Auch wenn Paramount diese Behauptung mit einer einstweiligen Verfügung abstrafen sollte: Das Universum ist ein faszinierender, mysteriöser und erforschenswerter Ort! Wo also könnte man spannender im Kohlenkeller abhängen als dort? – Von Gesellschaftsspielen wie „Blinde Crew“ und „Schüttel das Schiff“ ganz zu schweigen?

Schön, dass ihr kommen konntet! Setzt euch zu uns! Wir machen uns nämlich gerade alle zusammen über Windstärke 12 lustig! – Haha! Luschilüftchen! Da stakst die Pusteblume doch vorher noch mal zum Friseur und Oma hängt die Wäsche auf!

Etwas gefährlicher ist da schon eine „Electronic Wavefront“ aus ENTERPRISE. Mit Warp 7(!) hetzt sich dieses natürliche Phänomen ab, als gelte es den Fototermin für „Star Trek – Fakten und Infos“ noch zu erwischen. Und natürlich die Fürsprache hochwissenschaftlicher Trekkis, die schon so oft auf die physikalische Durchdachtheit von ST gepocht haben, dass diese an der entsprechenden Stelle bereits ein Loch davongetragen hat…

Und überhaupt: Rezession Ade! Der Aufschwung ist da! Vorbei die schlechten Zeiten, in denen sich selbst Licht mit Lichtgeschwindigkeit begnügte und Einstein den Rotationsbetrieb im Fahrgeschäft seines zuständigen Friedhofs einstellen musste! Ab jetzt geht’s wieder rrrund im Grrrab!

Optisch entfernt an ein Kuchentablett auf Kapernfahrt erinnernd, rast diese Wellenfront also diesmal auf unser Lieblingsschiff zu. Statt sich aber wie jeder normale Mensch, der zufällig wie ein Raumschiff aussieht, frech unter diesem Lümmel hinwegzuducken, fliegt man hier entweder vorne weg oder mitten rein… Warum auch immer.

Normalerweise würde ich dies kleinlaut unter „Schönheitsfehler“ abheften, aber da in dieser Folge weit und breit keine Schönheit zu erspähen ist, erschien mir dies heuchlerisch und nur wenig klapowskerös.

Damit also niemand dem Sturm zum Opfer fällt, begibt sich die gesamte Crew in einen geschützten Bereich zwischen den Warpgondeln. Optisch erinnert diese Völkerwanderung verblüffend an einen Betriebsausflug im Asylantenheim: Vom Putzraum in den Keller und wieder zurück. Ein bisschen Tapetenwechsel braucht der Mensch und steht in der Priorität gleich hinter „Tapete überhaupt“. – Was ich damit sagen will: Bei schnurstracks sinkenden Einschaltquoten ist es schier ein Geniestreich, die Faszination des Zuschauers im düsteren Heizungskeller wieder herbeifoltern zu wollen…

“Ey, isch war zuerst da!“ – Katerstimmung auf dem Flur zum Sozialamt: Auch die allerletzten Deckenlampen sind bald vergeben!

Wer (wie ich) seinen Fernseher noch nicht so lange hat und prinzipiell gerne im Dunkeln glotzt, tut sich natürlich etwas schwer, auf der Fernbedienung den AUS-Knopf zu finden. Schließlich sieht diese Folge an manchen Stellen so aus, als wäre die Kiste bereits offline gegangen: „Im Dunkeln ist gut Munkeln“ hätte meine Oma dazu gesagt und so ist Munkeln auch das einzige, was ich nach dieser Folge noch zu erledigen habe.

Denn wieder ist diese Folge intellektuell so anspruchsvoll wie das frühkindliche Spiel am Lichtschalter. Nur dass man damals noch beide Betriebseinstellungen genutzt hat. – Dass spannungsmäßig irgendetwas nicht stimmen konnte, merkte ich spätestens in dem Moment, in dem ich die auf- und abschwellenden Downloadraten im Eselland wie einen Sonnenuntergang betrachtete und die laufende Folge abgelegt im Taskmenü vor sich hinlärmte…

Was sollte mich denn auch daran interessieren?

Wie die drei schutzsuchenden Aliens auf der ENTERPRISE (augenscheinlich das Ergebnis von Kreuzungsversuchen zwischen Finanzbeamten und GEZ-Fahndern) ihre Geheimratsecken trotzig bis zum Hinterkopf hochzogen und ihre Pommes verbotenerweise auf einem Uranstab brutzelten? Laaaangweilig! Im großen weiten Weltraum interessieren mich WG-Erfahrungen ungefähr genau so wenig wie große weite WG’s der Weltraum.

„Weiße Hooosen aus Atheeen!“ – Der Elvis-Imitator auf der Bühne leidet bereits unter Strahlenschäden. Derweil zeigt sich die Crew vom Ü-Ei-Bausatz des Captains überfordert…

Und auch die Schullandheimatmosphäre zwischen Captain „ich nerv dich wohl?“ Archer und T` “ich gucke wie ein Auto“ Pol können sich die Macher in die Haare schmieren. Daily Soap benutze ich bevorzugt im Körperpflegebereich, medial kann sie mir gestohlen und verhehlert bleiben!

Das alles wäre ja schon nicht der Rede wert gewesen, doch zum Überdruss räkelt sich noch eine Standardgefahr aus dem Etagenbett: Während die gesamte Crew damit beschäftigt ist, Spirituosen und nächtliche Besuche im Mädchenzimmer vor dem Leiter der Jugendherberge zu verbergen, toben irgendwelche Aliens durch das Schiff, die dieses unbemerkt geentert haben. Als Tucker dies entdeckt, trompetet auch schon das „Blasorchester der Zillertaler Synthesizer“ unheilschwanger aus den Boxen, als hätten wir 30 Predatoren beim Strippoker überrascht…

Doch nichts da: Es sind nur ein paar der ENT-Enterer (höhö), ihres Zeichens öde Sturköpfe, die die ordnungsgemäße Schattenbildung hinterm Pissoar kontrollieren.

Stampfend, donnernd, wetternd, schimpfend, zeigefingerwedelnd und Roter-Alarm-schlagend muckt die Mucke unverhältnismäßig auf und versucht uns einzureden, dass die momentane Spannung die eines handelsüblichen Gummibandes problemlos übersteigt… – Wenn ich die vielversprechende Bumm-Bumm-Untermalung aller ENT-Folgen zusammen nehme, schuldet Berman mir persönlich(!) inzwischen den Gegenwert mindestens eines Armageddons und 2 bis 3 Postapokalypsen…

Das Ende ist schnell erzählt: Archer und Konsorten wechseln, kurzweilig der bösen Strahlung ausgesetzt, die Kartusche im Tintenstrahldrucker und kontrollieren das Schiff nun unkontrolliert: Da wird absichtlich gewackelt und geschnackelt, bis der Kameramann seine beiden Hände („Park“ und „Inson“) noch bestenfalls für das Mixen von James-Bond-Drinks gebrauchen kann… Die bösen Aliens bekommen es mit hochwertiger Luxusklasseangst zu tun und verlassen das Schiff. – Natürlich will ich Archers genialen Funkertrick nicht unterschlagen: „Ich bin der Letzte hier und mach` jetzt alles kaputt! Tschüss!“

Eine Motivation, die ich mit fortschreitender Zahl von ENT-Rezensionen zunehmend verstehen (und in meine Texte einarbeiten) kann…

“WOHIN flüchten?? Im Weltall gibt’s kein Oben und Unten, Leute!“ – Zu hülf: Da hat aber jemand in der Schule besonders gesundheitsgefährdend aufgepasst!

Fazit:

Das ist alles so schrecklich langweilig, dass ich gar nicht weiß, womit ich zuerst aufhören soll…

Note:

5