„Ich lasse Euren Traum platzen!“

Einst war die Leserbriefecke der Edelstein unserer kleinen Seite. Wir gaben bei euch ein kleines, unscheinbares Stück Kohle ab (unsere Artikel) und unter eurem Druck entstanden daraus wunderschöne Diamanten. Herz-zereißende Meinungsäußerungen und große dichterische Kunstwerke! Nun ist sie also wieder zurück: Unsere Levithenleserecke.

Seit wir Kommentarfelder anbieten, können viele eurer Fragen und anderweitigen Blähungen bereits dort beantwortet werden. Der Eingang von Zulesermails stagnierte daher und stieg nur bei wahren Artikelfluten unsererseits wieder an. *übertrieben mit Hand Wellen form*

Danke an dieser Stelle an den jungen Mann, der mir alle Folgen von „Stargate Atlantis“ zuschicken wollte. Aber der Preis („ausführliche Reviews“) war mir dann doch etwas zu hoch. Ich rezensiere dafür allerdings liebend gerne den Inhalt von Geldscheinen und Wertpapieren! Wenn also jemand daran Interesse hat…?

Danke auch an die Chefin von „SF-Zone“, die anscheinend jeden Webmaster einer deutschen ST-Webseite am 19. und 20. März nach Schwerin eingeladen hatte. Zum Kennenlernen. „Hotels und Herbergen gibt es in der Touristenstadt genügend“ schrieb sie… Aber wer will schon zusammen mit Daniel Räbiger (Treknews), Lin Xiang (Voyagercenter) und mir in ein Jugendherbergszimmer einziehen?

Abgesehen vom Geruch kann es sehr anstrengend sein, drei Selbstdarsteller mit extravaganten Starallüren zu ertragen. Ich z.B. esse jede Nacht um Punkt 2 Uhr meine Tafel Schokolade (knisternd), stehe auch im Urlaub um Punkt 4 Uhr 30 auf und liebe 13-Minuten-Frühstückseier. Von Herrn Räbiger weiß ich, dass er auch privat ununterbrochen Werbung macht („Penisvergrößerung? Dann klick jetzt auf meinen Hosenladen!“) und Lin einfach nur Lin ist, was eigentlich das Schlimmste von allem darstellt.

Daher konnte ich leider nicht kommen. Es würde mich aber sehr interessieren, ob das große Treffen stattgefunden hat und wenn ja, was ihr zwei Hübschen (Augen) so Feines gemacht habt. Mal ehrlich: Da war doch keiner, oder?

Was es sonst noch so gab an Kommentaren, Mails, Gästebuch- und Forumseinträgen (ja, wir lesen euch alle!), enthüllen die folgenden Zeilen:

„Gast“ schrieb im Gästebuch:

Fickt eure Gehirne in euren Arsch rein.Ihr vollgepissten Kateten. Lutscht den Schwanz von eurer Mutter ihr fetten Säue ihr Kakalaken Ficker und Bumsblasgeräte und Penispumpensysteme.

Wir stellen die Gleitcreme weg und antworten:

Und der Preis für die schönste Umschreibung der menschlichen Sexualität geht auch diesmal wieder aaaaan… Oswald Kolle. Dieser Eintrag von GAST hingegen – nun ja. Ich hab’ in meinem Leben schon mehr geleckt… äh, gelacht. Außerdem sind mir manche Stellen durch die eigenwillige Rechtschreibung doch noch unklar: Handelt es sich im zweiten Satz nun um eine Kakerlake (widerstandsfähiges, hartschaliges Insekt) oder doch um ein Kaka-Laken (Bettbezug mit integrierter Stuhlprobe)? Und handelt es sich nun um Katheten (Seiten eines Dreiecks) oder doch nur um eine Cat-Ethnie (also ein Katzenvolk)?

Und da soll mal einer sagen, durch Spam könnte man nichts lärmen… ähm: lernen.

“Gast“ schrieb in einem Kommentarfeld:

Klapowski meint:

Es gibt Einträge, die bringen mich praktisch über den Rand meines Verständnisses und nur, weil ich inzwischen zur Zeichentrickfigur umgeschult habe, schwebe ich noch kurzzeitig über dem Abgrund. Wer ist dieser Mann, den wir hier mal freundschaftlich „den Lukas“ nennen möchten? Sicherlich ist es in den schweren Zeiten von Hartz IV schön zu wissen, dass er ein Obdach zu haben scheint und auch ein Fernmeldegerät sein eigen nennt. Aber: Was soll das?

Sind wir etwa die geheime Nachrichten-Plattform von SKL, Faber und NKL und die kryptische Nummer gibt nicht die Postleitzahl an, sondern die Zahl der maximalen Werbeanrufe pro Tag?

Zu meiner (Schultoiletten-)Zeit war es immerhin noch üblich, zusätzlich zu dem Namen auch Informationen über die Hygiene des Bloßgestellten („…stinkt!“) oder die sexuelle Ausrichtung („…ist schwul!“) zu verbreiten. Seien wir also im Zweifel für den Angeklagten und gehen davon aus, dass Lukas ein echt netter Typ ist. Und nach Rosen duftet. Und mit Frauen turtelt.

Corsi vom Trek BBS-Forum schrieb dort:

Zugegeben, ich bin kein großer Fan von STUS. Nicht, weil Trek nicht veralbert werden dürfte oder weil die Autoren selbst in meinen kritischen Augen mit ENT bisweilen ein bisschen grob umspringen. Sondern, weil ein Großteil des Humors auf IMO etwas arg gezwungen Formulierungen und Vergleichen basiert. Das nutzt sich unheimlich schnell ab und entlockt mir spätestens nach einem Dutzend Artikel kaum noch ein zustimmendes Grinsen.

Wir schreiben hier:

Das fasst sehr gut zusammen, was ich für die Schwäche dieser Seite halte. In diesem Moment will ich mal ganz Mensch sein und alle Leser ganz nahe zu mir heranwinken. Mal ehrlich: Wie ertragt ihr das? Aus Mangel an Redaktionskollegen sind ja tatsächlich 90% der Texte hier Klapowski-Artikel. Da MUSS man ja einen an der Erbse bekommen! Ständig die selben Stilmittel, bestehend aus lustigen Anfügungen (in Klammern!), abwegige Vergleiche, die so sehr hinken, wie mein Opa nach 12 Stunden Stalingrad, Wortspiele, mit denen als Kind schon niemand spielen wollte und ab und zu mal eine wiedererweckte Kolumne (Leserbriefe).

Und das alles möglichst in eine Silbe gequetscht, damit niemand merkt, dass der Artikel schon zuende war, als ihr auf den „Mehr unter diesem Link“-Link geklickt habt. Ich glaube, da hilft nur eine Therapie… Wie viel das wohl kostet, 2.000 Stammleser zu behandeln?

Trekkie schrie(b) im Gästebuch:

Ey ihr verdammten IDIOTEN!!!!
WENN ICH NOCH EINMAL WAS SCHNLECHTES ÜBER ST HIER LESE DANN KOMME ICH MAL ZU EUCH!!!!!!!!
STAR TREK IST GEILLLLLL
ALSO SCHREIBT WAS POSITIVES
MACHEN SIE ES SO

Wir beruhigen:

Sehr geehrter Herr Trekkie!

Seit Tagen welken nun schon die Chips in meinem Wohnzimmer, während der Sekt nur noch unter Zuhilfenahme eines Mixers prickelt. Wollten Sie nun vorbeikommen, oder nicht? Oder kam da wieder mein altes Leiden durch, dass ich ab 5 Ausrufezeichen je Satz das Geschriebene als äußerst ernst und wichtig betrachte? Oder war das Wort „EUCH“ (im Volksmund auch schlicht „euch“) nur ein Versehen und sie meinten „mir“? Sprich: „Wenn ich noch mal etwas Schlechtes über ST lese, dann komme ich mal zu mir“?

Da wäre sie tatsächlich nicht der Erste! Vielleicht sogar nicht mal der Klügste.

Über „Positives“ zu schreiben fällt uns leider sehr schwer. Zwar gelingt es uns gelegentlich, diese Vokabel unterzubringen, aber auf unserer Homepage ist sie leider nur so sehr gefragt wie auf dem Ergebnisblatt eines HIV-Tests…

Markus G. meldete sich per Mail:

Hm, irgendwie sind sämtliche Star Tresh Folgen nicht mehr erreichbar *doh*
Schade eigentlich hätte mich interessiert. Gibts vielleicht nen alternativen Download Mirror?
Wenn Sie einen brauchen könnt ichs auf meinem 500 MB ohne Traffic Begrenzung Webspace lagern!

Wir können abermals beruhigend einwirken:

Wie es der Zerfall so will, bot erst gestern Kollege Sparkiller an, sämtliche Folgen dieser trashigen Fan-Parodie noch einmal sauber bereitzustellen. Und diesmal ausnahmsweise NICHT für unser datentechnisches Erschießungskommando, das in den letzten Jahren schon ganz andere Medienfiles entsorgt hat. Wegen den Rechten an den Filmen (immerhin sind diese auf DVD erhältlich! Wahrscheinlich ein Versehen…) sprechen wir derzeit noch einmal mit den Inhabern. Immerhin raunte Sparkiller kürzlich, er habe einen von ihnen gesehen. Er produziere jetzt Musik. Mit einem Saxophon. In der Fußgängerzone.

Daniel Henry schrieb am 29. Oktober 2002 per Mail:

Bin eben durch Zufall auf eure Seite gestoßenn und ich muss euch echt ein Lob aussprechen. Auf diese Weise Star Trek darzustellen gefällt mir. Es hat etwas erfrischendes und nicht dieses Wüstenklima anderer Star Trek Seiten. Data`s Dampfhammer find ich besonders interessant. Werde mich aber auch mal durch die restlichen Seiten wühlen. Wird sicher ein witziger Abend…

Ich sniefe den Staub weg:

Gut, dieser Leserbrief ist nicht nur alt, er musste von mir sogar in Hochdeutsch umgeschrieben werden, um heute noch verstanden zu werden („Byn ebyn durch en Zufyll uf eure Seit gestoyssen“), aber, wie sagt man so schön: Was lange gärt, kriegt endlich Wut. An dieser Stelle bitte ich daher alle Leserbriefschreiber um Verzeihung, wenn es mit der Beantwortung schon mal länger dauert. Ihr könnt die Zeit bis dahin ja sinnvoll nutzen. z.B. die Sixtinische Kapelle noch mal überstreichen oder eure Enkel für den Fall meiner Antwort instruieren.

Vieles geht im täglichen Spam eben einfach unter, obwohl ich mich inzwischen mit genug Viagrapumpen und Penisrezepten versorgt habe, um mir ein paar Monate Ruhe und Ordnung im Mailpostfach verdient zu haben. Ich bleibe aber dabei: Jeder Brief wird beantwortet! Ihr könnt euch demnächst sogar per Dropdownfeld aussuchen, in der wievielten Reinkarnation des Verfassers.

Anne schrieb auch eine Mail:

Ich habe da ein kleines Problem die Logik von ENT betreffend, vielleicht könnt ihr weisen Männer mir ja weiterhelfen mit eurem unerschöpflichen Wissen (ok genug der Späßchen). Also: In Shockwave 2 hat Archer am Ende den Suliban Silik gefangen genommen … er hat sogar noch dazu gesagt, dass das ja eigentlich gegen die “starfleet regulations” sei. Wie kann es denn dann sein, dass Silik einfach so zwei Staffeln später in Strom Front wieder auftaucht?
Hab ich zwischendurch nicht aufgepasst und er ist tatsächlich irgendwann abgehauen oder ist das eine (leider hinzunehmende) Unstimmigkeit?
Sorry die Fragerei, aber das wurmt mich jetzt wirklich ;)
Machts gut und Danke!
Anne

ST-E.de kratzt sich am Kinn:

Da bin ich jetzt auch überfragt. Vielleicht verzichtete er auf die Bewährung und bekam dafür Bonusmeilen für Vielflieger? Oder war Tuvoks Urgroßvater auch schon Sicherheitschef und Silik konnte sich als Wärter ausgeben („Ich hab’ zwar etwas Eigelb am Kinn, aber dafür jetzt Feierabend… Tschüß!“)? Ich würde Dir ja gerne eine ernsthafte Antwort geben, wenn ich könnte. Nicht aus so oberflächlichen Gründen, weil Du eine treue Zuleserin zu sein scheinst, sondern weil Du weiblich bist.

Ich weiß aber eigentlich gar nicht, wieso ihr so etwas immer ausgerechnet UNS fragt. Ich kann eine Schiffsklasse nicht mal von einem Klassensprecher unterscheiden und halte die „Systemlords“ bei Stargate nur für eine andere Bezeichnung für „PC-Administrator“.

Aber ich weiß ganz sicher, dass dort draußen ganz bestimmt jemand die Antwort weiß und nicht zögern wird, sie uns zu sagen…

T. schrieb per Mail:

Was versucht Ihr eigentlich mit eurer Seite? Soll das eine Art “Satire-Magazin” sein? Am besten besorgt Ihr euch jemanden der wirklich SCHREIBEN kann, und übersetzt einfach ein paar Dinge von PARAMOUNT.COM. Das würde den Level der “Seriösität” eures eKäsblatts erheblich steigern.

Ich antworte:

Nein, das hier soll natürlich kein „Satire-Magazin“ darstellen. All die bunten und unpassenden Bilder sowie die seltsamen Einleitungstexte deuten doch nur auf eines hin: Wir sind die offizielle Internetpräsenz der erfolgreichen TV-Show „Tagesthemen“. Wir nennen uns nur deshalb völlig anders, da uns bei einem Rechtsstreit die Benutzung der Worte „Tag“ (unzulässige Werbung; die meisten Artikel entstehen spätabends) und „Themen“ (Ein Themenpark hatte geklagt) untersagt worden sind.

Paramount-Meldungen übersetzen außerdem schon andere Seiten. Und das oftmals so schlecht, dass dieser Markt auch ohne uns schon gesättigt ist. Für unsere englischen Zuleser: „The market is not longer hungry also without us.“

Mudda schrieb:

Mann. ich kann ja verstehen das ihr in einer welt lebt von der ich nix verstehe, aber eins muss euch freaks klar sein, wenn ich euch finde fick ich euch aus eurere welt lasse euren traum platzen, und dann lacht ihr nicht mehr mit euren virtuelen freunden

Klapowski meint:

Hallo, Mutti. In Deinem Brief hat sich leider ein Fehler eingeschlichen: Allein das Gesetz der Kinetik erlaubt es nämlich noch nicht, einen Körper aus einer „Welt“ zu bewegen, indem er starker Kopulation ausgesetzt wird. – Oder ihn zu „ficken“, wie Du es so herzergreifend hirnerweichend formuliert hast. Wäre dies möglich, hätte diese Methode sicherlich schon längst Einzug in die Raumfahrt von Star Trek gehalten. Jeder ST-Fan weiß schließlich, dass diese Versuchsreihe von Captain Kirk nach 3-jähriger Experimentierphase ohne Erfolg abgebrochen werden musste.

Außerdem haben die meisten Trekkies gar keine virtuellen Freunde, sondern sehen meist andere Trekkies als ihre Kumpanen an. Und dass diese wirklich existieren, beweist schon die Tatsache, dass sie sich standhaft weigern, unsichtbar zu werden, nachdem sie einem auf einer belebten Straße mit imitierten Phasergeräuschen begrüßt haben…