Zeitreisen, ja die geh’n immer. Manchmal schief, oftmals noch schlimmer! Im ersten Teil wurd’s vorgemacht, wie’s als Handlung bestens kracht. Dem Doc, dem Brown, ist’s zu verdanken, dass man kann jetzt „Fusion“ tanken. So landet man in einem Flug – und der Zukunft rasch genug. Dort man trifft auf die Gestalten, von den’ man kann nicht sooo viel halten: Biff ist alt und doch durchtrieben, kann sogar im Zeitstrahl fliegen! Doch der Marty – und der Brown – ihn ein weit’res Mal verhaun’. (P.S.: Diesen Absatz schrieb mein Clown…)

Inhalt: Der Deutschlehrer hat’s Euch damals hoffentlich beigebracht, was die drei Phasen der griechischen Zeitreise-Tragödie sind? Der erste Teil ist der „Temporal-Aufbau“. Irgendwo in der Zeitlinie, hier im Jahre 2015, passiert etwas Bedeutsames, was alle weiteren Zeitlinien beeinflusst. Man spricht auch von der „Biff-ödie“, weil hier der alte Biff einen Sportalmanach stiehlt. Sogleich sehen wir in der Gegenwart die veränderte Realität, welche die Hauptfiguren schockt und ihre weiteren Pläne nötig macht. Man sagt dazu „Hiob-Klimax“ oder auch „Calvin-Klein-Konstante“ (nach dem ersten Teil), wenn der Hauptdarsteller merkt, dass Biff plötzlich reich und sein Stiefvater ist. Als letztes gibt es den „Finalen Zeitsprung“-Spannungsbogen: Hier ist es das Jahr 1955, wo alles zu einem Abschluss und zur Andeutung eines Nachfolgefilms (griechisch: „Filmopulus weiterguckulos“) kommt.

Besprechung:

Die erste 45 Minuten waren mir als Kind die liebsten der ganzen Trilogie, aber ebenso wie bei den „Glücksbärchies“, „Eins, Zwei oder Drei“ oder „Tutti Frutti“ fragt man sich über 20 Jahre später, welches Milchbarthormon einen damals geritten hat. Und warum man nicht schon mit zehn Jahren Dramaturgie-Erklärbücher aus dem Theaterverlag studiert hat, um die Schwächen früher zu checken. Denn mit aktuellem Hintergrundwissen aus dem Klugscheißer-Katalog sind so manche Twists hier durchaus auch für den Hinter…n….grund. – Dass zum Ende des ersten Teils beispielsweise noch überhaupt kein zweiter geplant war, merkt man daran, wie schnell Martys Freundin nach einem hysterischen Anfall (die Erbkrankheit aller Filmfrauen bis Anfang der 90er) schlafen gelegt wird, damit sie die coole Action nicht durch ihren ungewollten Östrogenausdünstungen stört. Das ist nicht schlimm, fällt aber vor dem perfekt(est)en Vorgängerfilm eeetwas auf, bzw. ab.

„Das ist eine Käsereibe, die ich da auf dem Kopf trage! Wieso soll das ‚wahnsinnig’ sein? Wie soll ich denn sonst die Füße meiner Opfer essen können, hä?“ – Par(o)die-Tiiime: Griff hat alles im selbigen. Seine Gang wird später im gesamten Internet bekannt sein, sobald es 2072 endlich erfunden wird. Aber man sollte nicht alles auf einmal verlangen. Immerhin darf jeder zukünftige Bürger einen durchgedrehten Laufsteg-Designer sein eigen(artig) nennen…

Überhaupt sind die ersten Minuten extrem überdreht und wirken zu 92,1% wie eine Parodie auf den ersten Teil und hat zu 7,9% das „Schlechterer Nachfolger, der viel zu viel wollte“-Gen, das man eher aus den letzten 15 Jahren kennt. Michael J. Fox spielt beispielsweise seine eigene Tochter (oder wollte Zemeckis einfach mal was für Transen tun?) und Biffs Enkel namens Griff(!) überzieht die Bösartigkeit seines Vorbildes ins Irrenanstalthaftige. „Sein Implantat ist falsch gepolt“ – Klar, kommt durch die zukünftige POLschmelze, ist ja logisch… Spätestens, wenn der alte George McFly nach einem Golfunfall(?!) verkehrt herum(!) durch die Wohnung schwebt, wünscht man sich den charmant-ruhigen Beginn des ersten Teils wieder. Oder einen RICHTIGEN Drogenfilm aus den 60ern/70ern, denn wenn schon, dann bitte… denn schon.

Hier gefiel man sich irgendwann etwas zu sehr darin, die Kinder und Enkel ALLER unwichtigen Nebenfiguren mit (mal guter, mal weniger guter) Opamaske zu zeigen. Ja, auch die FRAUEN. Und natürlich stets mit den selben Schauspielern als Nachfahren, denn wir wussten es ja schon seit Diethelm und Dettfried Duck im Carl-Barks-Stammbaum, dass die „Schnäbel“ immer die gleichen bleiben. Zugegeben, das ist zwar alles sehr lustig für 10-Jährige und Ältere, die bei ihren Personalausweisdaten mal gerne Fünfe gerade sein lassen, hätte aber den Film niemals bis zum Ende getragen. Das ist „Bill & Ted“, nicht „Filmkunst für die Ewigkeit“.

Aber vermutlich wollten die Macher einfach nur ihre Ideen zu einer überdrehten Zukunft des fernen Jahres 2015(!) loswerden, halt Schwebeautos, dehydrierte Mini-Pizzen, sprechende Kleidung, herumschwebende Hai-Hologramme und Ronald Reagan in einem futuristischen 80er-Cafè präsentieren. Zugegeben: Ich weiß auch nicht, ob ICH diesen Verlockungen widerstanden hätte („Raaah! Und dann noch ein durchsichtiges Haus mit Düsenantrieb, gnaaa!“). Aber durch diese Gagdichte und dem extremen Tempo zu Beginn des Films werden einige Grundregeln der Dramaturgie bereits verdächtig wie… HEUTZUTAGE gebogen, denn so bunt und flott wird der Film später nie wieder. Wie beim James Bond „Skyfall“, wo die Eisenbahnszene zu Beginn die visuell Beeindruckendste war. Es dauert daher auch ein ganzes Weilchen, bis man sich wieder an die Figuren als HANDELNDE Personen (und nicht nur als Stichwortgeber für Gags) gewöhnt hat, was schon erstaunlich ist, da ich den ersten Teil kurz zuvor erst gesehen hatte. Mit Zeitsprung sogar noch kurz währenddessen.

„Hey, da hinten ist ja tatsächlich ein Gegenstand, der NICHT in der Luft herumschweben kann! Oh, Scheiße… Jetzt füllt da einer Helium rein!“ – Zukunft für zügige: Hätte es die Euro-Krise, Berlusconi, Wikileaks und den Pferdefleischskandal in Lasagne nicht gegeben, wir könnten schon in 2 Jahren so viel weiter sein. Doch vielleicht erreichen wir die hochgesteckten Zeile doch noch? Wenn nur jeder Bürger 2 Patente auf Antigravitationsantriebe einreicht, muss bei der Menge ja irgendetwas herauskommen!

Auch die apokalyptische Zukunft mit Biffs Hochhaus (wer möchte als Reicher nicht im eigenen Betonquader residieren, statt in einer abgedroschen Villa?), den Gangs und der überdrehten Erklärung, dass DAS eben dabei heraus kommt, wenn man das Glücksspiel legalisiert, waren leicht „Over the Top“. Okay, in einer Filmreihe, in der man Zeitreiseautos und Plutoniumstäbe durch die Pampa fährt, ist das alles noch denkbar. Aber: Man atmet dann doch langsam auf, sobald Marty ENDLICH wieder im guten alten 1955 gelandet ist und die wohlige Oldie-Atmosphäre nebst Musik sofort wieder an den ersten Teil anknüpft. „Hier ist der Kult, hier darf ich sein“, will man ausrufen und wird sogleich in ein TOLLES Abenteuer geworfen.

Die Verknüpfung mit dem ersten Film, die Überschneidungen, Begegnungen und Parallelhandlungen sind so super gelöst, dass man den ersten Filmteil als notwendiges Übel (= wir sprechen von einem „7-von-10“-Übel) hinnimmt und zu schätzen lernt, dass man es immerhin hin bekommen hat, den alten Biff organisch auf den jungen treffen zu lassen. Auch wenn der Knacker DANACH schon in einer veränderten 2015er-Zukunft hätte landen müssen, was auch für chronisch logiklöchrige Zeitreisefilme einen recht offensichtlichen Fehler darstellt. Aber anders ging’s halt nicht, ohne spontan die ganze Geschichte wegzuwerfen oder so viel erklärendes Quantengedöns zu erfinden, dass die Trilogie an dieser Stelle ihre Technobabble-Unschuld verloren hätte.

Schön und sinnvoll ist’s, wie sich die beiden Martys und Doc Browns im Jahre 1955 umschiffen oder beinahe treffen. Biff und seine Kumpels bekommen somit in Teil 1 durch diese frühe Art des zubuchbaren „Downgrade Contents“ NOCH mehr aufs Maul. Gleichzeitig dürfen sie (widerwillige) Geburtszeugen der vielen Running Gags der Serie sein: Biff rast noch mal in einen Misttransporter (erstaunlicherweise der einzige Kakawitz in der Reihe), das Hoverboard wird nicht seine letzte große Rolle gespielt haben und Marty darf sich unter dem Tisch des Schuldirektors herumdrücken, für den alle Menschen immer noch „Nullen“ sind. Ein binärer Typ, fürwahr.

Apropos „Binär“: Statt inflationären Computereffekten gibt es hier eher zurückhaltene Tricks, wie startende Schwebeautos (ohne sichtbaren Schnitt, nachdem jemand ausgestiegen ist!) oder doppelt zu sehende Schauspieler. Trotzdem sehe auch ICH hier doppelt und vergebe statt 5 SFX-Punkten (= Veraltungsbedingt) gleich die Höchstmenge von 10! Denn nach 24 Jahren hätte man deutlich mehr als exakt… NULL Effekte erwartet, die etwas lächerlich aussehen. Nennenswerte Peinlichkeiten gibt es hier aber nicht. – Bravo!

„Zeitreisen… Schreibtischreisen… SCHREIreisen. Die nächste Erfindung vom Doc sollte etwas weniger gefährlich sein. Oder wenigstens einen integrierten Tablettenspender mit der Aufschrift ‚Cyankali’ besitzen.“ – Hier eine völlig neue Version des vielzitierten Klassikers: „Junge, solange Du die Füße unter MEINEM Tisch hast, da…“ – Wieso Marty sich nicht einfach das Buch greift und zur Tür hinaus läuft (es wurde schon MEHR Schaden in der Zeitlinie angerichtet), bleibt sein Geheimnis. Und das seines masochistischen Zweitpersönlichkeit.

Die Jagd nach dem Almanach ist actionreich, kommt aber mit relativ normalen Elementen aus: Tunnel, Auto, Rückspiegel, fliegende Zeitmaschine… Und der Nemesis aller „Jäger des verlorenen Almanachs“: Nämlich abnehmbare Schutzumschläge (*donner*). – Wer hierbei das Wiedersehen und Wiedererleben aller wichtigen Teil-1-Momente als plumpe Wiederholung missversteht, ist dieser genialen Zeitreisegeschichte übrigens unwürdig und kann sich stattdessen gerne eine Ritter- oder Dinosauriergeschichte aus der Mickey Maus denken. Ich mochte die Idee, die Parallelhandlung und die Art der Umsetzung: DAS ist mal geiles Zeitreisegedöns, bei dem selbst Star Trek nur blöd aus der Wild-West-Stadt glotzen kann, das vergilbte Bild der Walsonde am Schlüsselband.

Apropos Wild West: Wir sehen ja schon an der relativ „normalen“ Westernstory in Teil 3, dass Zeitreisen umso unpersönlicher und abgedroschener werden, je weiter man sich von seinem selbst und seinen Verwandten entfernt. Und wir wissen seit dem Film „Timecrimes“, dass die spannendsten Momente durch wenige MINUTEN Zeitmanipulation entstehen, wenn man sich selbst beim Getränkekauf aufhält und spontan 1 Liter Wasser aus der zukünftigen Blase verschwindet. Schade nur, dass der Darsteller des George McFly in der Fortsetzung aufgrund seiner bestimmt viel TOLLEREN, anderweitigen Karriere (welche war das doch gleich?) nicht mehr mitspielen wollte. Er musste in den (wenigen) Szenen gedoubelt werden, was aber nur Profis, Fans, Freaks und den uneuphorischeren Hörern des Audiokommentars auffällt.

Wie Marty am Ende des 2. Teils das Ende vom ERSTEN relativiert, in dem er Doctor Brown in der Schlusssequenz erneut aufsucht, das hatte schon was! Ein großer Moment der Filmgeschichte, der vom Doc mit der einzigen möglichen Reaktion geadelt wurde: Der steife Umfall-Einfachwopper mit voller Langbeinstreckung. In Momenten wie diesen spürt man direkt, wie viel Spaß alle Beteiligten beim Dreh hatten. Einen 80er-Jahre-Filmfreund wie Marty oder den Doc, DEN hätte ich gerne mal! Was bekam ich stattdessen? Shia LaBeouf in „Transformers“, dessen Dialoge und Mimik man auch mit imitierten Motorengeräuschen zusammenfassen könnte („Bröööömm, brrrrööömm!“) und meinen Kollegen Sparkiller, der mir ständig sagt, wie geizig ich doch sei. – Wie gut, dass ich diesem Fiesling keinen Lohn zahle!

„Ich weiß gar, was sie haben, Doc! Die anderen 3 Martys hinter der Hausecke haben mir sogar erzählt, dass sie sich schon seit 5 Zeitlinien und 18 Paralleluniversen so schreckhaft anstellen!“ – Etwas streckhaft: Doc Brown (The Past Edition) kann seinen wohlverdienten Feierabend nach gleich ZWEI durchgemachten Filmen wohl nur erreichen, wenn er seine angesammelten Überstunden per Zeitreise überspringt. Das ist zwar weniger erholsam, wird aber von führenden Arbeitgebern empfohlen, um Mitarbeiter NOCH MEHR auszulaugen.

Die Musik ist natürlich auch diesmal wieder gelungen, bietet allerdings nichts, was der erste Teil nicht auch schon hatte. Aber der hat künstlerisch ja schon genug für ZEHN Filmchen rausgehauen. Schnitt, Kamera und Action sind ebenfalls wieder auf einem Niveau, das heutige „Star“-Regisseure wohl nur mit den Worten „Gelungener Gag, mein Freund Kritiker, hahaha! (*Schulterklopf*)“ quittieren würden.

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Fazit: Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft, dazu Inhalte der Trilogieteile 1, 2 und 3, etwas mehr Action UND zusätzlich 3 bis 13 Running Gags: Der Mittelteil der Filmreihe hat sich viel vorgenommen und bietet es auch. Das Gemosere weiter oben erfolgte natürlich auf hohem Niveau, da wir natürlich wissen, das Zukunftia-Leser nicht alles klaglos fressen, was man ihnen hinwirft. – Es sei denn, es hat mehr als 450 Kalorien/100 Gramm. Sieht man von einer gewissen Tendenz zur Albernheit und minimalen „Unrundheiten“ ab, ist auch dies ein Film, den man schon als Kind gesehen haben MUSS. Kollege Sparkiller wird dies bei einem persönlichen Besuch (in Euer Vergangenheit) bei Euch kontrollieren.

Und hier wieder zum Abgewöhnen: