„Nieder mit den Borg! Es leben die Vulkanier!“ – Nun ja, „leben“ vielleicht nicht… Eigentlich bestreiken sie hier vielmehr den Tod. Ihre Forderungen: Flexible Liegezeiten an 5 Tagen die Woche, Zuschläge für Halloween und Tagarbeit, Schönwettergeld und ein gewisser „Jason“ im Betriebsrat. Doch als T’Pol von der Schnuckel- zur Mörderpuppe mutiert, wird die Lage ernst! – Oder zumindest ein kleines bisschen weniger lustig…

Erdnussflips haben eine nervige Eigenschaft: Wenn man sie mit viel Speichel gegen einen Bildschirm prustet, zerspitzen sie in kleine Krümel, die großflächig fortgewischt werden müssen… – Aufgrund dieser Tatsache fehlte mir zu Beginn dieser Folge eine entsprechende Warnung, wie z.B.: „Bitte halten sie feuchte (nicht nasse!) Tücher bereit und greifen sie ggf. auf ein mildes Reinigungsmittel zurück!“

Mir hängen jetzt noch immer Reste vom Zwerchfell zwischen den Zähnen! Habe selten so laut Ruhestörung betrieben! Wenn lachen wirklich so gesund ist, schuldet mir meine Krankenkasse mindestens einen Monatsbeitrag! Haach, herrlich! – Dieses neue Mainstream-Trek treibt schon die seltsamsten Blüten… mit Heugabeln vor sich her!

Sie waren aber auch zu putzig, diese Vulkanier: Erst sorgt eine Kontinentalverschiebung zwischen Nacken und Schulterblättern für erhebliche Buckelbildung, dann kündigt der Kopf den Mietraum der Schultern (wegen Eigenbedarf), weswegen diese seitlich und vorne etwas herausquellen… Grunzen und Schnaufen kann ebenfalls nicht schaden. – Was schade ist, denn „ungesund aussehen“ braucht der neue Comedy-Vulkanier wie die Luft zum Atm… Röcheln.

Für die humoristische Vollendung gehört aber noch weitaus mehr: Die Augen müssen in etwas liegen, was Höhlenforschern das Abseilmaterial nur so aus den Rucksack treibt. Und die Gelantine im Gesicht nicht vergessen! Wenn’s nicht ordentlich schleimt, lacht doch nachher wieder kein Mensch! Und nicht vergessen: Lange Stangen in allen Variationen! Es dürfen natürlich auch Gardinenstangen, Klostopfer oder leere Küchenrollen sein. Bei den ungünstigen Lichtverhältnissen reicht es vollauf, wenn die Umrisse passen…

„OK, Archer. Wir nehmen ein paar dieser medizinischen Nachschlagewerke. Und wenn wir mit diesem probiotischen Joghurts etwas für unsere Gesundheit tun können: Warum nicht?“ – Diese beiden Herrschaften bewachen das Ersatzteillager des Schiffes. Wegen einer versäumten Lepra-Schutzimpfung ist das Angebot so groß wie nie! So wie die Geruchswolke…

Und Blitze! Licht an, Licht aus! Keine Showtreppe, die ohne diese Stromsparmaßnahme auskommt! Merke: Der Wackelkontakt ist beste Freund des grünblütigen Komikers! Nummer zwei ist übrigens ein zünftiger Gichtschub! Auch richtiges Laufen will hier ge-, oder besser: verlernt sein… Ein kleiner Stolperer hier und da erweckt den Eindruck des tragischen Clowns und ist der Schlüssel zum Erfolg!

Oder… oder sollte das alles etwa gar nicht witzig sein?? Bin ernsthaft irritiert… Aber was sollte das DANN? Spannend war’s ja schließlich auch nicht: Durchschnittlich alle 3 Minuten stürzt halt eine neue BKA-Eingreiftruppe (B.K.A. = besonders keuchende Antichristen) auf unsere Helden zu… Diese antworten mit Akkupressur (oder auch „Oral-Fisting“ genannt) oder strahlen wie ein Honigkuchenphaser… BUMM! Schon liegen die Bösen reglos da und ein kleiner Ladebalken kündigt an, dass das nächste Level gleich starten wird. Oder halt das nächste Deck. – Kommt aber auf’s selbe heraus…

So what? Soll DAS etwa fesseln? Ist es das, was junge Menschen – oder überhaupt irgendein Mensch – heute in Star Trek sehen wollen? Eintöniges Hauen und Stechen? Da haben ja die Maisstampfer in Zentralafrika einen abwechslungsreicheren Job! Und Silikonmasken kann man noch nicht mal essen!

“Äh, Danke, das reicht! Unser Medium ruft sie dann irgendwann zurück!“ – Hier exklusive Bilder vom Casting… Das Rennen machte letztendlich das Zahnfleischdouble von diversen Gästen Der „Arabella“-Talkshow: Gregor Grünpilz. – Applaus, Applaus, Applaus!

Ich sehe die Autoren direkt vor meinem geistigen Auge, in einer Bar sitzend: „Hast du eigentlich damals `Resident Evil` gesehen?“ – „Nööö, keine Zeit! Hätte ich mir zwar gerne angeschaut, aber ich musste arbeiten.“ – „OK, dann fass’ ich dir das mal schnell zusammen!“ – „Ich höreee?“ – „Nicht hier! Komm morgen Nachmittag in Studio B! Und bring Statisten mit! Ich besorg’ auch `ne Kamera!“

Ich hätte im Vorspann auch gerne einen kurzen Erkennungsslogan gehört, z.B. eine Abwandlung der Bifi-Werbung: „Zomb-Treeek“…

Verzeiht den Kalauer, aber diese drittklassige Untotenwurstung kann man doch eh’ nicht ernst nehmen…

Der Vorwand für all das war mehr als fadenscheinig: Giftiges Gestein macht Vulkanier unzurechnungsfähig. Na und? Das macht der Genuss von ENTERPRISE auch! Aber imitiere ich deswegen gleich die Antagonisten aus Filmen wie „Die Nacht der eiternden Leichen“ und „Schiffsfriedhof der Kuscheltiere“? NEIN! Wir Picardversteher wollen schließlich auch im Wahnzustand noch Mephisto von Archimedes unterscheiden können! Da war mir selbst „Singularity“ (Folge 9/ 2. Staffel) noch lieber… Lattenschuss mit Stil! – Statt Stiele, Latten und Schüsse! DAS hätte ich gerne gesehen! – Oder zumindest weniger genervt ausgeschaltet.

Dramaturgisch wurde hier doch hemmungslos bei Resident Evil geklaut: Eine kleine Gruppe muss sich quer durch einen zerstörten Komplex kämpfen, weil die Notausgänge bereits evakuiert worden sind… Da Zombies bevorzugt in dunklen Zimmerecken lauern, bis sie einen dreieckigen Hintern haben, gibt’s von denen halt ständig Überraschungsbesuche. – Die ihrer Bezeichnung jedoch irgendwann nicht mehr gerecht werden… Denn einige der intelligenteren Zuschauer entdecken schon nach der 18. Untoten-Parade gewisse Gesetzmäßigkeiten im Handlungsverlauf und rechnen fortan an jedem Speiseaufzug mit herausschnellenden Gichtkrallen.

„Meine Genitalien riechen NICHT nach Fisch!“ – „Eine Schlägerei, eine Schlägerei!“ – „Da musch isch mitmischen!“ – Zaubertrank für die Quoten: Von der Lichtgestalt bis hin zum Stangelwirt ist auf diesem Bild alles dabei, was Rang und Narben und offene Beine hat…

Daher gehört das Schaffen von spannenden Horrorfilmen wohl auch zu größten Herausforderungen entsprechender Genrefilmer. Es ist nämlich gar nicht so einfach, Charaktere mit dem IQ von Kunstblut überraschend(!) auftreten und agieren zu lassen! – Dass die ENT-Autoren mit dieser Aufgabe heillos überfordert waren, dürfte wohl klar sein! Weniger wäre wohl mehr gewesen: Mit nur vier oder fünf Verwesungsprozesslern, mehr Anspielungen als Sichtbares und ein paar Dialogen zusätzlich hätte es vielleicht sogar funktioniert. Aber hier reichte es eben nur für inflationäre Völkerwanderungen längst ausgestorbener Völker im Blitzlichtgewitter…

Überhaupt war man an einer entscheidenden Stelle nicht konsequent genug: Die befallenen Vulkanier haben der linguistischen Verständigung anscheinend schon lange „Winke-Winke!“ gesagt und hasten blindlings in’s Phaserfeuer. Andererseits haben sie aber immer noch große Freude daran, auf ihren Konsolen `rumzutapsen und sogar korrekte Ergebnisse zu erzielen. Da sieht man mal, wie intuitiv eine Benutzeroberfläche sein kann, wenn sie will!

Was in ähnlichen Machwerken auch noch nie fehlen durfte: Einer aus der Gruppe ist infiziert und wird ebenfalls bald zum Untoten und somit zur… Schnurch… unglaublichen Gefahr für die anderen, wodurch… blablabla, undsoweiter. Eben der ganz olle Trick: Man lässt die Helden nicht nur in die Scheiße reiten, sondern beschert ihren Pferden auch noch chronischen Durchfall.

Was T’Pols schizoide Darstellung angeht, so war’s eigentlich sogar noch OK: Der patentierte Mix aus „Ihr wollt mich alle töteeeen!“, „Ihr wollt diese Crew umbringeeeen!“, „Ich will euch alle töteeeeen!“ und „OK, Finger hoch: Irgendeiner unter den Anwesenden, der das Leben noch schätzt und achtet?“ hat durchaus seine Momente, in denen man seinen Kopf kurz vom Couchtisch hebt.

Auch Phlox schaltet sich telefonisch dazu, weil er im bisherigen Unterstellungsreigen mit Missachtung gestraft wurde…

„Ernährungsforscher haben festgestellt: Adamsäpfel haben einen hohen Anteil an Vitamin B!“ – Akustisch erinnert Archer schon frappierend an Kollege Gurgelhals. Farblich ist er aber gleich eher den Schlümpfen zuzuordnen… Wenn T`Pol weiter auf Vampirismus macht, hilft wohl nur noch eins: Ein Phlox in’s Herz!

Ja, ich muss zugeben, liebe Mit-Trekkies, ich habe gegen unser Gebot 1 bis 10 gesündigt: Ja, ich war intolerant! Denn ich hasste diese Folge und habe innerlich geschimpft wie Rohrspatz: Was fällt Berman&Co eigentlich ein, unser seligmachendes Star Trek so zu versauen und mich auf meinem heiligen Gebetsteppich (Motiv Borgqueen, 2,10 x 3,40 Meter) zu verhöhnen?? – In jeder anderen Serie wäre dieser Partyspass zum Mitsabbern ja OK gewesen! Buffy, Andromeda, Schwester Stefanie… Wäre mir alles Recht gewesen! Aber doch nicht bei STAR TREK! Dem Land der Dichter, Denker und nicht ganz Dichten!

Ich würde sogar so weit gehen, zur folgenden, langsätzigen Litanei auszuholen:

Sinnfreie Vulkanier, die Picard’s Urgroßvätern das Gehirn durch die Ohren saugen wollen, mit grobmotorischen Gehoppel die gesamte Episodenzeit vertrödeln, jeden Tiefsinn mit ausladendem Geschrei in die Flucht schlagen, mit unnötigen Trashzugeständnissen imaginäre Zuschauer zurückerobern wollen und noch dazu – man verzeihe mir die Ausdrucksweise – aussehen wie zugekackte Geisteskranke, DAS ist bei aller Aufgeschlossenheit gegenüber Experimenten einfach zuviel! – Wenn ENT so weiter macht, kaufe ich mir womöglich doch noch ein Janeway-Nacktposter!

Mir ist es ein Rätsel, warum die ersten Forumsbesucher schon wieder mit Noten weit oberhalb des Durchschnitts um sich werfen! Genauso wie euer Hund ja DOCH wieder am Tisch gefüttert wird, muss wohl auch Berman in regelmäßigen Abständen ermuntert werden, oder wie? Was haben wir älteren ST-Fans (über 20) nur gemacht, dass ihr uns so hasst? – Abitur??

„Aargh! Mein Fuuuß!“ – „Was ist los?? Verlieren sie den Halt, Captain?“ – „Quatsch! Ich bin in Hundescheiße getreten!“ – Ein Balanceakt nicht nur für Rick Berman… Storys, die unter „Tiefe“ nur noch Fallhöhen kennen, könnten dem Franchise den Rest geben: Dann wird aus dem rettenden Schwebebalken schnell das Ende einer Piratenplanke!

Aber lassen wir das. Nicht unerwähnt bleiben soll der begleitende Soldat, der trotz tanzender Stimmbänder nicht das Zeitliche segnet. Dieser wird wohl im weiteren Serienverlauf noch zum echten Nebencharakter mit Persönlichkeit ausgebaut werden. Warum man dann hier damit noch nicht angefangen hat, ist mir ein Rätsel…

Mayweather und Trip dürfen sich mit einer Nebenhandlung vergnügen, in übertriebenen Shuttleszenen die Quoten hochtreiben (VW setzt die ersten Crashtest-Dummies vor den laufenden Fernseher), Trellium suchen und dann das Außenteam retten…

Was uns zu den Effekten bringt: Diese sind wieder einmal großartig: Chaotisch herumtrudelnde Felsen mit leichter Moostextur stoßen alle paar Sekunden zusammen, was den im Transporterraum aufgeklebten Pixelbrei (nur echt mit dem Schnullischatten) fasst wieder vergessen lässt. Auch das vulkanische Schiff explodiert mindestens auf dem Kinoniveau von 1999, wenn nicht sogar 2000. Nur schade, dass diese brillianten Effekte nicht für Storys eingesetzt werden, die auch Zuschauer mit unverwestem Hirn fesseln. Kaum vorzustellen, welcher Kult entstanden wäre, wenn man die schönen TNG-Geschichten damals schon mit einem derartigen Augenschmaus hätte versehen können!

„Was soll das heißen, `Selbstmörderischer Flugstil`? Die Clipping-Fehler muss man natürlich schon einkalkulieren!“ – Kein Zweifel: Star Trek wird langsam obercool! So wie ein 18-jähriger Discobesucher mit 150 km/h auf der Gegenfahrbahn einer verschneiten Landstraße… Nur hält so ein Zustand meist nicht lange an. – „Wie, ich kann nie wieder laufen? Nicht mal im Kino??“

Der trashige Schluss und der schlimme Beginn waren eigentlich sooo indiskutabel, dass ich darauf noch mal kurz eingehen will (hää?):

Dieses irrsinnige Geschrei vor dem Vorspann war nicht nur ein durchschaubarer Quotenkniff (inklusive mit plötzlichem Untertitel: „This Scene is 28 Days later! Keep dran! It will get noch worser!“) sondern für mich auch eine gehörige Abschreckung! – Wenn ich etwas nicht leiden kann, dann „Frau am Spieß“!

Da bin ich sensibel! Aus dem selben Grund habe ich auch nie „Der Exorzist“ bis zum Schluss gesehen: Alles was längerfristig kreischt und trotzdem nicht verblutet oder orgasmiert, ist meinem Weltbild einfach suspekt!

Das Ende war wohl noch ganz nett gemeint, balanciert aber äußerst gewagt auf der Grenzmauer zum Megatrash. ENT-Autoren sind wohl die einzigen Menschen, die auch versuchen würden hätten, in die DDR einzubrechen… – Während Rick und Brannon am Celluloid zerren und es damit in alle Richtungen strecken, gibt’s Verfärbungen nicht nur an meinen Dritten. Fischauge, sei wachsam!

Gerade bei den letzten Folgen fällt es schon sehr stark auf, dass die 45 Minuten einer Episode nur noch dazu da sind, um eine bestimmte Grundstimmung zu transportieren… Und das scheint so zu funktionieren: Nachdem sich die Quotenfee von dem ordnungsgemäßen Zustand der Lostrommel überzeugt hat, wird ein Thema gezogen, wie z.B. Sex („Rajiin“), Action („Anomaly“), manchmal auch eine Niete („The Xindi“) oder halt Grusel.

Steht das emotionale Grundthema erst mal fest, muss man sich mit einer abwechslungsreichen Story gar nicht weiter herumschlagen. Man reitet einfach auf der auserkorenen Atmosphäre herum, bis diese ausgelutscht am Warpkern lehnt: „Puh! So hart hat mich noch keiner `rangenommen! Aber es war schööön!“ – Was der Zuschauer nur manchmal unterstreichen kann…

Fazit:

Das zunehmende Gaga-Trek für einen undefinierbaren Zielgruppenbrei gewinnt immer mehr an Oberhand. Da schmiere ich mir natürlich gerne etwas Rotz in’s Gesicht, humpele mit Origami-Gliedmaßen durch die Redaktionsflure und rufe:

„Brrrrrööööhh! ENT-Autooooreeeen… töteeeeen! Brrröööööööh!“

(Das „Plus“ gibt’s für den Lacherfolg zu Beginn)