Der Fernsehkritik.tv-Macher – Holger Kreymeyer – hat juristische Probleme mit der Firma „Primavera“, deren Call-In-Perlen er mehrfach kritisch untersucht hat. Hier der (un)genaue Sachverhalt.

Ich vermute aber mal, dass es (wie oft bei solchen Klagen) um die Benutzung von urheberrechtlich geschütztem Material geht, da Primavera inhaltlich möglicherweise wenig ausrichten konnte. – Vermutlich sollen die besten Telefonquizze schon bald auf DVD und Blu-Ray erscheinen, was auch den hohen Streitwert erklären würde.

Ich jedenfalls schätze das Magazin vom Holgi sehr und würde es daher nicht gerne sehen, wenn IHR es kaputt machen würdet. – Indem ihr beispielsweise nicht massenhaft spendet. Ich bin daher bereits mit gutem Beispiel voran gegangen. Folgt einfach den Fußspuren meiner Überweisung und haltet große Mengen Bargeld bereit.

Danke schön.

(Ach, an Holgi: Wäre nett, wenn Du auf Deine Webseite schreiben könntest, was mit dem Geld passiert, wenn Du es nicht komplett für Gerichtsrangeleien brauchen solltest. Ich hoffe nicht, dass die Kohlen dann an eine dieser elitär-faschistischen Öko-Organisationen wie z.B. Greenpeace gehen?!)

Das nachfolgende Video hat Sparkiller und mich besonders nachhaltig beeindruckt, da es alle wichtigen Themen(?) noch mal zusammenfasst.

Wir fassen zusammen: Die erfolgreiche Gebärmaschinenherstellerin Ursula von der Leyen will sich in einer Kindertagesstätte anscheinend an einen Ikea-Tisch setzen, um lokalen Medienvertretern zu erzählen, dass Kinder kleine Menschen sind und in gewisser Weise irgendwie wichtig sein könnten (nähere Forschungen dazu folgen noch).

Nachdem die erwünschten Knips-Knappen eingetrudelt sind, will man aber das SPIEGEL-Team nicht dabei haben (zu unseriös neben dem „Ostfriesland-Kurier?“). Eine CDU-Abgeordnete versucht mit dem Charmelächeln eines Botox-unterspritzten Haifisches, das Team vor der Tür zu halten („Neeei-heeein! Dankeschöööön!“ – *Wumms*), woraufhin sich das Kamerateam von außen an die Fensterscheibe klebt.

„Verdammt! Welcher Praktikant hat diese verdammte Presseeinladung nur auf unsere Homepage gestellt?! Dabei wollten wir unsere Journalisten doch über einen geheimen Speichelleck-Wettbewerb auswählen!“ – Kennt ihr auch diese Lehrvideos (z.B. von Samy Molcho), mit denen man das Erkennen und Deuten von Körpersprache trainieren kann? – Ich bin mir ziemich sicher, dass die ALLE von Gitta Connemann (CDU) gesponsert wurden!

Plötzlich darf man dann doch rein, jedoch nicht unter der Androhung eines „ernsthaften“ Gesprächs nach der Veranstaltung. – Die vermutlich an sich schon nur die Ernsthaftigkeit eines parodierten Handpuppentheateraufführung besitzt… Nun hat aber von der Leyen keine Lust mehr und redet wirres Zeug, um den anwesenden Kulissen-Kindern zu zeigen, dass man deutsche Sätze auch wie bunte Bauklötze mischen darf:

„Ich bin jetzt hier in einer – ich wäre ihnen sehr dankbar.“

„Würden sie einen Moment hier bitte diesen geschlossenen Kreis verlassen, jaaaaa?“

Hin- und (niveautechnisch) heruntergerissen zwischen aufgesetzter Pseudofreundlichkeit und peinlicher Politpenetranz scheucht die Familienministerin die SPIEGEL-Leute dann also erneut vor die Tür. Alleine DAFÜR hat sich das Reinlassen eigentlich schon gelohnt, oder? Ich hätte allerdings noch mehr Sätze wie die obigen erwartet, die unterschwellig bekunden, wie unsicher und beschämt man ob des eigenen Scheißverhaltens eigentlich SELBER ist.

z.B.:

„Ich würde doch sehr darum bitten, sich bitten zu lassen, diese geschlossene Abteilung – jaaa-haaaa?! – so zu verlassen, wie ich sie vorzufinden wünsche. Dankeschön! Bittesehr! Käffchen? Rausjetzt! War schöööö-höööön!“

Fazit: Im Wahlkampf bekommt die Wahrheit manchmal Flügel und umflattert uns hier kolibriartig in diesem kleinen, verkannten Video-Meisterwerk. Motto: „Ich habe nichts zu sagen, will dabei aber hübsch gefilmt werden.“

Oder, wie Kollege Sparkiller es so passend ausdrückte:

„Waaah! Spark wütend! Kannst Du nicht doch bitte einen (kleinen) Artikel oder eine Kurznews dazu schreiben?“

Kurze Antwort darauf: Ja!

Und jetzt RAUS aus meinem Artikel! (*Rumms*)

Als ehemalige Star Trek-Seite kommen wir nicht umhin, Euch auf dem neuesten Panikstand bezüglich der weltweiten Schweinegrippefälle zu halten! Denn bereits vor vielen Jahren wurden wir Trekkies vor der Mutationsfreudigkeit von Schweineviren, Nanosonden und Seriencaptains (Schwarz, Frau, Doof) gewarnt. – Nicht Grun(z)dlos, denn einer der ersten saumäßig Erkrankten war sogar in den Star-Trek-Filmen zu sehen:

„Ja, erst sind mir die Augen aus den Höhlen gefallen und später hatte ich diesen unbändigen Drang, in der Pralinenabteilung des Supermarktes herumzustreunen. In der Ecke mit den Trüffeln, versteht sich!“ – Du musst ein Schwein sein auf dieser Welt: Prinz Pork war der erste Infizierte. Lange Zeit konnte er jedoch unerkannt leben, da sein Hemd aus geklöppelter Alufolie alle Aufmerksamkeit auf sich lenkte… Von der albernen Gummimaske ganz zu schweigen.

Bislang verlaufen die Infektionen in Europa, New Europa (Mars) und Very New Europa (Galapagos-Galaxie) sehr mild. Tote werden derzeit nicht beklagt, was vielleicht aber auch daran liegt, dass diese nicht beliebt waren.

Weiterhin wird natürlich an Impfstoffen gearbeitet. In holografischen Simulationen gibt es hierbei auch schon erfolgversprechende Ergebnisse. So konnte nahezu 100% der Symptome vom Systemadministrator geheilt werden, indem er die Datei „swinetexture_1.jpg“ löschte. Wie dies auf die tatsächlich Erkrankten angewendet werden kann, wird derzeit noch erforscht…

Daher ersparen wir Euch heute auch die unnötige Lesezeit (die man viel besser in grenzdebilen Fanforen verplempern kann) und präsentierten unser Review als kleines “Voice-Over”. Zu Deutsch: “Stimme drüber”, was auch gleichzeitig die komplette Arbeitsanweisung in Richtung des Kollegen Sparkiller für die Erstellung dieses Videos war.

Den vollständigen Trailer in allen Größen und ohne nerviges Dazwischengerede (aber dafür mit ordentlich Krach-Bumm-Geräuschen!) gibt es übrigens hier.

Bald findet in den Staaten wieder der Höhepunkt der “Sich gegenseitig die Fresse einschlagen”-Saison statt. Gemeint ist natürlich der Superbowl, wo der Geist des Sports von knapp hundert Millionen Zuschauern dadurch gefeiert wird, indem man sich mit einer Extraportion glasierter Schweineschwarten und der doppelten Familienpackung Chickenwings von KFC (für einen alleine, natürlich!) an die Couch festlötet. Ein guter Grund für viele Firmen natürlich, für dieses Ereignis einige sündhaft teure Sendesekunden zu mieten um seine neuesten Produkte zu bewerben. Oder halt auch Trailer für Filme, wie beispielsweise dieses “Star Trek”…

(Ab hier herrscht natürlich Spoiler-Alarm!)

Okay, mit seinen 31 Sekunden ist diese neueste Vorschau zum nächsten Trek-Streifen nicht wirklich lang, zeigt sie aber doch immerhin ein paar neue Szenen. Wenn man denn schnell genug beim Drücken der Pause-Taste ist. Im Gegenzug kann man dafür aber auch einmal die neue HD-Funktion von YouTube antesten, welche die Videos jetzt in einer Auflösung darstellt, welche endlich über Briefmarken-Größe hinausgeht.

Wer sich also eine Größe geben will (ha-ha), der klicke hier. Der restliche Gammel (ihr habt bestimmt einen ganz kleinen… Monitor) kann auch direkt hier gucken:

Wem das Ding übrigens etwas komisch vorkommt: Das ist so gewollt.

Schneidet man diese Superbowl-Trailer nämlich auf eine Weise, so daß diese auch ohne Ton einen Sinn ergeben können. Hat der typische Sport-Zuschauer doch sowieso gerade den Kopf im 5 Liter-Bierglas oder dem Ausschnitt der Nachbarin in der Kneipe. Ein winziger Umschwung von der ehemals doch ein klein wenig nerdigen Star Trek-Zielgruppe…

*hose bis zum bauchnabel hochzieh und hornbrille zurechtrück*

Update: HD-Downloads -> 480p 720p 1080p

Wie das Ganze funktioniert? Natürlich super simpel! Einfach den kopfhörerartigen “Love Trainer” an die Birne geschraubt und danach beim Rammeln den Anweisungen einer ehemaligen Telefonsex-Mitarbeiterin lauschen. Welche es zudem in sich haben, stammen diese doch von Dr. Itami, einem “bekannten japanischen Liebes-Doktor”! Soviel ist schon einmal sicher, mehr geballte Seriösität findet man ansonsten höchstens noch bei Astro TV!

Doch woraus bestehen denn diese fachmännischen Knatter-Tipps aus dem Trainer im Ohr? Wir listen auf:

1. “Das Vorspiel wird nun beginnen.”

Spark meint: Genau, mit einem zackigen Militärton wie auf der Kaserne KANN das Ganze doch nur klappen! Nach Hause kommen, Duschen, Hose runter! (Nicht zwangsläufig in dieser Reihenfolge.)

2. “Bitte das Ablesen der Herzrate bestätigen.”

Spark meint: Ein sehr wichtiger Punkt, gerade bei älteren Semestern (ab 30 Jahren). Denn gerade für die weiblichen Akrobatik-Partner ist es oft nur schwierig zu erkennen, ob der Gegenüber nur als Zeichen der Lust seine Augen verdreht und Schaum vor dem Mund hat… oder gerade einen schweren Herzinfarkt erleidet.

3. Ihre Ausdauer wird nun bewertet.

Spark meint: Jawoll, Ehrlichkeit über alles. Leider wurde durch die Produktbeschreibung nicht ersichtlich, auf welche Weise diese Bewertung erfolgt. Einfache Schulnote oder doch verbale Urteile wie “Konnte Jade-Stab von hier oben nicht sehen. Bitte 50 Kilo abnehmen.” oder “Bitte vor Beginn des Liebesreigens das eigene Testament verfassen!”… ?

4. Das Liebemachen wird nun beginnen!

Spark meint: Ha, jetzt aber ran an den Speck! Zwar hörte man schon von diversen Fehlfunktionen, wo diese Meldung beispielsweise mitten beim Einkaufen oder dem Besuch der Schwiegereltern vernommen wurde, aber Befehl ist ja nun einmal Befehl. Auf der anderen Seite soll es im Internet auch schon einen Cheat-Code geben, wodurch die ersten drei Schritte übergangen werden.

5. Folge dem Takt und mache noch viel härter Liebe

Spark meint: Gerne doch! Nur was passiert, wenn man völlig unmusikalisch ist? Löcher im Bettgestell oder schlimmstenfalls im Partner? Empfehlung: Vorher einen Musik-Kurs an der VHS besuchen.

6. Du machst Liebe in einem guten Tempo

Spark meint: Natürlich, schließlich kommt gleich die neue LOST-Folge! Aber ein guter Rhytmus ist auch sonst sehr wichtig, kann man auf diese Weise auch einmal so richtig abschalten und sich schon seine Präsentation für die Besprechung nächste Woche überlegen. Zu IRGENDWAS muss dieser ganze Aufwand hier ja auch schließlich gut sein!

7. Es wäre perfekt, wenn Du es ein wenig sanfter angehen würdest

Spark meint: Härter… Sanfter… dieser Apparat weiß auch nicht, was er will! Wobei, die gute Frau hätte einem schließlich auch Bescheid sagen können. Moment, ich habe ja diesen doofen Kopfhörer auf…

8. Gut gemacht, lass uns aber noch häufiger Liebe machen

Spark meint: Ja, soweit kommt es noch! Schließlich scheint man sowieso nicht sonderlich von dem ganzen Akt begeistert zu sein, wenn man sich dafür schon so einen billigen Japan-Trödel besorgt. Wobei weitere Bett-Abenteuer wohl sowieso nicht das Problem sein sollten, wenn man erst einmal mit diesem formschönen Plastik-Eumel am Ohr das Schlafzimmer betreten hat…

Unschlagbare 80 Dollar kostet der “LoveTrainer” übrigens. Und mit unschlagbar meine ich, daß wohl kein Händler so ein Teil für MEHR verkaufen wird! Aber zumindestens ist ein Beischlaf-Partner, und somit ein zweites Gerät, nicht notwendig. Hey, so stellen selbst 9Live-Gucker potentielle Kunden dar!

Interessierte Käufer finden hier die offzielle Internetseite.

Was macht man, wenn die Quoten der aktuellen Stargate-Serie mehr pfui als hui sind und die Gehälter der Besetzung dabei trotzdem nicht niedriger werden? Ist doch klar, nämlich den ganzen Krempel einfach einstellen, abreißen und neue Hackfressen vor die Kamera zerren! Und bei der Auswahl hat man sich wieder so sehr an das “Rezept für gemischten Serien-Eintopf” gehalten, daß ich mittlerweile vermute, daß die Entwicklung von SGU im Keller stattfand. Im Wort “kreativ” kommt schließlich auch “tief” vor…

Doch überlegen wir uns einfach für einen Augenblick, wie denn wohl diese Denker-Runde ausgelaugter Produzenten ausgesehen haben könnte…

Macher 1: “Okay, Leute, was soll denn unser Anführer für ein Typ sein?”
Macher 2: “Na, das muss ein knallharter Macho sein! Ein Kämpfer, ein Heudegen! Aber mit einem lockeren Spruch auf den Lippen!”
Der Neue: “Äh, ‘tschuldigung! Aber hatten wir das jetzt nicht schon mit Jack O’Neill und John Sheppard? Sollten wir nicht einmal aus diesem Muster ausbrechen?”
Macher 2: “Schnauze, Neuer! Was sollen wir denn sonst nehmen? Einen originellen Charakter, der dazu auch einmal seinen Verstand benutzt und sogar über diplomatisches Geschick verfügt? Das würde doch niemals ankommen!”
Der Neue: “Och, also, dieser Picard damals—”
Macher 1: “Klappe zu! Wir nehmen unsere Schablone des 08/15-Soldatens, nennen ihn Everett Young und fertig. Nächster Punkt, das schlaue Genie ohne soziale Fähigkeiten. Vorschläge?”
Der Neue: “Verzeihung, aber waren Daniel Jackson und McKay nicht—”
Macher 2: “Mensch, Neuer! Die Leute lieben es, solche Eierschädel als unsymphatische Nervensägen zu sehen. Dadurch steht der Anführer gleich noch viel doller da!”
Macher 1: “Ich finde, das sollte man sogar noch steigern. Ein totaler Waschlappen muss das werden, mit einem zynischen Humor. Aber ansonsten ein echter Einstein.”
Der Neue (kleinlaut): “Ich finde ja immer noch, die Ähnlichkeit mit McKay—”
Macher 2: “Super Vorschlag! So langsam wird das hier ja was. Nennen wir ihn einfach Eli Wallace. Was kommt nun?”
Macher 1: “Natürlich der Soldat, welcher noch Grün hinter den Ohren ist und erst seinen Weg finden muß. So wie der Neue hier, ha-ha!”
Der Neue: “Grmpf. Eher wie Lt. Ford von SGA, was? Und wir wissen ja alle, wie gut deeeer ankam.”
Macher 2: “Hey, das lag allein an den Autoren. Aber gut, daß Du es erwähnst. Ein Lieutenant sollte der Neue auf dem Schiff auch sein. Matthew Scott klingt gut.”
Macher 1: “Finde ich auch. Was haben wir nun noch?”
Macher 2: “Unseren Quoten-Schwarzen, der nach einer Staffel rausfällt. Jemand schon einen Einfall?”
Der Neue: “Ich glaube, so langsam verstehe ich das Prinzip hier. Öhm, haben wir schon den brummigen Wüterich? Harte Schale, weicher Kern und so?”
Macher 1: “JETZT hast Du den Dreh raus! Sehr gut! Nummer 2, schmeiss mal den Namensgenerator an!”
Macher 2: “Hmm… Ronald Greer!? Da ist wohl was kaputt. Nochmal?”
Macher 1: “Ach, was. Jetzt brauchen wir ja wohl auch nicht mehr kreativ werden, höhö. So, Serie fertig. Schick das Memo an die Schreiberlinge im Keller und dann machen wir Feierabend.”
Der Neue: “Aber es ist doch erst 11.00 Uhr…”
Macher 2: “Oha! Tatsächlich! Das gibt einen netten Überstunden-Bonus!”

“Howdy-du-di-du! Ik bin der Colonel Young und welcome on Bord meines Raumships! Ich have eine hard Schale, aber die werden wir in den nächsten Seasons schon noch knacken!” – So klein mit Hut. Schauspieler Justin Louis übt bereits für seine Rolle als Chef des Stargate-Teams. Leider werden die Macher nur nicht seine Interpretation des Space-Cowboys mit leichtem Buckel übernehmen. Denn so etwas wie Charakter kommt denen nicht ins Haus!

Wie schon einmal gesagt, große Hoffnungen mache ich mir nach Bekanntgabe des sowieso sehr genialen “Schiff-fliegt-doof-rum”-Konzeptes der Serie sowieso nicht. Zwar könnte man natürlich mal die Hirn-Luken fluten und eine Rahmenhandlung von babylon(5)ischen Ausmaßen präsentieren, aber gerade nach der Charakter- und Story-technischen Entwicklung (= nicht vorhanden) von Atlantis wäre ich dann doch sehr überrascht.

Und an Figuren gibt es halt wieder den üblichen Mix aus Chef, Schlafmütze, Jäger und dem Brummbär. Da haben wir ja bald alle sieben Zwerge zusammen. Wobei Hatschi (ständig niesender Außerirdischer?) und Pimpel (Weltraum-Zuhälter?) dann wohl schon wieder zu einfallsreich wären. Schade!

Quelle: comingsoon.net

Wir von Zukunftia interessieren uns von Zeit zu Zeit natürlich für die Zukunft. Aus diesem Grund berichten wir Heute auch von einem weiteren Meilenstein in der Entwicklung künstlicher Lebensformen, müssen wir uns doch ab sofort nie mehr selber mit lästigen Liegestützen abgeben. Oder dem meist danach folgenden Ausspruch “Mensch, mir sind dabei fast die Arme abgefallen!”. Denn selbst DAS übernimmt der wohl abgedrehteste Roboter der Welt für uns!

Okay, geschaffen wurde dieser verstrahlte Cyberman sowieso für eine japanische Roboter-Messe, auf welcher die verrückteste Konstruktion gekürt wird. Aber alles sollte seine Grenzen haben, weswegen folgendes Video eigentlich schon als gefährlich eingestuft werden sollte. Sorgt es doch für solches Kopfkratzen, daß man sich nach wenigen Minuten bereits durch die eigene Schädeldecke gegraben hat.

Selbst Salvador Dali würde obige Szene bestimmt schon für ZU abgedreht halten. Mini-Roboter in der Fernseher-Attrappe? Künstliche Augenbrauen, die aus dem Schädel springen? Und dann auch noch ein seltsames Kind, welches das Mitführen einer Zahnbürste (!) auf einer Messe für völlig normal zu halten scheint. Von Blutfontänen aus den Armstümpfen ganz zu schweigen! (Beim Roboter, nicht dem Kind.)

Klapooo, ich hab Kopfschmerzen! Krieg ich den Rest des Tages freeeei?

Wie schon seit ein paar Monaten bekannt ist, befindet sich aktuell der… (*an den fingern abzähl*)… zweite Serien-Ableger zum Film-Ableger “Stargate SG-1″ in der Entwicklung. Doch nur wenig war bis jetzt über diese Serie bekannt, außer halt vielleicht dem Titel “Stargate Universe” und das so revolutionäre Story-Konzept “Spielt auf’m Schiff!”. Nun hat Brad Wright, einer der Produktionsgurus der Reihe, aber wieder ein Fass voll Fakten aufgemacht… und ein bisschen heiße Luft war wohl auch noch drin.

Die Pilot-Folge soll demnach die Länge von drei regulären Episoden haben. In dieser werden wir dann höchstwahrscheinlich erleben, wie unsere tapfere und (Zielgruppen-)gerechte Heldenmannschaft auf einem außerirdischen Raumschiff landet, welches (ohne zu fragen) den Autopiloten aktiviert und deswegen für die nächsten Staffeln durch eine fremde Galaxie sausen wird. Interessant daher die neue Information, daß die erste reguläre Folge “Earth” heißen soll. Mangelnde Glaube der Autoren an das kreative Grundgerüst “Verschollene Crew ganz weit weg” oder hat einer der Charaktere nur den Herd angelassen? Und wird es gar ein Crossover mit dem Raumschiff Voyager geben?

Wirklich toll aber die Verkündung, daß keine der ersten zehn Folgen in einem Wald spielen soll! Höchstwahrscheinlich, weil durch die in den vorherigen Serien durchgelatschten Wanderwege bereits zu starke Stolpergefahr besteht. Ganz im Ernst, in einer Sci-Fi-Serie sollte man nur soviele Verfolgungen in immer dem selben Waldstück ablaufen lassen. Und da dies bei SG-1 und Atlantis bereits gefühlte fünfhundert Mal geschah, wäre ich auch nicht böse, wenn unsere Crew NIEMALS MEHR über kanadische Planeten tappsen würde! Selbst Picard und Co. haben es doch irgendwie geschafft, darauf zu verzichten. Warum geht es dann nicht erst recht mit der heutigen Filmtechnik? Dann lieber Pappfelsen!

“Brad, alter Wurmlocher! Was wird bei Universe denn alles anders sein? Sag doch maaal!” – “Nun, alles Nötige für die Änderungen gegenüber den Vorgänger-Serien befinden sich in diesem Umschlag. Zum Beispiel ein Pinsel, weil das Stargate wieder eine andere Farbe haben wird! Und etwas Lametta, für die exotischen Aliens!” – Faire Leersprechungen. Laut Brad wird bei SGU alles besser, schneller, spannender. Besonders freut er sich auf den Charakter des lustigen Schiffskochs und der großbusigen Außerirdischen. Seinem besten Freund Rick nennt er für diese Ideen natürlich im Abspann.

Zu schön, um letztendlich überhaupt wahr zu sein, klingt übrigens auch das Versprechen von Wright, daß wir weniger von den budget-schonenden Menschen-Völkern sehen werden, sondern auch einmal so richtige Außerirdische. Dann sogar nicht einmal diese mit einem ollen Plastik-Gnubbel im Gesicht, sondern mal erfrischend exotische. Wobei, mir würde ja mittlerweile schon ein dritter Arm auf dem Kopf oder ein Ohr anstelle des Bauchnabels reichen.

Aber das ist noch nicht alles! Denn nicht einmal unsere Sprache werden diese sprechen können! Schon schwer vorzustellen, nachdem man selbst in der Pegasus-Galaxie perfektes Englisch sprechen konnte und überhaupt in Sachen Zivilisation unser eigenes Mittelalter total super und nachahmenswert fand. Für so etwas guckt man schließlich gerne Science-Fiction!

Weitere Informationen, neben den von uns geklauten, gibt es bei unseren Kollegen von der Fickelbox.

Angelegt knapp 50 Jahre vor den Ereignissen von “Battlestar Galactica”, soll dieses Spin-Off all die dringenden Fragen beantworten, welche wir uns eigentlich nie gestellt haben. Zum Beispiel, wie es der Familie um den späteren Kampfstern-Kapitän Adama vorher denn so ergangen ist. Viel zur Handlung ist leider noch nicht bekannt, aber Stories wie “Opa Adama sitzt 45 Minuten lang im Schaukelstuhl” oder “Mutti an der Wursttheke vom Galakto-Markt” werden es wohl nicht sein. (Obwohl, daß wäre doch mal kuuultig!)

Auch ein Durchbruch im Bereich der Künstlichen Intelligenz soll für weitere Spannung sorgen und wird uns wohl schon nach wenigen Folgen die ersten wackeligen Schritte eines Cylonen im Beta-Stadium präsentieren. (Massenmord-Patch wird nachgeliefert.)

Auf dem Blog des Galactica-Senders SCI FI gibt es nun jedenfalls einen ersten Ausschnitt aus der zweistündigen Pilot-Folge zu sehen. Diese wurde anscheinend auf der letzten Loveparade gedreht und zeigt uns, ganz dem Prinzip der Science-Fiction folgend, eine düstere Zukunftsvision: Geist- und willenlos zum Rhythmus digitaler Buschtrommeln herumzappelnde Teenager. Nur schwer fällt dabei die Vorstellung, daß es so etwas auch einmal in Wirklichkeit geben könnte.

Trotzdem scheint man sich mit dieser neuen Serie eine etwas andere Zielgruppe zu suchen. Beispielsweise eine, welche schon seit Jahren auf ein “90210 im Weltraum” gewartet hat. Hippe Leute vom Langhosen-Verein, krasse Bum-Bum-Mucke und schnarchiges Esoterik-Geschwafel “Marke Nina Hagen” von einem “schnuckeligen” Girly mit tiefen Ausschnitt (“Echooooo!”)… all dies zusammen in nur einem kurzen Ausschnitt halte ich persönlich jedenfalls schon für sehr verdächtig.

“Sag mal, bist Du sicher, daß wir hier bei einer Science-Fiction-Serie mitmachen?” – “Natürlich! Schau doch nur diese futuristischen Klamotten wie… öh… Dein moderner Mantel… und… und… Hut?” – Ich habe da noch eine Frage. Unser Columbo aus der Andromeda-Galaxie wundert sich jetzt doch ein bisschen. Gleich fühlt er sich aber doch noch wie auf einem anderen Planeten, gibt ihm das blonde Mädel rechts doch jeden Moment ihre Telefonnummer. Das wäre ihm HIER nie passiert!

Der Vollständigkeit halber hier auch noch einmal ein älteres Promo-Video: