Viele Leser würden uns gerne fragen: „Wie funktioniert das bei ENT mit dem temporalen Krieg?“ – „WÜRDEN“ deshalb, da sie dann meist in letzter Sekunde niemals geboren wurden. Die Antwort auf ihre Frage bleibt trotzdem die Gleiche: Es funktioniert nicht! Nur Webmaster können vergangene Fehler unbemerkt ausmerzen. – Admin-Funktion sei Dank!

Besonders gut hat mir ja der Zweiteiler „Shockwave“ gefallen!

Archer, eingefleischter Sauerstoff-Liebhaber, verliest sich im Fahrstuhl und drückt „Zukunft“ statt „Zugluft“.

Prompt steigt er in einem zerdepperten Wolkenkratzer um Anno 16.030 aus. Der Putz (Dreckfaktor wurde im Laufe der Evolution optimiert) sickert seit Jahrzehnten durch die Fußböden und fällt daher gleich mehrmals von der Decke. Dazu überall eingestürzte Wände, Schutthaufen, Stützpfosten, Stahlträger, Säulen und Balkendiagramme…

Die Welt liegt nicht nur in Trümmern, sondern schon irgendwo darunter…

In all diesem Chaos kommt plötzlich der Mann mit dem Comedy-Pseudonym „Future Guy“ vom Herrenklo. Leider habe Archers Transport in die Zukunft fiese Auswirkungen auf die Zeitlinie(n) gehabt.

Zur Erklärung: Future Guy und seine heitere Family (Future Friend, Future Buddy, Future Type und Future Fellow) sehen die Zeit nicht als eine Linie, sondern als sich exponentiell verzweigende Bäume. Oder noch schlimmer: PC-Peripherie. Und „Exponentiell“, das weiß der 6.-Klässler mit der Bakterienkultur im Biounterricht, bedeutet, dass da ganz schön was an Informationen zusammenkommt…

Wer in der Zukunft die sich ständig ändernde Zeitlinie noch im Auge behalten will, braucht entweder ein Auge von der Größe eines durchschnittlichen Universums oder einen verdammt gutes Ablagesystem. So wurden in der Zukunft schon aufklappbare Borgkuben mit überdimensionierten Karteikarten gesichtet!

Jedenfalls sitze man nun ganz schön in der Tinte, da alle Zeitportale zerstört seien. Wie gut, dass Future Guy den Zeitstrom seit jeher nur als „unverbindliche Laufempfehlung“ angesehen hat. So wartete er also praktisch geduldig vor der Tür, während Hunderte von Jahren in der Änderungsschneiderei zubrachten…

“Kommt Zeit, kommt (Un)Rat!“ – Selbst kleinste Eingriffe in die Zeitlinie können schlimme Folgen haben! Dieses Bild entstand, weil im Jahre 2003 die beliebte Seite ST-Enterprise.de nicht oft genug aufgerufen wurde. Ein tödlicher Fehler, den unsere Leser leicht beheben können…

Überhaupt müsste Future Guy derartige Situationen ja kennen. Immer, wenn seine Gegenspieler im Temporalen Krieg einen Al-Qaida-Piloten in ein Linienflugzeug setzen, dürfte Freund Guy schließlich abwechselnd in einer Nacktbar für Zyklopen oder in einem künstlichen Vulkan zu sich kommen. – Oder, wie hier, eben in einer Stadt, die sich im Winter selbst (ver)streut…

Was uns zu der (F)Rage bringt: Wie, in Stundenzeiger`s Namen, soll so ein Tempo. Krieg funktionieren? Klingt eh viel mehr wie ein Verdrängungskampf unter Taschentuchherstellern… – Wer in diesem Krieg auch nur einmal den großen Coup gelandet hat, hat doch schon praktisch gewonnen! Da können bei dem Opfervolk noch so viele Zeitportale auf den Schienen Deutscher Bahnhöfe Verspätungen bekämpfen!

Fragt die Dinos! Die mussten wir in 200 Jahren auch erst durch einen künstlichen Meteoriteneinschlag auslöschen, um uns hier so richtig breit machen zu können!

Gut, einmal konnte diese Lücke in der Serienlogik (Shockwave, Teil 2) ja noch hanebüchen gefüllt werden… Aber auf lange Sicht ist das kaum zu erwarten, dass Future Guy mit einer Hand voll Streugut ständig an der Zeitlinie herumpfuscht. Zumal sich vieles der aktiven Reparatur entziehen dürfte… Das wäre ja so, als wenn mir im Sturm das Dach wegfliegt und mein Temporaler Dachdecker versucht 2 Wochen vorher, einen Schmetterling in Südamerika mit den Flügeln schlagen zu lassen. Auf dass sich das Wetter zu meinen Gunsten ändern möge…

Jeder von euch, der „Joachim Bublath“ nicht für den Nachfolger von Hubba Bubba hält, wird schon von diesen Gedankenspielen gehört haben…

“Wir – haben – doch – keine – Zeit!“ – Apokalypse macht schlau: Flux brennende Mülltonne gelöscht, ausgekippt und den Inhalt wahllos auf den Brennstäben einer verlorenen Generation verteilt… 0,5 Sekunden nach diesem Schnappschuss war Archer auch schon wieder in seiner Zeit!

Ich bin ja wirklich gespannt, wie sich der Temporale Krieg (nicht) entwickelt und welch feste, kontinuierliche Pläne man mit einer Storyline haben kann, die themenbedingt die Haltbarkeit von Wahlkampfversprechen besitzt…

Zum Schluss noch eine Zeitreise-Episode, direkt aus dem prallen Leben von Enterprise gegriffen… Ich proudly presents: Die Cliffhangerfolge der 2. Staffel!

„Oh, jetzt sind plötzlich alle unsere Vorzeige-Planeten von Klingonen bevölkert! – Das war doch vor dem Essen noch nicht so!?! – Wie gut, daß ich mein Mittagsschläfchen immer außerhalb des Zeitstromes verbringe. Sonst hätte ich das nicht gemerkt!“

*Schnell 500 Jahre in Vergangenheit reis um klingonischen Zeitreisenden davon abzuhalten, die Geschichte zu verändern. Tatsächlich erwischt unser Held ihn dabei, wie er seine dreckigen Griffel im Zeitstrom wäscht.*

„Hoho! Halte ein, Unhold! Ich bin es, deine Nemesis!“

*Klingonen totschlag*

„Haha! Ich habe die Zukunft gerettet! Ich! Ich allein! Ich allein bin SUPER-CHRONO!“

*wenig später materialisieren sich 3 weitere Klingonen*

„Tschuldigung… Wir sind aus der Zukunft und wollten eigentlich verhindern, daß sie die Zeitlinie reparieren, indem sie unseren Agenten hier umbringen… Schade, wir sind wohl zu spät, wie? – Aber macht nichts! Reisen wir eben noch mal 2 Minuten zurück!“

„Nein!! NEINN!“

*2 Minuten vorher*

„Hoho, halt ein, Unhold! ich bin es, deine Nemesis! Huch, wer seid ihr Drei denn?“

*3 Klingonen materialisieren sich und klatschen SUPER-CHRONO in die 2-dimensionale Ebene des Seins zurück*

(…)

*500 Jahre später, im Haus von SUPER-CHRONO!*

„Oh, Gott, der Junge sollte doch Essen kommen, aber in seinem Zimmer ist er nicht, Vadda!“

„Wurde bestimmt in der Vergangenheit wieder mal umgebracht… Wollte der nicht 500 Jahre zurück reisen? Na, ich werd ihn mal unterstützen gehen!“

*Pfeife und Schrotflinte vom futuristischen Kamin nehm*

„Hoho, halt ein, Unhold! ich bin es, deine Nemesis! Huch, wer seid ihr Drei denn? Und Paps, Du auch hier?“

…

“… Du, ich würd` gerne noch weiter quatschen, aber ich muss vor der Mittagspause noch eine Zivilisation auslöschen.“ – Hier sehen wir die finsteren Zukunftsschatten aus dem Suliban-Lager auf dem Weg zur Arbeit… Berufsbezeichnung seit 1985: Berater für Zeitmanagement.

Wegen Überlastung der geneigten Zuleser wird dieses Zeitfenster hiermit geschlossen…

Vielleicht hätte ich an dieser Stelle doch besser den Artikel vom 17.04.2003 („Neelix indische Pfannenrezepte“) stehen lassen sollen. Aber ich hatte Weihnachten 2005 einfach nichts besseres zu tun…

So, jetzt mach` ich aber wirklich Schluss!

*Bringt seinen eigenen Urgroßvater um*