Internet gefunden habe oder föderale Rangabzeichen sich anschickten, die Krägen jener zu veredeln, die mit 36 noch Hauswirtschaft bei Professor Mutti studierten…? Gut: Natürlich findet man solche Dinge auch noch heute. Nur macht es wenig Freunde, für spontane Heiterkeitsausbrüche stundenlang die Einschaltquote von Google hochzutreiben.

Immerhin wurden kürzlich im New Yorker Auktionshaus „Christie’s“ drei Tage lang Gerümpel versteigert, bis die strukturelle Integrität des Auktionators mehr als fragwürdig war: Mehr als 1000 Franchise-Gegenstände wurden unter Androhung saftiger Strafen („Wenn das Zeug nicht rausgeht, drehen wir damit halt ENTERPRISE weiter, so!“) unter das verängstigte Volk geworfen. Was schade ist. Erst Gestern sah ich noch das „Making Of“ der zweiten TNG-Staffelbox: Eine Frau mittleren Alters wanderte mit Fackel und Buschmesser durch einen Holzkistenwald, hob Modelle aus den frühen Kinofilmen aus mystisch schimmernden Behältnissen und erklärte stolz, dass dies alles bis in alle Ewigkeiten aufbewahrt werden würde. Für 19 Euro zusätzlich sogar mit Bonusmaterial…

Ich fühlte mich ein wenig wie in der Bibliothek von Alexandria, der es bekanntlich nur an einem vernünftigen Sprinkleranlage mangelte. Hier hingegen wurden aus Sprinklern, Fahrradketten und Mülltonnendeckeln all die schönen Modelle und Requisiten, die man sich nicht zu entsorgen traute. Schließlich konnte man damals noch nicht wissen, wann der Prequel-Dämon wieder aus dem sagenhaften Reich „Kennichschon“ auftauchen würde. Nur echt mit den an der Spitze zusammengewachsenen Hörnern, um somit den ewigen Kreislauf zu symbolisieren.

„Der Blutwein interessiert mich nicht, aber den klingonischen Zahnstocher links würde ich mir gerne mal anschauen…“ – Fast richtig: Wir sehen hier Picards Flöte und Flaschen aus seinem französischen Weingut. Für einen kleinen Aufpreis gibt’s sogar noch eine luftgetrocknete Frühlingswurst dazu. Oder gar eine liebevolle Eigenentwicklung Patrick Stewarts, gereift im eigenen Naturdarm.

Dass der ganze Krempel nach mehreren Jahrzehnten nun tatsächlich rausfliegt, wird aber auch für Non-Prequels nichts Gutes bedeuten. Die Botschaft lautet, neben all dem 40-Jahre-Trallalla-Wir-verkaufens’s-für-die-Fans: „Zukünftige ST-Serien? Klar wird’s die geben! Denn in der biblischen Offenbarung gibt es einige Stellen, die stark darauf hinweisen, dass…“ – Man merke auf: Das Verscherbelte sind keine Sperrholzkulissen von Planeten, deren Größe nur in Kubikmeter Sägespäne angegeben werden kann. Es ist die Hämorridenschaukel von Patrick Stewart (40.877 Euro für den Sessel) oder das Modell einer ominösen „der Enterprise“ (132.000 Dollar). Auch wenn man nach 40 Jahren eigentlich nicht mehr mit einem popeligen Artikel weiterkommt – „DER“ – um das Schiff ausreichend zu konkretisieren.

Was lernen wir daraus? Nach den eingangs erwähnten Fälschungen aus der „TV Highlight“ und der „Space View“ entschwinden nun auch die Originale. Sicherlich bald auch personell. Überhaupt ein Wunder, dass außer Schiffsarzt Pille noch niemand Nennenswertes verstorben ist. Eine vernünftige Fortsetzung von Babylon 5 wäre immerhin nur noch mit Handpuppen zu realisieren… Wäre da nicht noch der letzt… der 11. Film, so könnten wir unsere Seite eigentlich zumachen. Nur gut, dass Kollege Sparkiller immer wieder an neuen bastelt… Die anderen Hammerprojekte darf ich ja leider noch nicht verraten.

Und noch eine Meldung in privater Sache… An die Leserbriefschreiberin, die wo keinen Absender angeben hat: Da ich augenärztlichem Beistand (besitze eine eigene Klobrille) nicht abgeneigt bin, wäre ein privates, startrek-bezogenes Gespräch unter vier Retinas durchaus möglich. Sollte es sich jedoch um einen der üblichen (Leser-)Scherze gehandelt haben, so erkläre ich mich hiermit bereit, Dir zum Zwecke der Zeitersparnis vor Lachen auf die Schenkel zu klopfen.