Gab es im letzten Jahr eigentlich gute SF-Filme abseits von „Avatar“ und „Star Tr…“ – noch mal „Avatar“? Auf der Suche nach Geheimtipps, die ich mir selber geben könnte, stieß ich auf dieses Werk. Einige begeisterte Fans hat der Film sogar bereits gefunden, nur leider sind die alle – bei aller Objektivität – wohl beim Kacken mit den Füßen auf der Klobrille ausgerutscht und haben sich beim Fallen das Hirn zermalmt. An dieser Stelle ein ernst gemeintes „Tut mir leid“ an Sparkiller, den ich überredet hatte, sich ebenfalls diesen verf… Film anzusehen.

Ich glaub‘, sie stand im Wald: „Echtes Videomaterial rund um wahre Begebenheiten“ versprach Milla Jovovich („Resident Evil“) zu Beginn des Filmes vollmundig und breitlippig in einer höchst mysteriösen Bluescreenumgebung.

Und wer sich früher schon regelmäßig fragte, woher Detektiv „Lenßen( & Partner)“ nur immer diesen vielen teur… ähm… billigen Kameras hat, wird auch hier keine Zweifel daran hegen, dass Dorfpolizisten (eigentlich war es mehr ein Wald?) nichts besseres zu tun haben, als schon beim Anfahren einer Geiselnahme die Kamera am Armaturenbrett(!) anzuschalten.

Das „echte“ Bildmaterial (viele Grüße an das Turiner Grabtuch an dieser Stelle) ist an allen möglichen Stellen im Film eingestreut und wirkt in seiner radikalen Reichhaltigkeit so unglaubwürdig, dass man schnell raus hat, dass auch dies gefaktes Material ist. In der Praxis sehen wir dann links z.B. das „Original“-Bild von einer verknöcherten Alten, die mit einem schwarzen Psychologen spricht, in all der Körnigkeit, die ich den Machern auch als Warzen an den Sack wünsche. Rechts davon sehen wir zeitgleich, wie eine hübsche Frau mit einem weißen Psychologen spricht. Ehrlicher war Hollywood noch nie mit dem, was Leute angeblich statt Alten, Hässlichen und Schwarzen sehen möchten. – Dieser Filmteil ist dann also die „offiziell erfundene“ Handlung.

Könnt ihr mir folgen? Wenn ja, lasst es lieber bleiben! Es sind keine angenehme Enthüllungen, die ich für Euch habe! Ihr und der Qualitätsanspruch Eurer ganzen Familie werdet erschaudern!

In der (psychotherapeutischen) Praxis sieht das dann manchmal so aus:

Links: „Waaah! Ich will nicht, dass diese Aufnahmen für einen beschissenen Spielfilm 10 Jahre später verwendet werden!“ – Rechts: „Hey, habt ihr nicht gehört, was mein Rollenvorbild vor 10 Jahren gestammelt hat? Für diese Verletzung meiner Persönlichkeitsrechte werdet ihr büßen! Nerviges Gekreische und Geröchel in 3… 2… 1…“ – Aus irgendeinem Grund bleibt den Charakteren beim Hypnose-Hopping stets die Luft weg. Man spricht auch von dem sogenannten „Authentizitäts-Asthma“!

Eine tolle Idee, wie ich finde! Ich schlage vor, dass ich demnächst zusätzlich zum fertigen Text auch die Vorabversionen meiner Artikel auf der linke Seite herunterscrollen lasse. Natürlich mit körniger Kamera gefilmt, dazu mit Huibuh-Geräuschen, lautem Gerülpse und wehendem Vorhang (von innen nach außen, wegen den Rülpsgeräuschen). Wenn ihr mich DANN noch ernst nehmt, sollte ich auf dieser Webseite wohl Werbung für Psychologen schalten… Für die OHNE versteckte Kamera am Sofaschlitz, versteht sich.

Aber zurück zum Film im Film im Fake: Natürlich wird die meiste Zeit nur die „Premiumstory“ im rechten Kasten weitergeführt, dennoch fragt man sich, wie bescheuert (auf einer Skala von 1 bis 10) einen die Macher eigentlich halten, um diesem „Blair Witch Project fickte Unheimliche Begegnung der Dritten Art“-Aprilscherz überhaupt ein Chance zu geben. Die ganze Pseudo-Doku-Scheiße schwebt nämlich über dem langsamen Film wie ein Raumschiff mit Schlagseite.

Das ist sogar schade, da der Rest gar nicht mal soooo extremst megaübel gemacht ist. Nur halt normal mies. Die Schauspieler spielen allesamt recht befriedigend und bekommen dafür auch viel Raum (= im Wohnzimmer. Sonst passiert auch nicht viel). Manche der spannungsaufbauenen Bilder Marke „Laufendes Tonband in Nahaufnahme“ sind ganz ordentlich, wobei man sich bei anderen fragt, warum die Macher ihre Regenmaschinen unbedingt bei strahlendem Sonnenschein anlaufen ließen. Aber vermutlich haben da nur die Aliens aus der Rakete gepillert, um eine mysteriös-widersprüchliche Spannung entstehen und gleichzeitig die in ihrer Blase abschwellen zu lassen? – Und ist es jetzt wirklich spannender, wenn zwischendrin durch das Aquarium im Wohnzimmer gefilmt wird? Wählen auch sie ihren Lieblingszierfisch und entscheiden sie selbst!

Die Psychologin, welche den seltsamen Entführungs-Traumata ihrer Patienten nachgeht, hat selbstverständlich eine blinde Tochter (man weiß schließlich, was sich ge… verstört!), ist alleinerziehend an der Grenze zur vaginalen Spontanvertrocknung und gibt selbstverständlich niemals auf. Es sei denn, der Manager von Milla Jovovitch bringt sie endlich zur Vernunft und wieder in Dramen wie „Elizabeth“ unter…

Dann lieber eine außerirdische Analsonde im 1080×1920-Zentimeter-Format im Rektum! Auch Jahre nach „Blair Witch Project“ und „Cloverfield“ scheinen die Produzenten von dem Erfolg solcher Low-Budget-Knaller überzeugt zu sein. Aber vermutlich können sie nach dem Konsum der älteren Wackelfilmchen auch nicht anders, als bei der Vorstellung eines Neuen unkontrolliert zu nicken…

Die meiste Zeit werden irgendwelche Entführungsopfer hypnotisiert („Ruck-Zuck. Bei Zehn pennst du. ZEHN!“), die dann auf unmodernen Sofas ein munteres Gurgelkonzert geben („Grglglh! SIE kommen mich holen! Muss – Rumzappeln – um – Spannung – zu – verstärken!“). Die neuen Informationen halten sich dabei stets in Grenzen und sind nur der Vorwand für die jeweils nächste Stimmungsszene in bedrohlicher(?) Leselampen-Atmosphäre. Auch nach der Hälfte des Filmes bestehen die Psycho-Dialoge eigentlich nur hieraus:

„Nööö. Nich holen, bittöö! Sie sind es. Ja, sie! Ja, die Aliens. Oh, habe ich etwa JETZT schon das „A“-Wort gesagt? Das wollten wir doch nicht so früh verraten! Egal, wo war ich stehen… äh, liegen geblieben? Ach ja: Sieeeee! Röchel, Spotz, Kotz, Motz…“

Der ganze Film versuchte sich an dem Motto „Weniger ist manchmal mehr“, vergaß darüber aber, dass „Weniger manchmal auch einfach viel zu wenig ist“. Dazu kommt, dass über weite Teile die Dialoge einfach nur geflüstert (und geröchelt) werden, selbst dann, wenn außer dem Zuschauer gerade niemand zu Bett gehen möchte. Zu groß war wohl die Angst des Regisseurs, dass Gespräche in normaler Lautstärke und normalen Gefühlsvariationen („Hey, Scheiß auf die Aliens, ich glaub nicht dran, PAH!“) den Zuschauer darauf aufmerksam machen könnten, dass ihm bereits der Rotz, der ihm da medial entgegengeschleudert wird, an den Hosenbeinen runterläuft…

Die Szenen, in denen Menschen hypnotisiert in einer Kissenlandschaft abhängen und ihr geballtes „Der Exorzist“-Wissen von der Seele brüllen („Raaaah, wieso muss ich hier nur mitspielen? RAAAAAAH!“) , kann ich im Nachhinein gar nicht mehr zählen. Klingt meist ein bisschen nach einem Napalmangriff auf einen vollbesetzten Schimpansenkäfig. Zum Ausgleich fliegen ein paar der Opfer immerhin eine Runde um die Deckenlampe, was aber nicht richtig gezeigt wird, da das orginal gefakte Original-Filmmaterial da immer völlig verrauscht ist. Hätte man vielleicht doch mal eine Digicam ausprobieren sollen, statt sich analog einen eine ganze Ameisenkolonie zusammenrauschen zu lassen? Somit sind die „spannendsten“ Momente stets diese hier:

„Kinder, was für eine Scheiße! Nie wieder so einen Bullshit, bitte! Oh, er ist wieder da! Meine Fresse, selbst der Regisseur hat sich übergeben!“ – Mut zur (Nicht-)Lücke: Dank meiner Spezialfähigkeiten als Übersetzer sumerischer Interpunktion konnte ich die fehlenden Textstellen problemlos übersetzen.

Tja, was gibt es zu diesem Film sonst noch zu sagen oder unkontrolliert zusammenzubrüllen? Die Aliens (Gott sei ihrer Quäle gnädig) sind satanische Sadistenarschlöcher, die sich auch schon mal gerne als „God“ bezeichnen und Sumerisch sprechen. Warum sie voll auf Urschreitherapien stehen und Menschen entführen, weiß natürlich keine Space-Sau, geht als „Handlung“ aber immerhin als total krasses Mystery-Mausoleum durch. Sie tun es halt, weil sie es können und zungengurgelnde Schwachköpfe mit Hypnose-Abhängigkeit („Ich kann jederzeit damit aufhören, wenn nicht ständig einer von 1 bis 10 zählen würde!“) es ihnen verdammt leicht machen.

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Fazit: Strunzlangweilige Jahrmarktattraktion à la Hollywood. Unter dem durchsichtigen Seidendeckmäntelchen der Authentizität werden hier anderthalb Stunden lang Menschen gezeigt, die sich für Brüllaffen mit Banane im Arsch halten und davon freimütig berichten. Die ganze Dramaturgie besteht darin, immer neue Taschenspielertricks für Menschen (mit sehr kleinen Taschen!) anzubieten, die dem dokusoapsüchtigen Seppelpublikum untergejubelt werden können.

Unglaublicher als diese Schwachsinnsscharade ist nur noch, dass viele Zuschauer sich bei dem Film tatsächlich in die Hosen geschissen haben wollen. Aber vielleicht haben sie vorher auch nur das Drehbuch reingestopft und wollten Hollywood auch mal etwas von der eigenen Kacke zurückgeben? DAS wäre dann schon wieder sozial.

Wie bei den alten Alien-Sumerern.

(1 x Aktionohr gibt es für das Rumgezappel)