Nazis, Ausländer und Einwanderungspolitik. Ein schwereres Thema hätte sich Sparkiller wohl nicht einfallen lassen können! Doch da mein Designer so auf Nazis steht(!?), tat ich ihm den Gefallen und mischte 2/3 Humor mit 1/3 eigener Meinung und köchelte das Ganze im Fegefeuer der von mir verfehlten Political Correctness. Und falls ihr jetzt fragen solltet: „Was hat das Ganze denn mit Zukunft zu tun?“, so antworte ich einfach, dass es auch in Zukunft noch Ausländerfeindlichkeit geben wird. – Ha, da fällt Euch nix mehr zu ein, was?

Es wäre ein Einfaches, sich vom Staat weg… äh: vom Start weg über Neonazis lustig zu machen. Wobei dafür gar nicht mehr so viel „gemacht“ werden müsste, denn den Großteil der humoristischen Fremdberieselung erledigt dieser Personenschlag aus Schlägerpersonen ja quasi selber. Dass Humor und Nazis auf jeden Fall vereinbar sind, wird in den nachfolgenden Videos noch ausreichend (= „Waah! Es reeeeicht!“) belegt werden.

Okay, oftmals wird in den privaten Runden dieser Fremden(„hinfort!“-)führer kein Außenstehender dabei sein, der die realsatirischen Einsprengel bestaunt. Aber – jetzt kommt eine philosophische Frage – ist ein guter Clown nicht auch dann lustig, wenn gerade keiner zusieht? Und macht ein Baum nicht auch dann ein Geräusch, wenn er im Wald umfällt und niemand zuhört?

Bevor wir allerdings richtig in das Thema eintreten, muss ich wenigstens kurz darlegen, wie sehr mich die neona(r)zistische Begeisterung für das Dritte Reich irritiert. Wie kann es sein, dass Menschen nichts Besseres zu tun haben, als moralischen(?!) Prinzipien aus der geschichtlichen Mottenkiste nachzutrauern und den entsprechenden Motten dabei auch noch einen extremen Kurzhaarschnitt zu verpassen? – Sind Jahrzehnte nach dem Untergang des Römischen Reiches etwa auch Lorbeerkranzträger durch die Innenstadt von Berlin gezogen, um in Sprechchören zu fordern: „Wir woll’n uns’ren Kaiser Nero wiederhaben!“?

Wenn ja, trugen sie dabei neumodische Erkennungszeichen, die mit der Kaiserzeit nicht mehr wirklich etwas zu tun hatten (Schuhe verkehrt herum an, rosafarbene Fantasieuniform)? Rannten kahlrasierte Knallchargen nach dem absoluten Untergang des Reiches (ca. 7. Jahrhundert n. Chr.) durch die Gegend und forderten „Barbaren raus!“ oder „Römland den Römern“? Verklärten sie die brutalsten Schlachtzüge nachträglich zu Kunstwerken in Blutrot und schwärmten sie dabei von Zenturio Rommel? Priesen sie die Erfindung der Autoba… äh, des Seeweges, weil vor Julius Cäsar niemand auch nur daran GEDACHT hatte, dass man auf Wasser auch reisen kann?

Ich kann ja verstehen, dass man Sardellen auf der Pizza mag oder sich als Erwachsener mit Windelfetisch in eine Talkshow setzt (wobei das schon arg an die Grenze geht), aber brennende/ausgebombte Städte – wem auch immer sie gehören – guckt man doch lieber im Kino an, statt dafür einfach durch die Wohnungstür nach draußen zu linsen, oder? – Okay, der Gemeinschafts- und Gruppengedanke spielt natürlich auch noch mit rein! Das sagen zumindest all die anderen coolen Typen, zu denen ich gehören will. Wäre es daher nicht herrlich, wenn alle in der gleichen Uniform herumliefen (endlich kein Modestress mehr dank „Matschfarben“©) und jeder wüsste, was er zu machen und wen er ungestraft zu killen hätte?

Apropos Killen & Totlachen:

„Und welcher wird nun IHR Schmerzblatt sein?“ – Jeder einzelne dieser Ausschnitte sollte in Nazis solch brodelnde Scham freisetzen, dass zukünftig zumindest unsere Energieprobleme gelöst sein dürften, wenn schon nicht die mit den ganzen Ausländers. Am „schönsten“ fand ich ja die Pressekonferenz („Jetzt stelln’se doch mal eine Frage zu Modelleisenbahnen, Mönsch!“) und die Zwerge am Ende, die vom guten(?) NPD-Mann mit unsichtbaren Talern bezahlt werden…

Wer will schon ein Individuum sein und vom Friseur mit Fragen wie „Möchten sie nicht mal etwas ganz ANDERES als Frisur haben?“ behelligt werden? Wen interessiert schon Emanuel Kants „Kritik an der reinen Vernunft“, wenn man seine eigene Kritik – jeglicher Art! – alternativ mit einem Baseballschläger oder Sturmgewehr an den Mann, Frau oder Kind bringen dürfte?

Was genau war denn nun so toll an der Zeit zwischen 1933 und 1945? Würde ich einen Neonazi bei schönem Wetter auffordern, mit mir doch mal spontan um den Baggersee zu marschieren, statt die Füß… Springerstiefel ins kühle Nass zu halten, würde er mich – ob dieses sehr eintönigen Freizeitvergnügens – wohl auch erst mal blöd angucken. Was der Kerngruppe zugegebenermaßen auch nicht schwer fallen würde.

Und was war das Geile daran, andere Länder zu überfallen? Unter sportlichen Gesichtspunkten (1 Gesichtspunkt = 1 Blutspritzer im Gesicht?) kann ich die Faszination ja durchaus nachvollziehen. Schließlich ist es ja nicht jedermanns Sache, jegliche völkerrechtliche Differenzen über das Herumtreten eines Lederballes auszufechten, wie es sich inzwischen eingebürgert hat. Aber sich im Dreck einbuddeln und monatelang feindlichem Sperrfeuer entgegenblinzeln!? Was sollen wir denn mit dem ganzen hinzugewonnenen Territorium machen, außer in den Bombentrichtern diverse Heime für Invaliden, Kriegsversehrte und Traumatisierte anzulegen? – Und will ich wirklich eine Finka am Küstenstreifen von Sibirien? Oder meine Mutti von meiner Wolke im Himmel aus weinen sehen, weil irgendein geiziger Landverteidiger mir ein neues Lüftungsloch am Schädel verpasst hat?

Bleibt also nur die politische Ausrichtung als Qualitätsmerkmal für das rechte Premium-Gespinnsel. Und die ist ebenso kurz wie gähn: „Ausländer raus!“. Die revolutionäre These der Nazis ist nämlich die folgende: Es gibt in Deutschland Minderheiten, welche dauernd arbeitslos sind (und trotzdem allen anderen die Arbeit wegnehmen, jahaaa!), asoziale Tendenzen aufweisen, eigenartige Idiologien verbreiten und ständig mit dem Gesetz in Konflikt geraten. Das klingt irgendwie so, als würde man hier etwas anprangern, dessen man sich selbst schuldig gemacht haben könnte. Durchaus möglich also, dass die rechtsextremen Herrschaften da etwas verwechselt haben und sich beim Blick in den Badezimmerspiegel für einen aggressiven und unproduktiven Türken hielten. Die deutsche Aussprache der Nazis ist ja oft ähnlich verwaschen und verzerrt („Wöör wollöö keinöö Ouslöööndöörrr!“). Nur dass unsere türkischen Mitbürger dafür sogar eine handfeste Entschuldigung vorweisen können.

“Das ist ja wohl eine Unverschämtheit, was sie hier treiben!“ – „Keine Panik, meine Hitler-Verkleidung gehört nur zu einem Kunst-Projekt an meiner Uni.“ – „Das ist es ja eben, was mich so aufregt! Ich dachte, sie wären ECHT, buhuhuu!“ – Mit Hakenkreuz und Uniform kann man in Deutschland immer wieder Aufregung verursachen. Aber DARF man so etwas wirklich tun? Und wenn man das Projekt verbietet und nachher herausfindet, dass der Künstler ein Jude war, was DANN!?

Auch volkswirtschaftlich ist der Slogan „Ausländer raus!“ nicht zu halten, im Gegensatz zum Mund (einfach mal ausprobieren!). 10% weniger Mitbürger würden auch 10% weniger Konsumenten bedeuten. Und natürlich ebenfalls weniger Selbstständige (sprich Arbeitgeber) und Steuereinnahmen. Auf den PC-Spielehesteller „Crytec“ würde ich nämlich ebenso ungern verzichten wollen wie auf die Dönerbuden alle 30 Meter.

Man muss kein Ökonom (oder auch nur sonderlich kluuuug) sein, um zu kapieren, dass das spurlose Verschwinden von ein paar Millionen Ausländern der Wirtschaft nicht mal ein müdes „Gut gemacht“ abringen würde. Selbst nach Abzug zahlreicher Sozialleistungsempfänger, die ja immerhin noch Arbeitsplätze(!) in Deutschen Arbeitsämtern subventionieren. Klingt total albern, aber die Realität liebt diesen geistigen Aggregatzustand anscheinend sehr.

„Alle Ausländer raus“? – Genau so gut könnte man behaupten, dass man weniger Benzin verbraucht, wenn man am Auto mal gerade einen Reifen abmontiert.

Und dabei habe ich die Molotowcocktail- und Springerstiefelhersteller noch nicht mal eingerechnet, die ja auch von irgendetwas leben müssen! Und wer würde noch die Rechten wählen, wenn der Blond- und Blauäugigkeitsfaktor auf den deutschen Straßen und Autobahnen(!) demnächst nahe der 100%-Marke liegt? Man muss ja auch an die Beschäftigung zahlreicher Sachsen-Anhalter denken (also die, die Sachsen „anhalten“!), die sich von allen denkbaren Themen (Energiepolitik, Blumenwiesen, persönliche Weiterbildung, ect.) ausgerechnet Ali, Mohammed & Co. Ausgesucht haben, um sich den ganzen Tag darüber Gedanken zu machen.

Gut, immerhin könnte man sich nach einem kleinen Genozid (natürlich verantwortungsvoll und gesittet durchgeführt!) vielleicht mit dem Gedanken trösten, dass immerhin kein arschiger AUSLÄNDER die eigene Stelle bekommen hat, wenn wieder mal eine Absage in den blonden und blauäugigen Briefkasten der Ariergasse 6 eingeworfen wird. Tja, ein Bewerbungsfoto mit ohne Haare und ein Abstraktionsvermögen der Marke „Alle doof… außer mich“ (warum kommt mir der Spruch nur so bekannt vor?) sind nun mal nicht förderlich, wenn es an die Eliteposten der deutschen Industrie geht. Mit Springerstiefeln und rechten Parolen landet man nun nicht mal im Aufsichtsrat von Siemens, sondern höchstens in der Wirtschaft der 2. Bundesliga. Nämlich der Gastwirtschaft, als Dauerkunde eines Schankbetriebs.

Und somit kommen wir auch schon zu Erwin Kaputtke, der einen ganz anderen Typus als den des stiefelscharrenden Kopfrasurfetischisten vertritt: Nämlich den netten Dorfdepp von nebenan! Total harmlos, der gute Erwin, wirklich! Immer höflich zu dem Briefträger und immer die Rotweinflasche in der Schleckerfiliale bezahlt! Gut, da war mal diese Geschichte vor 12 Jahren, wo er alkoholisiert eine Afrikanerin verprügelt hat. Aber zu Recht! 50 DM fürs Blasen war damals ja wirklich viel zu viel Geld.

„Nö, außer der Adolf-Hitler-Gedenktassensammlung sammle ich eigentlich nichts. Halt, fast vergessen: Ich habe vor ein paar Jahren mal das Loch ausgegraben, in dem mein Vater sich im 2. Weltkrieg verschanzt hat! Ist jetzt im Keller.“ – Erwin Kaputtke ist ein integriertes Mitglied unserer Gesellschaft. Man darf ihn halt nur nicht gewissen Risikofaktoren aussetzen! Die da wären: Ein Schlagwerkzeug und ein krimineller Ausländer…

Wenn es darum geht, anderen Leuten die Schuld an der eigenen Arbeitslosigkeit zuzuweisen, könnte man sich auch noch ganz andere Zielgruppen herbeispinnen. Wie wäre es mit: „Verdammte Linkshänder! Das ist jetzt schon der Zweite, der mir einen Job als staatlich geprüfter Ostereier-Auspuster ausgespannt hat!“? Oder vielleicht diese Variante hier: „Sternzeichen Widder raus! Die sind mir nämlich einfach zu unbeherrscht, graaaah!“

Überhaupt ist der Begriff „Ausländer“ ja sehr variabel und nur so lange interessant, wie sich die Gruppen noch nicht unentwirrbar miteinander verschmolzen haben (auch körperlich, lechz!). Im Alten Rom kam so viel Gesocks… äh: „ausländische Mitbürger“ in Form von Sklaven die Stadt, dass die eigentlich Römer in die Unterzahl zu gerieten drohten. Davon abgesehen waren die Menschen der eingenommenen Territorien sowieso alle als „Römische Bürger“ anzusehen. Ob das ohne Geburts- und Tötungswehen abging (kurz beantwortet: NEIN!) ist im Nachhinein eigentlich egal, denn kein Römer des Jahres 2009 wird es heute jucken, wenn er wüsste, ob sein Vorfahre nun ein Langobarde, Sarazene und Normanne war, der die Stadt einst belagert hat.

Feste ethnische Gruppe gibt es sowieso nicht. Genau so wenig wie ein Endpunkt der Evolution oder ein offiziell abgesegnetes Durchschnittsklima, an das sich der Planet (und die freche Sonne!) in den nächsten Jahrtausenden gefälligst zu halten hat. Ich bin kein reinrassiger Bielefelder, da meine Großeltern aus dem Osten kommen, meine Kollegin wird im Sommer besonders schnell braun, weil ihr Ururgroßvater mal was mit einer Fitschi-Bewohnerin hatte und dass das Schicksal meine absolute Traumfrau mal in der asiatischen Gestalt eine importierten Thailänderin vorbeischickt, kann ich auch nicht kategorisch ausschließen.

Trotzdem sollte man einmal kurz versuchen, Rassenhass wenigstens in Ansätzen nachvollziehen zu können. Ansätze davon sind schließlich in jedem Menschen angelegt, vermutlich sogar evolutionär. Und sei es nur, um eine verdächtig „andere“ Höhlenmenschengruppe auf der anderen Seite des Flusses ohne mieses Gewissen den Schädel einschlagen zu können, damit die einem nicht das ganze Flussbett leersaufen.

„Iiih, guck mal! Mich hat ein Weißer angefasst!“ – „Na, hoffentlich färbt der nicht ab, haha?“ – Humoristische Globalisierung: Das Schöne an Fremdenfeindlichkeit ist ja, dass andere Völker die Standardsprüche einfach komplett übernehmen können. Nur für die vergleichenden Wortspiele muss man sich halt etwas mehr einfallen lassen! Aber da sind wir teigigen Toastbrotgesichter den Zartbitterschädeln ja bestimmt um zwei Weißfußschritte voraus, oder?

Dass einem z.B. Türken ein bisschen suspekt sind, kann ich ja durchaus noch verstehen. Immerhin tragen sie seltsame Tücher auf dem Haupte, als hätten sie etwas zu verbergen (Spliss? Bomben?!) und reden in einer Sprache, die sich auch nur einer ausdenken kann, der auf dem Globus ein paar Tausend Kilometer weiter unten wohnt. Können die nicht Deutsch sprechen? Einfach so, von Hause aus? – Okay, meine konservative Omma hatte auch immer so einen betuchten Firlefanz am Kopp, aber die DURFTE das! Laut den „Internationalen Nazistatuten für wahllose Kulturanerkennung“, Artikel 7. – Die Inhalte sind jedoch täglich wechselnd, Aktualisierungen daher im Internet erhältlich.

Die Schlitzis… äh: Die Japaner haben „uns“ (Danke noch mal, Lin Xiang!) immerhin noch im 2. Weltkrieg unterstützt, weswegen man auch vermutlich selten von Reisfress… Japanern hört, die in Deutschland von Nazis verhauen werden. Aber darf ein Rechtsextremer dann wenigstens einen Chinesen in den Boden rammen, aufgrund der anderen Vorgeschichte? Da Südländer für die Nazis ja alle „Kanacken“ sind, müssten die Asiaten ja – wenn man konsequent vereinfacht – auch alle gleich behandelt werden. Ich merke schon: Wenn man haltlose Vorurteile konsequent durchdenken will, muss man schon einiges an Hirnschmalz investieren (wobei bei Investitionen ja bekanntlich mal was verloren gehen kann). Aber irgendwie müssen die vielen Nazi-Publikationen ja auch gefüllt werden…

„Hihi, Jungs? Wisst ihr, was mir gerade eingefallen ist? Dass so eine Kapuze irgendwie schon fast wie ein Kopftuch aussieht!“ – „Sag das bloß nicht den anderen! Wir haben nichts mit Ausländern gemeinsam! Halt also gefälligst die Schnauze und ess in Ruhe deinen Döner auf, kapiert?“

Somit schließe ich diesen Textteil – bevor es mit dem großen Fachbereich Juden weitergeht – also mit ein paar kniffligen Denksportaufgaben, die ich für den NPD-Aufnahmebogen vorschlagen möchte! So etwas wichtiges wie Fremdenhass sollte man schließlich festen Regeln unterwerfen und gewisse Standards definieren! Alles, was als Weltbild taugt, sollte selbstverständlich wissenschaftlichen Regeln folgen, so dass eine objektive Messung zu jedem Zeitpunkt das gleiche Ergebnis bringt:

1.) Wenn ich einen jüdischen Großvater hätte, der unerkannt als SS-Offizier gedient und gemordet hätte, wäre ich dann arisch genug? (2 Punkte)

2.) Darf man einen Türken schlagen, der „Heil Hitler“ sagt? (3 Punkte)

3.) Wenn sich das Erbgut von Afrikanern und Europäern nur lächerlich wenig voneinander unterscheidet, bin ich dann bei 99,993% „europäischer“ DNA schon auf der sicheren Seite, oder benötige ich mindestens einen gewaltigen Genschnipselvorsprung von 99,995% Euro-Erbgut? (5 Punkte, bitte Rechenweg angeben!)

4.) Ist das Leugnen des Holocausts nicht negatives Marketing und peinliches Unterstatement? (3 Punkte)

5.) Wenn ein Deutscher SS-Offizier eine jüdische Frau vergewaltigt hat, diese danach aber nicht tötet, hat er dann der verbotenen „Vermischung der Rassen“ Vorschub geleistet? (4 Punkte, die Antwort „Die wird schon nicht gleich schwanger werden“, ist NICHT ausreichend)

6.) Ist ein Jude zu behelligen, der aus irgendeinem Grund Kanacken, Schwarze, Schwule und Zigeuner hasst? (4 Punkte)

7.) Wenn herauskäme, dass Hitler unbestreitbar schwul gewesen wäre: wie könnte man dies seinen Genossen verkaufen, ohne die Schwulenfeindlichkeit an sich aufzugeben? (7 Punkte, bitte eine Powerpointpräsentation erstellen)

8.) Ist ein Nazi, der sich an Karneval als Schwarzer verkleidet, ein Verräter oder ein selbstironischer Scherzvogel, der bei den Kameraden total beliebt ist? (1 Punkt)

9.) Angenommen, das 1.000-jährige Reich wäre zustande gekommen. Hätten die eingenommenen Nachbarländer nach 1.001 Jahren zu Recht auf die Herausgabe der Territorien klagen können? (3 Punkte)

10.) Wie viel Raum braucht das Deutsche Volk GENAU und was genau will es da eigentlich tun? (4 Punkte, die Landkarte auf dem Aufgabenbeiblatt 2 darf zur Lösung bunt ausgemalt und/oder beschriftet werden)

Soviel dazu. Was aber ist nun das Problem mit den Juden? Dass diese unglaublich geschäftstüchtig sind, ist ja erst mal nichts Schlechtes. Jedes Volk hat nun mal seine Eigenheiten! Wir Deutschen können bis zu 6 Recyclingsysteme gleichzeitig bedienen (und in der halben Zeit alles wieder auf einen Haufen zusammenkippen) und der gemeine Jud’ bekommt als Kleinkind einen Abakus statt einer Rassel in die Hand gedrückt. Sofern in den Pranken bei all dem Kleingeld noch Platz dafür ist!

Gut, diese entsetzlich entstellten Hakennasen, die einem täglich in der Straßenbahn oder in der Kreissparkasse entgegenspringen (immerhin haben die Juden unser Finanzsystem unterwandert), sorgen manchmal schon für Schreckensvisionen in der anatomisch unbeeintrrrrächtigen Bevölkerung. Dagegen waren die Folgen des 2. Weltkrieges optisch noch ein Kindergeburtstag mit Luft(schlangen)angriff.

Zum leicht… schwereren Verständnis erklärt uns hier jetzt eine Da(r)me, warum die Juden so schrecklich… jüdisch sind:

„Die Juden machen alles kaputt, aber hallo! Sogar meine Zähne und Frisur haben sie auf dem Gewissen! Und heute haben erst wieder drei von ihnen auf meine Veranda gekackt! Dass sie sich dabei als Hunde verkleidet haben, macht es nur noch schlimmer!“ – Ecklinde Eklatius lässt endlich mal ein (un)gehöriges Donnerwetter von ihrem geistigen Donnerbalken herabprasseln. Und wer muss die ganze Scheiße nachher wieder aufwischen? Die Jud… die Deutschen, jawoooohl!

Aber jetzt mal in aller gebotenen Ernsthaftigkeit: In meinen Kopf geht es nicht rein, wie man ausgerechnet das Volk der Juden für alle Gräultaten der Menschheit (Brunnen vergiftet, Kinder gefressen, Welt unterwandert, im Stehen gepinkelt, ect.) verantwortlich machen kann. Welch geistig minderbemitteltes Kind muss man sein, um einem verhältnismäßig kleinen Völkchen, deren Religion dem Christentum verdächtig ähnlich sieht, die Probleme der gesamten Menschheit aufzuladen? Ist Schmuel Goldzack etwa Superman?

Ich sehe nur, dass überdurchschnittlich viele jüdische Wissenschaftler den Nobelpreis bekommen (Nazis: „Nobelpreiskommitee unterwandert!“). Und im Gegensatz zu den Neonazis musste ich bislang noch keine Angst haben, im Bahnhofsviertel von einem besoffenen Rabbi verprügelt zu werden. Und „Schalom“ ist meines Wissens nach auch nicht das Geräusch, welches entsteht, wenn ein jüdischstämmiger Mitbürger mir mal wieder in die Nieren boxt, weil ich im Hochsommer irgendwie so dunkelhäutig aussehe.

Judentechnisch haben die Nazis eigentlich nur ein paar Vorurteile aus dem Mittelalter(!) weitergeführt, was man zwar eigentlich schon wusste, sich aber noch mal auf der Zunge zergehen lassen muss, damit es so RICHTIG bitter schmeckt: Während kleinere Minimalirrtümer wie „Sonne kreist um die Erde“ oder „Kirche hat immer Recht“ mit der Zeit ein wenig von dem Hackepeter unter der Schädeldecke eingedämmt werden konnten, haben Gerüchte von jüdischen Hostienschändungen, Brunnenvergiftungen und Kinderfressungen in manchen Klapsmühlen-Kreisen nie wirklich etwas von ihrer Brisanz eingebüßt!

1290 mussten alle Juden England verlassen, 1394 durfte sie auch die Landesgrenzen von Frankreich nur noch von außen abschreiten. Und das alles nur, weil die Römer 70 nach Christus den zweiten Tempel in Jerusalem zerdeppert haben und die Juden daraufhin eher wenig Lust hatten, ihre Schädeldecke ähnlichen Umgestaltungsmaßnahmen ausgesetzt zu sehen, woraufhin sie in alle Herren Länder (Herrenländer?) flüchteten.

„Ich bin Jew, yeah! Und ich red‘ keinen Schmuh, yeah! All die blöden Nazi-Bratzen, yeah, können mich am Bart mal kratzen, yeah!“ – Also ICH mag die Juden! Die Nazis mögen sie ja eher weniger. Aber die müssen sie ja auch nicht essen. Da ich die Juden aber ohne nachvollziehbaren Grund mag, ergibt sich zwingend die Frage: Bin ich etwa ein (positiver) Rassist?!

Dass ich das Prinzip der Judenverfolgung nicht verstanden habe, spricht eigentlich Bände, denn eigentlich bin ich sehr anfällig für Klischees und Vorurteile aller Art: Trekkies sind für mich dicke Loser, Linksparteiwähler sind langhaarige Gutmenschen oder Nörgelopas, Hausmeister haben Bärte und laute Stimmen und Satireautoren im Internet sind so ziemlich das Coolste, was man sich denken kann.

Wobei ich in einer Sache jedoch auch ein wenig hart bin: Ausländerpolitik! Ich bin hier nicht unbedingt für eine rechte Politik (finde sowieso nervig, dass man seine politische Ausrichtung unumkehrbar mit Begriffen aus der Führerscheinprüfung darlegen muss: rechts, links, in der Mitte überholen, ect.), ich denke aber schon, dass es jedem Land selber überlassen sein sollte, wen es rein lässt oder nicht. Ich vergleiche Ausländerpolitik immer mit einer unsympathischen Elite-Disco: Wenn der Besitzer unbedingt meint, an einem bestimmten Abend keine Armbanduhrenträger reinzulassen oder Stoffhosen total Assi zu finden, so muss man das notgedrungen akzeptieren.

Schließlich ist das SEIN Laden und ich möchte in meinem Wohnzimmer schließlich auch keinen Kettenraucher, Zeugen Jehovas oder kritisch umherblickende Putzteufel haben! ABER: Wenn erst mal jemand in der Disco drin ist („Grüner Schal ist am Mittwoch / in dieser Legislaturperiode Okay!“), hat er gefälligst auch da bleiben zu dürfen! Alles andere wäre hochgradig unfair. Wo kämen wir denn da hin, wenn einen der Türsteher 3 Stunden später wieder von der Tanzfläche zerrt, weil er in dem anderen Licht gesehen zu haben glaubt, dass mein Hemd doch eher beige- und nicht cremefarben ist?

Okay, wenn ich die Lautsprecherboxen eingetreten und einer Angestellten zum 17. Mal unter den Rock geguckt habe, ist das wieder etwas anderes. Aber wer macht das schon? Und wenn man ganz „normale“ Arschlöcher überall ungestraft rauswerfen würde, wären Supermärkte, Schwimmbäder und halb Deutschland größtenteils entvölkert.

„Wenn Du hier rein willst, musst Du mindestens 3 Deutsche Nationalhymnen und 34 Bundesländer nennen können!“ – Unsympathisch, aber Okay: Wer noch(!) nicht „drin“ ist, darf noch gegängelt werden. Das machen andere Länder schließlich auch und gehört sozusagen zum guten Ton. Denn: Was nix kostet (Nerven?), taugt auch nix!

Dazu kommt: Hätte man mir am Eingang der Disco ein Dokument überreicht, welches besagt, dass ich immer in das Gebäude kommen und gehen kann, egal, was ich für eine Scheiße baue (= Deutscher Pass nach Einbürgerung) wäre das Thema erst recht durch. Ab diesen Punkt sollte ein cleverer Betreiber dafür sorgen, dass die neuen Gäste gar nicht erst in Versuchung kommen, in die Ecken zu machen oder in die Kasse hinter dem Tresen zu greifen. Sonst lohnt sich die Betretungs-Flatrate für ihn ja gar nicht!

Will sagen: In-te-gra-tion! Und für jeden Bindestrich ein Umdenken in der Politik, bitte! Wenn man schon ein Ein- oder sogar ein Zweiwanderungsland wie Deutschland ist, muss man sich auch etwas einfallen lassen, diese Menschen zu mehr Anpassung zu bewegen. In Kanada oder Australien
sind die Hürden von Anfang an so hoch, dass Menschen ohne Kenntnisse der Landessprache (Wort UND Schrift!) und einem gewissen vorzuweisenden Geldberg gar nicht erst bleiben dürfen.

Wenn wir das hier aus irgendeinem Grund NICHT in der Dorfdisko Bundesrepublik wollen (wie gesagt: was am Eingang passiert, steht ja jedem Staat völlig frei), müssen wir zum Ausgleich halt drinnen ein paar freundlichen Hostessen aufstellen, die allen neuen Besuchern die sanitären Anlagen und die Hausordnung erklären. Die Leutchen einfach in die Ecke setzen und hoffen, dass schon alles gut geht, das geht einfach nicht, alleine aus Logikgründen.

Doch zurück von den Ausländern zu den (Un)Rechten:

Ich muss gestehen, dass ich mir die Videos wie die obigen durchaus mit Genuss ansehe, da ich die Mehrheit der Deutschen nach wie vor für nicht blöd genug halte, DA mitzuziehen. Wenn ein (arbeitsloser?) Florist in der Eckkneipe als der „neue Typ Politiker“ angekündigt wird, dieser aber nicht mehr zu berichten hat als „Ich habe doch nur 3 Sätze auswendig gelernt, was wollt ihr denn alle von mir?!“, ist das eine gewisse Beruhigung. Zumindest, solange ich in der Region keine Blumen brauche und somit Gefahr laufe, an den Herrn zu geraten, der sich in dem Video fast das Resthirn rausgeblinzelt hat.

Überhaupt sind die Wahlwerbespots der Rechten ja stets sehr entlarvend. Der gemeinsame Nenner passt auf eine Briefmarke (mit Ariermotiven) und lässt sich meist umreißen mit:

„Jetzt Protest wählen! Wir sind total sauer – und das ist auch gut so!“

„Bonzen-Bosse bleiben Bonzen-Bosse und Brautkleid bleibt Brautkleid! JETZT die Partei ohne Bosse wählen! Denn bei UNS können Sie von jedem was aufs Maul bekommen!“

„Ausländer raus! Und zwar bei ALLEN! Die können ja dann im internationalen Gewässer stehen bleiben, jawoll!“

Kalkofe bringt es auf den Punkt:

Sprachlich schon interessant, wie die Rechten stets so rumformulieren. Statt „kein Mandat bekommen“ heißt es, dass „Bonner Bonzen rausfliegen“. Wie nennen die DVU-Freunde eigentlich die Wahlen an sich? „Schmiert alle UNS auf den bonzigen Kackzettel da, dann müsst ihr in Zukunft auch GAR nicht mehr wählen. Da sorgen wir als Machthaber dann schon für, hähä! Ups? Habe ich das jetzt etwa LAUT geschrien?“

Zugegeben: manchmal bekommt man doch ein leicht seltsames Gefühl, wenn man sich die Ausländerquoten an deutschen Schulen ansieht. Da fragt man sich manchmal schon: „Bekomme ich im Altersheim überhaupt noch meine Bratwurst mit Sauerkraut, oder muss ich den ganzen Tag Köfte Pide essen?“ – Aber ein Blick in die Zukunft(ia) enthüllt wie immer, wie es mal werden könnte:

Deutschland, 2048:

Der Führer der Christlich-Koranischen Kirche, Walter Attatürk, begrüßte die jüngsten Fortschritte in der Völkerverständigung: „Die gemischten Ehen liegen inzwischen bei 38%“, sagte er in einem Interview mit dem ‚Türkischen Schwabenblatt‘, „Ich freue mich, dass weiterhin zusammen wächst, was schon immer zusammen gehörte!“ – Er betonte außerdem, dass er mit dem zweisprachigen Unterricht und der Anerkennung von Mohammed als 13. Jünger Jesu sehr zufrieden sei: „Wir sprechen hier immerhin von Religion, mein Gott, äh: meine Götter! Ob Allah oder der himmlische Vater: Eine gewisse Beliebigkeit ist in diesem Bereich ja nicht mal neu!“

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Fazit: Über Nazis wurde ja jetzt schon genug gesagt. Trotzdem noch mal zum analphabetischen Mitschreiben: Die Typen sind die letzten Heuler. Irgendwie sehen sie ja auch wie Fremdkörper aus, gehören mit ihrer komischen (Schrei-)Kultur nicht hierher und sollten auch bestimmt irgendwo mal „raus“!

Trotzdem bin ich nicht dafür, die NPD zu verbieten. Als reguläre Partei hat man die Leutchen einigermaßen im Blick und kann ihnen zwischendurch auch mal mit ruinösen Strafzahlungen auf die Finger klopfen, wenn sie wieder mal Spendenquittungen mit dem großen Buntstift gefälscht haben.

Davon abgesehen HASSE ich eigentlich die Unterteilung in rechte und linke Politik. Für mich gibt es nur (moralisch) Richtig und Falsch, wirksame oder unwirksame Gesetze. Wenn also eine Mischung aus knallharten und samtweichen Gesetzen dafür sorgen kann, gewisse Probleme mit eingewanderten Bevölkerungsgruppen zu lösen, sollte man diese offen besprechen. Dass sich alles im Rahmen der Menschenwürde und eines humanistischen Miteinanders bewegen muss, ist dabei selbstverständlich.

Wer glaubt, dass ein paar sprücheschwingende Ewig-Hitligere den geistigen Horizont für… irgendwas mitbringen, liegt aber mächtigst schief.